الفرسان الأربعة: نقد

النقد هو أول الفرسان الأربعة ، والأكثر شيوعًا على الأرجح. إنه سلوك إنساني طبيعي أن يبحث الناس عن تفسير لمشاعرهم السلبية ، وبمرور الوقت ، يمكن للناس أن يطوروا عادة عقلية سلبية للبحث عن سبب شعورهم بالسوء. يقومون بفحص بيئتهم بحثًا عن تجاوزات وأخطاء الآخرين لحساب مضايقاتهم وخيباتهم.

في بعض الأحيان ، يتتبع الأشخاص أخطاء شركائهم ولكن لا يقولوا أي شيء حتى يتمكنوا من تجنب الخلاف ، ولكن هذا في الحقيقة يجعلهم يكتمون الغضب أو الإحباط حتى يتحول إلى استياء. ثم يبحثون عن الأنماط الكامنة في أخطاء شركائهم ويخرجون بتفسير ينفجر على أنه بيان باللوم 'أنت':

هذا ، هناك ، هو النقد ، والذي يختلف عن تقديم النقد أو التعبير عن شكوى. تركز الشكاوى على قضايا محددة ، لكن النقد هو هجوم إعلاني على شخصية شريكك. في الواقع ، أنت لا تنتقد فعلًا أو سلوكًا معينًا ، بل تنتقد شريكك كشخص كامل. وكلمات مثلدائماوأبداالإيحاء بأن الشخص الآخر لديه عيب ثابت وسلبي في الشخصية.

يمكن أن يكون للنقد آثار مدمرة لأنه يجعل الضحية تشعر بالاعتداء والرفض والأذى. غالبًا ما يتسبب في سقوط الزوجين في نمط متصاعد حيث يظهر النقد مرة أخرى بتكرار وكثافة أكبر. ومع ذلك ، فإن الشكوى تتناول سلوكًا أو إجراءً معينًا ، ولا تحمل تهمة سلبية للنقد لأنها لا تلوم ، وبدلاً من ذلك ، تعبر عن حاجة:

كيف تتجنب أو تتصدى للنقد؟ استخدم بداية لطيفة!

إذا لم تكن راضيًا عن شيء ما في علاقتك ، فعبّر عنه بكل الوسائل ، ولكن بدلاً من الهجوم بالنقد ، يمكنك استخدام بداية لطيفة ، نهجنا الذي نوصي به والذي يقدم تعليقًا مباشرًا حول أحد المخاوف ويعبر عن الحاجة في بطريقة إيجابية. على سبيل المثال ، إليك نقد شائع:

هذه بداية لطيفة ، وهي عكس النقد:

بعبارة أخرى ، الترياق المضاد للنقد هويشكو بلا لوم، وهي نقطة البداية اللطيفة. تحدث عن مشاعرك باستخدام عبارات 'أنا' والتعبير عن حاجة إيجابية. تجنب استخدام عبارات 'أنت' والتعبير عن حكم سلبي ، مما سيجعل شريكك يشعر بالهجوم. فيما يلي مثال على النقد الذي يستخدم عبارة 'أنت' التي تنتقد بحكم سلبي:

وهنا شركة ناشئة لطيفة لا تلوم أو تنتقد وتوضح احتياجات هذا الشريك:

في المرة القادمة التي تحتاج فيها إلى معالجة مشكلة وتأكيد احتياجاتك ، قم بصياغة مشروعك الجديد اللطيف ، أو شكواك دون لوم ، من خلال التفكير في هذين السؤالين قبل أن تقترب من شريكك:

• بماذا أشعر بالعواطف؟
• ماذا احتاج من شريكي في هذه الحالة؟

ماذا نتعلم من النقد؟

لأن النقد هو الفارس الأول ، فإن محاربة رغبتك في الانتقاد يمكن أن تمنع الفرسان الآخرين (الدفاعية والازدراء والمماطلة). وخلف كل شكوى تكمن أمنية شوق. للعمل نحو حلول بناءة وتحقيق متبادل ، يجب عليكما بذل جهد للتخلص من الضغائن والمرارة. يجب أن تمنح شريكك الفرصة لمحاولة 'إصلاحه' أو القيام بمحاولة إصلاح. بدلاً من الهجوم بعبارات 'أنت' ووضع شريكك على الفور في موقف دفاعي ، يجب أن تسمح له بفعل شيء قد يحدث فرقًا إيجابيًا.

إذا سمحت لهم بإحداث هذا الاختلاف ، فسيساعدك ذلك على التواصل مع شريكك بطريقة صحية من خلال التواصل المفتوح والصادق. إن توضيح نواياك بطريقة محترمة وحازمة يمكن أن يسمح لكلاكما بتجنب إيذاء مشاعر بعضكما دون داع. من الضروري أن تعبر عن مشاعرك بشكل كامل ، حتى عندما يكون الأمر صعبًا ويجعلك تشعر بالضعف. في الواقع ، يوفر الضعف فرصة للحميمية والتواصل ، وبدلاً من تشويه سمعة بعضكما البعض ، يمكن أن يصبح كل منكما فريقًا ، قادرًا على تهدئة وتهدئة بعضكما البعض.

عندما تكون فريقًا ، فإنك تخلق تضامنًا في علاقتك ، أو تشعر بـ 'نحن'. لن تهاجموا بعضكم البعض. بدلاً من ذلك ، ستحظى بدعم بعضكما البعض ، ويمكنك تكوين أساس قوي من الثقة والاحترام والدعم المحبب حتى في حالة الاختلاف أو ارتكاب الأخطاء.

هذا هدف جدير بالاهتمام لأي علاقة ، لكننا نتفهم أن استخدام شركة ناشئة لطيفة قد يكون صعبًا للغاية نظرًا لتحديات الحياة اليومية وشدة الصراع: 'لا يفكر الناس عادة فيما يحتاجون إليه أو ما الذي سيعالجونه الوضع. يقول الدكتور جون جلوري: 'إنهم يفكرون بشكل سلبي فيما يجب أن يتوقف شريكهم عن فعله لتخفيف انزعاجهم أو خيبة أملهم'. 'لكن الحاجة الإيجابية هي طريقة يمكن أن يلمع بها شريكهم.'

مع وضع ذلك في الاعتبار ، إذا عبرت عن احتياجاتك الإيجابية دون لوم ، يمكن لشريكك أن يتألق من أجلك حقًا. ولأن جميع الأزواج يتقاتلون ، فإن تعلم الترياق للنقد هو طريقة لتعلم كيفية القتال بشكل أفضل.

في المرة القادمة التي تشعر فيها بالإحباط من شريكك ومستعدًا لانتقاده ، حاول استخدام بداية لطيفة. قد تتفاجأ بتحسن الاستجابات التي تستنبطها من بعضكما البعض من خلال ذكر احتياجاتك بطريقة إيجابية. قد تواجه تغييراً في جودة التفاهم المتبادل بينكما. من خلال العمل معًا ، يمكن أن يتعلم كلاكما تطبيق هذه المعرفة لجعل مناقشات النزاع أكثر إنتاجية وصحة وأكثر احتمالية للوصول إلى حل مرضٍ للطرفين.