كيف تتجنب نمط المطارد والمباعد في علاقتك

جين: 'لماذا تفعل ذلك؟'
جون: 'ماذا تفعل؟'
جين: 'أنت تتجاهلني.'
جون: 'لا ، أنا لا أفعل ذلك.'
جين: 'نحن بحاجة للحديث عن هذا. أنت تفعل ذلك الآن '.
جون: 'لا أرى المشكلة. أنت تبالغ في رد فعلك '.
جين: 'لا ، أنا لست كذلك!'
جون: 'لا أريد التحدث عن هذا بعد الآن.'

جين تلاحق. يوحنا يبتعد.

في دراستها لـ 1400 مطلق مطلق فوق 30 عامًا ، إي مافيس هيثرنجتون وجدت أن الأزواج الذين علقوا في هذا الوضع كانوا أكثر عرضة لخطر الطلاق. كما أشار الباحث الدكتور جون جلوري إلى أن هذا النمط المدمر هو سبب شائع للغاية للطلاق. وهو يدعي أنه إذا تُرك دون حل ، فإن نمط المطارد والمباعد سيستمر في الزواج الثاني والعلاقات الحميمة اللاحقة.

نمط المطارد والمسافة

المعالج د. هارييت ليرنر يلخص النمط مثل هذا.

يميل الشريك الذي لديه سلوك متابع إلى الاستجابة لضغوط العلاقة من خلال التحرك نحو الآخر. يسعون إلى التواصل والمناقشة والتآزر والتعبير. إنهم عاجلون في جهودهم لإصلاح ما يعتقدون أنه خطأ. إنهم قلقون بشأن المسافة التي خلقها شريكهم ويأخذونها على محمل شخصي.

ينتقدون شريكهم لكونه غير متوفر عاطفياً. إنهم يعتقدون أن لديهم قيمًا عليا. إذا فشلوا في الاتصال ، فسوف ينهارون في حالة باردة ومنفصلة. يتم تصنيفهم على أنهم محتاجون ومتطلبون ومزعجون.

يميل الشريك الذي لديه سلوك بعيد إلى الاستجابة لضغوط العلاقة بالابتعاد عن الآخر. يريدون مسافة جسدية وعاطفية. لديهم صعوبة في الضعف.

يستجيبون لقلقهم بالانسحاب إلى أنشطة أخرى لإلهاء أنفسهم. إنهم يرون أنفسهم أفرادًا معتمدين على أنفسهم. يسهل الوصول إليهم عندما لا يشعرون بالضغط أو الضغط أو المطاردة. تم تصنيفهم على أنهم غير متاحين وممنعين ومغلقين.

يشير الدكتور ليرنر إلى أهمية إدراك أن كلا النموذجين ليس خاطئًا. في علاقة طبيعية ، قد نتناوب في الواقع في تبني دور واحد أو آخر. يمكن للعلاقات الصحية أن تتعامل مع التوتر باحترام وتقدير متبادلين لأن كلا الشريكين على دراية بسلوكهما ومستعدان لتعديله لصالح العلاقة.

تنهار الزيجات عندما يترسخ الشركاء في الأدوار. إذا لم يتغير شيء ما ، يبدأ كلاهما في الشعور بالانتقاد ويطوران الازدراء لبعضهما البعض - وهما علامتان محكوم عليهما بالفشل ، وفقًا للدكتور جلوري.

كيف تبدو؟

السيناريو الشائع هو أن تكون الزوجة قلقة للغاية بشأن عدم التواصل مع زوجها. إنها تريده أن ينفتح عليها أكثر. إنها تريده أن يكون أكثر ضعفًا وأن يتواصل معها حتى يتمكنوا من العمل على التعايش بشكل أفضل. كان رده ، 'أنا لا أعرف ما الذي تتحدث عنه.'

إنها تطلب مطالب ، يبتعد. يظهر إحباطها عندما بدأت في انتقاده وهو يرد بدافع دفاعي. تغضب وتعبر عن الازدراء. انه حجارة.

إنها لا تفهم لماذا لا يرى كم هو مخطئ وعنيد. لا يستطيع تصديق أنها لا تعرف كيف تجعله مطالبها غير عادلة يشعر بها. إنه ليس جيدًا بما يكفي لها.

