يتقاتل الأزواج رقم 1

تخيل نفسك تخطط للخروج لتناول العشاء مع شريك حياتك. ربما تكون مناسبة خاصة. وتريد أن تذهب إلى مطعمك المفضل ، وأنت تعرف بالضبط ما تريد أن تطلبه.

لكن شريكك لا يحب هذا المطعم بقدر ما تحب. إنهم يريدون الذهاب إلى مكان آخر — مكان أرخص وأقل رومانسية وليس بنفس الجودة ، في رأيك ، وأنت لا تريد الذهاب إلى هناك. ولكن بدلاً من التحدث عن الأمر والمساومة - ربما اتخاذ قرار بشأن مكان آخر يمكنك فيهما الحصول على شيء تريده والاستمتاع بوقت ممتع معًا - ينتهي بك الأمر بالقتال من أجله. وليس بطريقة جيدة أيضًا. هناك إهانات ومشاعر مؤذية ، لا شيء يتغير ، ولا تتناول العشاء معًا.

ما كان من المفترض أن يكون أمسية رومانسية لطيفة يتحول إلى قتال مرير. وهي حقا معركة مريرة على لا شيء.

هذا أمر شائع في العلاقات. في الواقع ، تدور المعارك حول جهاز التحكم عن بُعد في التلفزيون أو ما نأكله على العشاء والتي لا تدور حول أي شيء محدد. في مقابلة مع أندرسون كوبر ، جون جلوري يكشف ذلك الشيء الأول الذي يتشاجر الأزواج حوله هو بالضبط: لا شيء.

يمكن للمعارك التي لا معنى لها أن تصنع الثقة أو تكسرها

نادرًا ما يجلس الأزواج ويضعون جدول أعمال ويتجادلون حول موضوع معين مثل الشؤون المالية. في بعض الأحيان يفعلون ذلك ، لكنهم عادةً ما يؤذون مشاعر بعضهم البعض في لحظات تبدو بلا معنى ويبدو أنها لا تعني شيئًا على الإطلاق.

ما يهم ليس القتال بحد ذاته ، ولا سيما ما يدور حوله. ما يهم هو كيف يستجيب الشركاء للمشاعر السلبية في العلاقة. إذا رأى الأزواج أن الصراع فرصة للنمو ، فيمكنهم التوافق مع بعضهم البعض وزيادة فهمهم لبعضهم البعض ، مما يعمق ثقتهم في بعضهم البعض وفي العلاقة.

إذا تجاهل الشركاء المشاعر السلبية في هذه المواقف ، فقد يعيدون الاتصال ببعضهم البعض في النهاية ، لكن الثقة ستتآكل قليلاً. بمرور الوقت ، ستتفاقم الحوادث الصغيرة التي لا معنى لها حتى يترك الشركاء يشعرون بالأذى والحزن والوحدة.

بدلاً من مد يد شريكك ، تبدأ في توجيه أصابع الاتهام وعقد الذراعين. بدلًا من التحدث عن الأمر بطريقة هادئة ، حتى لو لم توافق ، فأنت تؤذي بعضكما البعض ، وتبدأ الثقة والتواصل بينكما في التآكل.

لماذا تفشل العلاقات

ستحدث الأحداث السلبية دائمًا في العلاقات ، وسيظل الأزواج يتشاجرون دائمًا ، لكن هذا ليس ما يدفع الأزواج للانفصال. تفشل العلاقات عندما تركز قصة لنا - تاريخ الزوجين والمعتقدات المشتركة والموقف العام تجاه علاقتهما - على المشاكل التي يخلقها الشركاء ، وليس على الحب الذي يعرضه الشركاء ، ويصبح الموقف العام سلبيًا.

ما يحتاجه الأزواج للوقاية من هذا النوع من السلبية هو 'منظور إيجابي' للعلاقة. تحتاج إلى تذكير نفسك بالأشياء الجيدة التي تشاركها في علاقتك ، ومدى إعجابك وتقديره لشريكك ، ومدى تقبل وفهم عيوبه على الرغم من أي تعارض ينشأ عنها.

