مواعدة رجل أصغر من 16 عامًا أجبرني على أن أكبر

بواسطة دارا بوزنار

لقد تخليت عن الحب. في السادسة والثلاثين من عمري ، تم استبدال حلمي الذي دام عقودًا بالعثور على شخصيتي وتكوين أسرة بحلم جديد يتمثل في عيش حياة كاملة وسعيدة كامرأة عزباء. تخيلت السفر حول العالم ، واستضافة حفلات عشاء للعزاب الآخرين ، والاستمتاع بالحب غير المشروط لعمليات الإنقاذ في المأوى ، والسعي وراء حلم حياتي في الكتابة. ورائي ستكون خيبات الأمل التي لا نهاية لها ، والاحتياجات غير الملباة ، والشعور غير المرئي الذي ميز علاقاتي السابقة. الحب الحقيقي ، كما يبدو ، لن يجدني. استسلمت وتابعت.

ثم ذات يوم ، وجدت نفسي أشتهي شطيرة. توقفت عند مطعم ديلي أحببته في طريقي إلى المنزل من العمل. لقد صنع خضارتي من القمح ، وأمسك فلفل الموز. 'هل أنت نباتي؟' سأل. أخبرته أنني كنت. أخبرني عن فيلم وثائقي ممتع شاهده مؤخرًا في الحرم الجامعي حول الفوائد الصحية لتناول الطعام النباتي. أعجبت بوشمه ولاحظت صوته المثير. وفاجأت أنه كان يبلغ من العمر 25 أو 26 عامًا ، فقد اعتبرت أنه من العار أنه كان صغيرًا جدًا بالنسبة لي. كنت في السادسة والثلاثين من عمري. حتى ذلك الحين ، كنت أعتقد أن سن الخامسة والثلاثين صغير جدًا بالنسبة لي.

بعد بضعة أيام ، حصلت على شغف آخر لساندويتش نباتي ، إلى جانب لمحة أخرى عن صانع الشطائر الوسيم الموشوم. كنت أقضي يومًا جيدًا للشعر وشعرت بالرغبة في المغازلة. في ذلك اليوم اكتشفت اسمه: أوستن. خلال الأسبوعين التاليين ، كنت أتناول شطائر الخضار كما لو كانت وظيفتي. في كل مرة أراه ، كانت الطاقة العصبية تزداد. كنا اثنين من الأغبياء المتخبطين نتفاعل مع بعضنا البعض. غذت عصبيته توتري. شعرت بوجهي يقلد طماطم كلما نظر إلي. تسارعت نبضات قلبي. كان هناك جاذبية متبادلة واضحة وكان هناك الكثير من المرح. خلال ذلك الوقت كان قد بحث عني في Google ، وقرأ مدونتي ، ووجدني على وسائل التواصل الاجتماعي. كتب لي رسالة لتكمل كتابتي.

في أحد الأيام كان يرن طلبي وسألني متى يمكنه رؤيتي مرة أخرى. فوجئت ، قلت إنني كنت هناك طوال الوقت وكان يراني في غضون يومين. قال: 'أنت تعرف ما أعنيه ، ليس هنا'. أخبرته أن يرسل لي رسالة. فعل ذلك بعد يومين وأعطيته رقم هاتفي. اتصل في اليوم التالي بينما كنت أقود سيارتي في شارع شارلوت. أنا أقدر مقاربته - أظهر اهتمامًا واضحًا ولكن لم أكن حريصًا بشكل مفرط. كنت على استعداد لخذلته بسهولة. قلت له: 'لقد خرجت للتو من علاقة'. 'لست مستعدًا للقفز إلى شيء جديد. علاوة على ذلك ، أنا متأكد من أنك صغير جدًا بالنسبة لي '.

قال 'الأرواح ليس لها عمر'.

'حسنا جيد. كم عمر تجسدك البشري الحالي؟ ' سألت بإثارة. هو ضحك.

قال: 'عمري 21'. كدت أن أقود عن الطريق.

تابعت ، 'كما قلت ، أنت صغير جدًا ولا أتطلع إلى المواعدة الآن على أي حال.'

'حسنًا ، ما رأيك أن نصبح أصدقاء بعد ذلك؟ اريد ان اتعرف عليك فقط.'

كنت مترددًا بعض الشيء لكنني خططت لتناول مشروب معه 'كأصدقاء' بعد ظهر يوم الأحد التالي. التقينا في مطعم يسمى الملك جيمس. كانت المحادثة سلسة. كان لديه مثل هذا العمق والانفتاح الجميل. بعد 20 دقيقة تلقينا أول قبلة لنا وعرفت أنني في ورطة. بعد ساعة ، كنت في حالة حب.

