هناك طريقتان لكل تضارب وكلاهما صالح

يرتفع صوت هيذر وهي تقول ، 'كيف لا يمكنك رؤيته بطريقتي؟ إنها الحقيقة وأنت تعلم ذلك. أنت فقط عنيد للغاية بحيث لا يمكنك الاعتراف بذلك! '

يرد جايسون ، 'هذا ليس ما حدث على الإطلاق. كيف لا ترى ذلك؟ أنا محق ، أنت مخطئ. أنت تعترف بذلك! '

تدخلت ، 'مرحبًا ، سأوقفكم يا رفاق لأنه يبدو أننا نفتقد بعضنا البعض.'

كلاهما ينظر إلي كما تقول هيذر ، 'حسنًا ... من على حق؟ أنا أم هو؟ '

'أنتما الإثنان كذلك. دعني أشرح.'

توضح حجة هيذر وجيسون واحدة من أكثر المشاكل شيوعًا أثناء الصراع: في كثير من الأحيان ، يرى الشركاء بعضهم البعض على أنهم أعداء وليسوا حلفاء حميمين في معركة ضد سوء الفهم. هذا هو السبب في أن الشركاء يستخدمون الفرسان الأربعة ويلومون بعضهم البعض على مشاكل علاقتهم ، الأمر الذي يدمر روابطهم العاطفية ويؤدي إلى مزيد من الانفصال والقتال.

لتغيير الأمور خلال محادثتك التالية حول 'حالة الاتحاد' ، عندما تكون المتحدث ، تأكد من الانتباه إلى 'T' في نموذج محادثة ATTUNE الخاص بالدكتور جلوري. يرمز الحرف 'T' إلى التسامح الذي يعني قبول أن كل موقف يمكن أن يسفر عن منظورين مختلفين ولكن صالحين يستحقان نفس الأهمية. لمساعدتك في القيام بذلك ، أريد أن أشارك ثلاث تحولات في المنظور أحدثت العجائب للأزواج.

تذكرنا هذه التحولات الثلاثة في المنظور أيضًا أن هناك دائمًا شيئًا يستحق التعلم من وجهة نظر شريكك. من خلال اكتساب منظور جديد لما يجري ، يتوقف الصراع عن العمل كحاجز للتواصل ويصبح جسرًا لفهم بعضنا البعض بشكل أفضل.

الصراع في الفراغ بين

أحد التغييرات في المنظور التي تحدثت عنها مع الأزواج هو التحول من رؤية المشكلة على أنها خطأ الشخص الآخر إلى رؤية المشكلة على أنها تشغل المساحة بين بعضهما البعض. عندما يتشاجر الأزواج ، أحب استخدام الاستعارة القائلة بأن الشركاء مثل جزر منفصلة بمياه عكرة تفصل بينهم.

بدلا من محاولة يصلح كل منهما الآخر ، يجب على الشركاء التركيز على تنظيف تلك المياه العكرة. بعد تنظيف المياه ، يمكن لكلا الشريكين الغوص تحت سطح الماءيبدولاكتشاف ما هوفي الواقعيحدث.

تعد الصورة المرئية للجزيرة مفيدة أيضًا لأنها توضح مجازيًا أننا بحاجة إلى السفر إلى جزيرة شريكنا لرؤية منظورهم للعالم. عادة عندما نكون في صراع ، نصبح عالقين في جزيرتنا ونبدأ في إلقاء الحجارة اللفظية على جزيرة شركائنا. ولكن إذا سبحنا ، وتجولنا ، ورأينا المشكلة من وجهة نظرهم ، فإننا نزيد من فرص تغيير منظورنا إلى 'أوه ، يمكنني أن أفهم تمامًا كيف ترى الأمر بهذه الطريقة. هذا الأمر يبدو معقولا تماما بالنسبة لي.'

بمجرد قبول فكرة أنه في كل خلاف هناك دائمًا وجهتا نظر صحيحتان ، لم يعد من الضروري الجدال من أجل موقفك الخاص. بدلاً من ذلك ، يمكنك التعاطف مع مشاعر شريكك وفهم 'جزيرته' حقًا. هذا لا يعني أنه يجب عليك الموافقة ، ولكن من الضروري أن تفهم من أين أتوا. عندما تفعل هذا ويقوم شريكك بذلك نيابةً عنك ، يصبح من الأسهل بكثير العثور على حل يناسبكما.

إيجاد الفيل في الغرفة

هناك حكاية عن ستة رجال أعمى أرادوا معرفة ما هو الفيل عن طريق لمسه:

عندما لمس الرجل الأول ساقه ، قال ، 'الفيل عمود.'
قال الرجل الثاني ، 'لا ، إنه مثل الحبل' عندما لمس الذيل.
قال الثالث ، 'لا ، إنه مثل غصن شجرة كثيف ،' وهو يلامس جذع الفيل.
قال الرجل الرابع ، 'إنها مثل مروحة كبيرة ،' وهو يلمس أذنه.
قال الرجل الخامس ، 'لا ، إنه جدار ضخم' وهو يلمس بطن الفيل.
قال الرجل السادس ، 'إنه أنبوب صلب ،' وهو يلمس ناب الفيل.