ومع ذلك ، إذا كان لديك منظور سلبي ، فإنك تنفصل ببطء ، أحيانًا دون أن تدرك ذلك.

إذا كنت تفكر باستمرار في مدى السلبية التي تشعر بها علاقتك ، فقد تبدأ في رؤية شريكنا على أنه أناني. قد تتوقف عن الاعتقاد بأن شريكك لديه أفضل اهتماماتك. تزداد احتمالية الانفصال والخيانة بمرور الوقت.

قد يتم استبدال المشاعر الجيدة التي شعرت بها من قبل بالوحدة والإحباط والغضب. كل حادثة سلبية صغيرة - تلك المعارك على لا شيء - تزيد فقط من احتمالية الخيانة أو الانفصال.

هناك نقطة في العلاقات عندما تسيطر السلبية على جميع القصص والذكريات والمشاعر الإيجابية وتهيمن عليها. هذا هو 'المنظور السلبي' ، أو بالمصطلحات العلمية المستمدة من بحثنا ، 'تجاوز المشاعر السلبية'. حتى لو فعل شريكك شيئًا لطيفًا من أجلك ، فلا يزال بإمكانك الاعتقاد بأنهم أنانيون حقًا ، وأنهم لا يهتمون بمصالحك الفضلى ، وأن العلاقة ببساطة سيئة وكانت دائمًا كذلك.

يؤدي تجاوز المشاعر السلبية إلى نسيان الشركاء الذكريات الجيدة ، أو تجاهلها ببساطة باعتبارها شذوذًا في علاقة سلبية. عندما دخل الأزواج إلى Love Lab وأخبروا 'Story of Us' ، كان لدى هؤلاء الأزواج الذين لديهم منظور إيجابي حول تاريخهم معًا ، على الرغم من الأوقات الصعبة (التي نسميها 'تمجيد النضال') ، فرصة أفضل بكثير للبقاء معًا . لكن هؤلاء الأزواج الذين كانوا في موقف سلبي راسخ كانوا متجهين للانفصال أو الطلاق - أو البقاء في العلاقة على أي حال ولكنهم يعيشون حياة منفصلة ومتوازية.

المعارك لا مفر منها في العلاقات

ستحدث الحوادث المؤسفة مثل المشاجرات والحجج والتفاعلات السلبية في المقام الأول في جميع العلاقات. وفقًا لبحثنا ، كلا الشريكين في العلاقة متاحان عاطفياً فقط 9٪ من الوقت . هذا يترك 91٪ من تفاعلاتنا العلائقية جاهزة لسوء التواصل.

بينما يرى الكثيرون أن الصراع في العلاقة هو علامة على عدم التوافق ، يجب أن يُنظر إليه على أنه علامة على أن العلاقة تحتاج إلى النمو والتفاهم. الصراع هو حقًا فرصة لمعرفة المزيد عن شريك حياتك. لذلك ، عندما تشعر وكأنك تقاتل من أجل لا شيء ولا تذهب إلى أي مكان ، فمن المحتمل أن يكون هناك نقص في الفهم. ربما تحتاج إلى مناقشة كيفية التسوية ومشاركة صنع القرار ، أو كيفية التعرف على أحلام الحياة الأعمق وتحقيقها ، أو كيفية تلبية الاحتياجات الأساسية التي لم يتم تلبيتها. القتال بحد ذاته - مثل الجدل حول مكان تناول العشاء - يدور حول لا شيء.

لكن في العادة ، خلف تلك المعركة ، هناك حلم لم يتحقق.