لم أصدق أنه يمكن أن يدوم. ومع ذلك ، كان هناك شيء مغرٍ وآسر فيه لدرجة أنني لم أستطع مقاومته. كان الاتصال بيننا هائلاً لدرجة أنني قررت أنه يستحق الأمر حتى تحطم وتحترق ، وهو ما كنت متأكدًا من أنه سيفعل ذلك قريبًا. وعندما حدث ذلك ، كنت سأنهار في كومة من الرماد ثم أجمع نفسي مرة أخرى ولن أشعر بأي ندم. أن أشعر بهذا العشق ، أن يكون لدي هذا الشغف بداخلي ، أن أكون غارقة في نشوة خالصة ، حتى لمدة أسبوع أو أسبوعين ، كان يستحق أن تحطم قلبي إلى ملايين القطع. أحببت ما كنت عليه عندما كنت معه - ضعيف ، مرح ، كريم ، وخالي من الرعاية. أعطيته قمم شهرين.

بعد أربع سنوات ، كان يرقد هنا بجانبي يشاهد فيلمًا وثائقيًا على جهاز iPhone الخاص به وأنا أكتب هذا. لدينا خطط للزواج في عام 2020 ، بعد عام من الآن. لكن قبل أن تبدأ في تخيل أنها كانت حالة نعمة مستمرة طوال هذا الوقت ، اسمح لي أن أضع الأمور في نصابها: لقد كانت هذه أكثر العلاقات إيلامًا وتحديًا في حياتي.

لعدة أشهر كنا مهووسين ببعضنا البعض بشكل فاحش ، وقضينا فترات طويلة من الوقت نحدق في عيون بعضنا البعض ونعبر ، بقدر كبير من العاطفة ، عن مدى سعادتنا لأننا وجدنا بعضنا البعض. 'من أنت؟' أسأله. 'من أين أتيت؟' كان يسألني. كنا مفتونين و مفتونين ببعضنا البعض. لقد كان حقًا إدمانًا كاملًا. كنا 'هذا' الزوجين - الشخص الذي تحب أن تكرهه.

ومع ذلك ، فقد أمضيت العامين الأولين في انتظار أن ينهار كل شيء. كنت أخشى أن أكون في كل شيء ، وأقوم بالمسح اليومي بحثًا عن علامات تدل على الفشل. أعتقد أن ثورو هو من قال ، 'ليس ما تنظر إليه هو المهم ، إنه ما تراه.' في كل مرة رأيت فيه صفة جذبتني إليها ، بحثت عن اثنتين تنفرانني ، وبالطبع وجدتهما. نعم ، إنه عميق ومتمحور حول القلب ، لكنه يأخذ الكثير من القيلولة ويلعب ألعاب الفيديو. من المؤكد أنه على استعداد للتعلم والنمو في العلاقة ، لكنه غاضب وحساس للغاية. إنه متقلب ومراقب بشكل رائع ، لكنه متقلب المزاج ولا يدخر أي أموال. وعلى وعلى.

أصبح هذا السلوك تقريبًا نبوءة تتحقق من تلقاء نفسها. لقد جازفت بفقدان كل شيء ولم أكن أعرف حقًا ما كان يمكن أن يكون. اقتربت بشكل خطير من ذلك. لقد حكمني الخوف والجرح أكثر من الحب والكمال. لم أتعلم بعد كيف أحب ، فقط لأشعر بالحب. وأنا لم أشفي الجروح التي أنتجت أنماطًا غير قادرة على التكيف بداخلي ، مما تسبب في إيذاء الشخص الذي أحبه بشدة ، ومقاومة ودفع الشيء الذي أريده أكثر من أي شيء آخر في العالم - حب خام وغير مقيد ، آمن والثقة في الاتحاد ، وهي رابطة جميلة لا تنكسر معه.

لقد أرعبني إدراك مدى رغبتي في الحياة معه. لقد شعرت بالقسوة أنه كان من الممكن أن أرغب في هذا الرجل ، هذا الرجل ، الذي يبلغ من العمر 16 عامًا ، والذي كنت أعتقد أنه من المؤكد أنه سيتخلى عني ويؤذيني. ولذا حاولت تدمير رغبتي من خلال جمع أي عيب أو خطأ أو تناقض يمكن أن أجده وإلقاءه عليه واحدًا تلو الآخر. كلما سقطت أعمق ، أصبحت أكثر خوفًا ، وكلما بحثت عن العيوب للإشارة إليها وانتقادها. ظننت أنني قد أتوقف عن حبه إذا أدركت مدى عيوبه وعدم نضجه. بدلاً من ذلك ، أعطيته سببًا وجيهًا لتركني ، وكنت أكثر خوفًا من أي وقت مضى.