بدأ الرجال يتجادلون حول الفيل وأصر كل منهم على أنهم على حق.

الأمر واضح بالنسبة لي ولكم: إنهم بخير. النقطة المهمة هي أنه في كل معركة تقريبًا يوجد فيل غير مرئي في الغرفة ، والحقيقة حول هذا الفيل تكمن في مكان ما في منتصف كلا المنظورين. حتى اللون الرمادي للفيل يعني مجازيًا أنه لا توجد رؤية واحدة 'للحقائق'. في كثير من الأحيان المشاكل ليست سوداء أو بيضاء.

المغزى من القصة هو الاعتراف بأن منظور شريكك صحيح تمامًا مثل منظورك. لست مضطرًا للموافقة ، ولكن للعمل من خلال حادث مؤسف ، عليك إظهار الاحترام لآرائهم.

مع أحد الزوجين المتقاتلين الذين عملت معهم ، كان الزوج والزوجة غير مستعدين لفهم منظور الآخر. أخبرت الزوجين عن الفيل. في وقت لاحق من تلك الليلة عندما كانت الزوجة تطبخ العشاء ، بدأ الزوج يتصرف مثل التمثيل الصامت وهو يشعر بالهواء. نظرت إليه الزوجة بـ ما خطبك؟ نوع من النظرة وأجاب ، 'أحاول أن أجد الفيل في الغرفة. هل يمكنك إخباري بما تراه حتى نتمكن من معرفة ما هو هذا الفيل معًا؟ '

لقد ضحكت وبدأوا في العمل معًا لمعرفة شكل هذا الفيل بالذات ولماذا كان يقف بشكل محرج في غرفة علاقتهما.

تحقق من القميص الخاص بك

التحول الثالث في المنظور الذي أود إخبار الأزواج به هو ما أسميه نهج 'تحقق من جيرسي'. في كثير من الأحيان في صراع ، نشعر أننا في فرق مختلفة ، نحاول تسجيل نقاط ضد بعضنا البعض. عندما يحدث هذا ، يخسر كلا الشريكين. الهدف من مناقشة الصراع هو إيجاد أفضل ربح لكلا الشريكين. يتطلب هذا أحيانًا حل وسط - وفي أحيان أخرى ، يجب أن يشعر جميع الشركاء بالفهم.

من المفيد أن تتخيل أنه يوجد تحت ملابس كل شريك قميص من نفس اللون. في بعض الأحيان ننسى الكرة ونمررها إلى الفريق الخطأ ، ولكن إذا تحققنا من قميصنا ، فيمكننا تذكير أنفسنا بالمرور لبعضنا البعض ، والعمل معًا ، وتسجيل النقاط ضد فريق سوء التفاهم.

إذا كنت تكافح من أجل احترام منظور شريكك ، فقد يكون ذلك لأنك ترى شريكك في الفريق الآخر. هذا شائع. غالبًا ما نسلط الضوء على صفاتنا الإيجابية ونسمي شريكنا بالصفات السلبية. هذا ما يسميه فريتز هايدر خطأ الإسناد الأساسي. إنه يشبه إلى حد كبير القول ، 'أنا بخير ؛ أنت معيب '.

هذه النظرة التنافسية تقف في طريق حل النزاعات في العلاقات. تتمثل طريقة التعامل مع هذا في إدراك الصفات الموجودة في شريكك التي تراها في نفسك (وهي مجرد طريقة أخرى لكونك في نفس الفريق). على حد تعبير هيذر ، 'نعم ، إنه أناني الآن ، لكن أنا كذلك. ربما نحتاج إلى أن نكون أنانيين قليلاً حتى نتمكن من جعل علاقتنا تعمل.'

هذه التحولات الثلاثة مفيدة لأنها تذكرنا بالتوافق مع جانب شركائنا من القصة. أحد العناصر الحيوية لمحادثة نزاع حالة الاتحاد للدكتور جلوري هو عدم الإقناع أو حل المشكلة أو التسوية حتى يتمكن كلا الشريكين من تحديد مواقف بعضهما البعض بما يرضي. أظهرت أبحاثه التي دامت 40 عامًا على آلاف الأزواج أن حل المشكلات قبل أن يشعر الشركاء بالفهم يؤدي إلى نتائج عكسية.

في هذا المنشور نقدم لك الوصفة السرية لطلب تلبية احتياجاتك بطريقة تساعد شريكك على تلبيتها.