عندما تحدث تلك الحوادث السلبية ، يمكن استخدام هذا الشعور بالانفصال عن شريكك لإيجاد طرق جديدة للتواصل وفهم منظور كل منكما ، وفهم تلك الأحلام التي يمتلكها كل منكما. على سبيل المثال ، يمكن أن يؤدي الافتقار إلى الجنس أو العلاقة الحميمة في علاقتك إلى تحفيز محادثة - وليس شجار - حول كيف لا يشعر شريكك بأنكما في نفس الفريق. (كما يشير بحثنا ، فإن الرجال الذين يقومون بالأعمال المنزلية يمارسون الجنس أكثر - ليس لأن القيام بالأعمال المنزلية هو أمر مثير ، ولكن لأنه عمل تضامني مع شريكك.) يمكن أن يعلمك هذا المستوى من الفهم لك ولشريكك كيفية التجسيد أعمق رغباتك وكيف تريد حقًا شريكك وكيفية تجربة أعمق العلاقة الحميمة والتواصل من خلال الجنس.

النزاعات النموذجية هي مجرد تذكير بأن العلاقة عبارة عن شخصين مختلفين يعملان معًا لفهم الاختلافات وحب بعضهما البعض على الرغم من العيوب. والسبب في شجار جميع الأزواج هو أننا جميعًا مختلفون بعض الشيء عن بعضنا البعض - الشخصيات والاحتياجات والإعجابات وغير المعجبين والتفضيلات وأحلام الحياة - والعديد من هذه الاختلافات (69٪ ، على وجه الدقة) لا يمكن حلها.

لذلك ، نحن نقاتل. لكن هذا جيد ، لأن الحيلة تكمن في تعلم كيفية القتال بطريقة لا تسبب ضررًا وتزيد من الفهم.

ما الذي يجعل الحب يدوم؟

عندما يحدث تعارض في علاقة ما ، يجب أن يجتمع الشركاء لفهم بعضهم البعض بشكل أفضل. في كثير من الأحيان ، يعني ذلك التراجع وقول شيء مثل ، 'ما الذي تحتاجه حقًا مني؟' أو 'ماذا يعني هذا لك؟ اخبرني المزيد.' وهذا يعني أيضًا أنه قبل أن تفكر في الرد ، أو قبل أن ترغب في رفض شيء يقول شريكك أنك لا توافق عليه ، يجب عليكاستمع حقالشريكك حتى تتمكن من فهم وجهة نظرهم.

تُبنى الثقة عندما يكون هناك منظور إيجابي - على الرغم من العيوب والخلافات والاختلافات ، فهي علاقة جيدة وأن كل شريك موجود لبعضهما البعض. لن تحدث تلك المعارك بشأن لا شيء في كثير من الأحيان عندما يتمكن الشركاء حقًا من الانفتاح على احتياجاتهم ومخاوفهم وأحلامهم. إنهم يعرفون أنه يمكنهم العمل من خلالها ، حتى لو حدثت تفاعلات سلبية هنا وهناك. ولكي يحدث ذلك ، يحتاج الأزواج إلى محاولة فهم وجهات نظر بعضهم البعض عن قصد. عندما يحدث الفهم بانتظام ، يتم بناء الاتصال ويزدهر المنظور الإيجابي.

وعندما يتأذى شخص ما في منتصف العراك عندما يكون هناك منظور إيجابي في العلاقة ، يصبح من السهل فهم أن السلبية أو الأذى قد لا يكون خبيثًا أو متعمدًا ، ولكنه نتيجة ثانوية للتوتر أو الإحباط ، وربما حتى من خارج العلاقة . الشركاء على استعداد لمنح بعضهم البعض فائدة الشك ، وهم يعلمون أنه يمكنهم تحويل التفاعل السلبي إلى فرصة للتفاهم. لأنهم يثقون ببعضهم البعض ، يمكنهم إصلاح الحادث وإعادة الاتصال ببعضهم البعض.

عندما يسيطر منظور إيجابي ، فإن تلك المعارك حول لا شيء سوف تتضاءل ، وستصبح فرصًا لزيادة التفاهم والتواصل. نعتقد أن هذا سبب وجيه لتعلم كيفية القتال بذكاء.