قبل فترة طويلة ، وقعنا في نمط مدمر ومؤلم. كنا نرسل رسائل نصية لطيفة خلال النهار ، نتصل لتسجيل الوصول ، 'مرحبًا حبيبي ، كيف يسير يومك؟ أفتقدك كثيرا. لا استطيع الانتظار لرؤيتك. ما الذي يمكنني أن أفعله من أجلك؟ أنا ممتن جدا لك '. ثم سنكون مستيقظين طوال الليل نتشاجر - 'أنت تهتم بنفسك فقط! لا شيء جيد بما فيه الكفاية بالنسبة لك! أنت لا تستمع إلي! اتركني وحدي! لا يمكنني القيام بذلك بعد الآن! '

في الصباح كان يمد يده من جانبه من السرير ويلامس ظهري بلطف. كنت أستدير ونعانق ونعتذر بشدة لبعضنا البعض. كنا نتحدث عن مدى فظاعة القتال بهذه الطريقة وكيف قمنا بذلك وسنحب بعضنا البعض ونكون طيبين ولطيفين. 'أنا أحبك ، أنت كل ما حلمت به وسأحبك إلى الأبد. أنا أكرهك ، أنت أسوأ كابوس لي وقد ذهبت '. أصبحت تلك هي النغمة ثنائية القطب لعلاقتنا التي عذبتنا على حد سواء لأكثر من عامين.

كان خوفي الرئيسي هو 'هل يمكنني الوثوق به حقًا أم أنه سيتخلى عني؟' لقد كان يقول 'هل يمكنني الوثوق بها حقًا أم أنها ستظل تشكك بي وفينا؟' منذ اليوم الأول ، كان يؤمن بأننا رفقاء الروح وأننا مقدر لنا أن نجد طريقنا وأن نكون معًا. يدعي أنه عرف أنني 'الشخص' على الفور. دخلت في العلاقة أكثر تشككًا إلى حد ما في أفكار مثل القدر والقدر. مهما تم الكشف عن الاختلافات بيننا ، فقد كان يقبل. الشيء الوحيد الذي انتقده عني هو الطريقة التي كنت أحكم بها عليه وانتقدته.

هذه هي العلاقة الأولى التي مررت بها على الإطلاق والتي أجبرتني على شفاء نفسي وأن أصبح أكثر وعياً. إنه شاب ، لكنه صلب جدًا أيضًا. يعرف من هو وما يحتاجه وماذا يريد. إنه آمن ويحافظ على حدود صحية. لديه إيمان كبير. إنه رومانسي وحزين وعنيد وعاطفي وفني وحشي. عندما يحمل أيا منها ، فإنه يعطي دائما نقودا للمشردين الذين يمر بهم في الشارع. أحياناً يصلي معهم. أكبر مفاجأة واجهتها هي مدى نضوجي والنمو من أجل خلق شيء يدوم معه. لا أستطيع أن أكون راضية عنه. لا أستطيع أن أعتبره أمرا مفروغا منه. لن يكون لديه.

ذهبت العام الماضي إلى الاستشارة لمعالجة الألم الذي لم يشف ولم أتعلم كيف أحب. منذ القيام بذلك اتخذت قرارًا شجاعًا باختياره وهذه العلاقة بشكل كامل. لقد تعلمت أن أرفع عن قصد الإعجاب بما يجعله مختلفًا عن أي شخص عرفته ولا يقاوم تمامًا ، وأن أقبله على كل ما هو عليه ، بما في ذلك الأصغر منه بكثير. لقد نضجت عاطفيا ونفسيا. كانت هذه العملية بالنسبة لي عملية نشأت بما يكفي لأتمكن من الاستسلام لما هو حقيقي بالنسبة لي: أنا مجنون بالحب مع رجل أصغر سناً وأنا خائف حتى الموت. أنا محظوظ جدًا لأنني أحببت وأحب مثل هذا ، وأحتاج إلى تكريم هذا الرجل والاعتزاز به وما نشاركه.

الخوف من أن تلحق بنا الفجوة العمرية في النهاية لا يتركني أبدًا. ولا الحب الجامح الذي أشعر به تجاهه. أنا متحمس عندما يتصل. اتطلع الي ان نكون معا. نحن نرقص معًا ، ونحوم حولنا ونضحك بشكل هستيري ، ونبكي معًا خلال المشاهد الحزينة في الأفلام ، ويتحدث الطفل مع كلابنا ، وكلاهما مهووس بشدة. وجودي معه يجلب لي فرحة لا هوادة فيها على أساس يومي. نحن نتشاجر حول الأشياء النموذجية: الغسيل ، والتنظيف ، والمال ، وبقية الأمور. لدينا علاقة طبيعية في معظم النواحي. إنه شاب ، لكنه في المنزل في معظم الليالي ، وليس في الخارج في الحانات ليلة بعد ليلة مثل العديد من أقرانه. أخبرني أنه ليس مثل معظم الناس في سنه.

هناك بعض الفكاهة التي تأتي مع الفجوة العمرية ، مثل عندما اضطررت إلى أن أشرح له من كان The Cranberries ، أو عندما لا أفهم بعض الأشخاص العاميين الذين يستخدمهم في سنه ، والتي يجدها رائعة. إنه يحبها حقًا عندما أقول شيئًا ما 'مخدر'. نسمح لأنفسنا أن نتأثر ببعضنا البعض. أعتقد أن هذا يساعد حقًا. نتسكع مع أصدقاء بعضنا البعض ونستمع إلى الموسيقى المفضلة لبعضنا البعض. أشعر بالشباب والحيوية معه. إنه فخور جدًا بكونه مع امرأة أكبر سنًا.

إن الحب والتخطيط لمستقبل مع رجل أصغر سنًا هو ، بالنسبة لي ، أسعد وأكثر الأشياء وحشية التي مررت بها على الإطلاق ، فضلاً عن كونها الأكثر تحوّلًا. ما كنت أرغب فيه دائمًا هو هنا ، والآن لدي الكثير لأخسره. نقرأ معًا ونستمع إلى البودكاست ونشاهد مقاطع فيديو حول كيفية بناء علاقة صحية. لدينا محادثات عميقة حول الحياة والروحانية والحب. كلانا يستمتع بمجموعة واسعة من الموسيقى من عقود مختلفة. يريد أن يأخذ دروس الرقص والطبخ معًا. نحن نحمد بعضنا البعض. نحن نجعل بعضنا البعض أفضل. كما أنه يلعب ألعاب الفيديو ، ويحب أن ينتشي ، ويستمع إلى موسيقى الراب ، ولم يغسل ملابسه أو يغسل مرحاضًا واحدًا قبل أن ننتقل معًا.

لقد قرأ يسوع بينما كنت أقرأ يونغ. أنا أشرب القهوة ويشرب الشاي الحلو. أنا بنهم أشاهد Gossip Girl وهو ينغمس في الأفلام الوثائقية عن الديناصورات.

كل شيء مرعب للغاية ومبهج بشكل خيالي.

كانت هناك مرات عديدة عندما كنت أستيقظ في الثانية أو الثالثة صباحًا ، وكان حزني يغلبني على الوقت الذي سينتهي فيه الأمر. كنت أنظر إليه وأحاول بكل قوتي أن أقدر تمامًا أنه في تلك اللحظة كان هناك. كان معي. كنا معا. في ذلك الوقت ، كان لدي أعظم حب كنت أتمنى أن أعرفه. هذا الرجل المحب لعصابات الراب ، واللعب بالفيديو ، والمهووس بالديناصورات يجعلني أشعر بالدوار مثل الجحيم وأريده معي إلى الأبد.

لا أعرف ما يخبئه المستقبل لنا أو أين سننتهي. أنا أعلم أن حبنا حقيقي. لقد تم اختباره. لقد ساءت الأمور حقًا ، وما زلنا هنا. وأنا أعلم أن التواجد معه هو ما أريده. يستمر الحب بيننا وقد أصبح أقوى. نتحدث عن مدى الحيرة في أن مشاعرنا تجاه بعضنا البعض يبدو أنها تستمر في النمو والنمو ، دون عوائق من الألفة أو المشقة الشديدة أو الخوف. لا يمكننا شرح ذلك ، لكننا ممتنون لذلك.

إنه يبلغ من العمر 25 عامًا الآن ، وأنا 41. بينما لم أعد أخشى أن ينظر الناس إلينا بشكل مضحك عندما يدركون أننا زوجان ، ما زلت أشعر بالقلق من أنه يومًا ما ، مع تقدمنا ​​في العمر ، مع تقدمي في السن ، فزنا ' أن يكون مجرد رقم ولكن سببًا لأن العلاقة لم تعد تعمل. سأدرك أنه كان الكثير من الأمل لقضاء بقية حياتي معه. أو ربما سأتعلم أن الحب ينتصر حقًا على كل شيء ، حتى في علاقة الفجوة العمرية التي تبلغ 16 عامًا والتي تكون فيها المرأة هي الشريك الأكبر سنًا.

كتب خليل جبران: 'الحب يرتجف السعادة'. هذه الكلمات يتردد صداها لدي بعمق لدرجة أنها الآن محبرة بشكل دائم على ظهري.

العلاقات تدور حول التخلي عن السيطرة والاستسلام ، وهو أمر مرعب. وفي حين أن القيام بذلك ليس ضمانًا بأنه سينجح ، إلا أنه يمنحنا أفضل فرصة. مهما حدث ، لن أشعر بأي ندم. أنا كل شيء في 'حتى النهاية.