يمكن أن يكون كل من الرجال والنساء من الملاحقين الجيدين. أعتقد أن أفضل استخدام لهذه المهارة هو السعي وراء السعادة المتبادلة بدلاً من صلاحنا.

لماذا يهم؟

البحث الذي أجراه Glory و Hetherington مهم. يمكن أن ينقذ الفرد من حياة العلاقات السيئة.

يلقي البحث الضوء على الديناميكيات الشائعة للغاية التي تحدث في العلاقات اليومية مع الأشخاص العاديين. إنه يعطي لغة وبصيرة للأفكار والعواطف والسلوكيات التي تسبب باستمرار تآكل العلاقات. ما يهم هو ما تختار أن تفعله بالرؤى من البحث.

من خلال المعلومات والرغبة المناسبتين ، يمكنك اختيار الطريقة التي ستستجيب بها لنمط المطارد والمباعد عندما يحدث في علاقتك.

المطالبون يجب أن يتوقفوا عن المطاردة

يلاحظ الدكتور ليرنر شيئًا أراه باستمرار مع العملاء الذين يلاحقونهم.

المطارد هو الشخص الذي يعاني من ضائقة أكبر بشأن المسافة ، وأكثر تحمسًا لتغيير النمط. لهذا السبب ، غالبًا ما يتم تقديم أفضل خدمة للمطارد من خلال اكتشاف طرق لإلغاء المطاردة - وهناك طرق لإعادة الاتصال بشريك بعيد لا يتضمن الملاحقة العدوانية. قد يشعر المتباعد بعدم الرضا عن كيفية سير الأمور في علاقة ما ، ولكن لا يزال من المرجح أن يحافظ على الوضع الراهن أكثر من الانتقال إلى شريك في وضع المطاردة.

هذا هو الواقع الذي يواجهه المطاردون الذين أعمل معهم. إن قدرة شريكه البعيد على الحفاظ على الوضع الراهن مربكة بالنسبة له. ستبقى في وضع المسافات لسنوات بينما يستمر في تجربة نفس تكتيكات المطاردة. إنها تشعر بالعجز عن الالتفات إليه لأنها بحاجة إلى الشعور بانخفاض الضغط الشديد في سعيه الحثيث.

يمكن أن يكون التأثير على قدرة المرأة على الثقة من سنوات السعي هائلاً. من الصعب عليه فهم خوفها من إعادة الاتصال. تتطلب إعادة بناء الثقة طاقة متسقة ويمكن الاعتماد عليها من القبول والاحترام. إنها تريد أن تشعر بضغط أقل ، وحكم أقل ، وغضب أقل.

عندما يختار أن يفهم ويتعاطف مع هذه الاحتياجات الأساسية ، يمكنه اختيار عقلية جديدة: يمكنه أن يحبها بطرق تجذبها نحوه بدلاً من دفعها بعيدًا. يمكنه اختيار الفهم قبل تقديم المشورة حول كيفية إيقاف هذا النمط.

ماذا لو كانت المطاردة؟

كل شيء ينطبق نفس الشيء. لديها نفس المسؤولية.

معضلة المسافات

كما يعطي الدكتور ليرنر تحذيرًا للمسافات.

لكن البُعدون حذرون: كثير من الشركاء ، الذين أنهكهم سنوات من السعي والشعور بأنهم غير مسموعين ، يتركون علاقة أو زواجًا فجأة. عندما يدرك أحد المسافات أن شريكًا قد يخرج بالفعل ، فقد يتحول إلى موقف مطاردة مكثفة. ولكن قد يكون متأخرا جدا.

يجب أن تدرك القوة التي تمتلكها في الطريقة التي تختار بها التوجه نحو رغبته في الاتصال. إن اختيار خلق مشاعر الخوف وانعدام الأمن في شريكها يدمر أيضًا فرصتها في الحصول على علاقة مجزية.

يجب أن تكون على دراية بما تتجنبه ولماذا. من المرجح أن يلاحقك شريكك لأنه يخشى أن تتخلى عنه. بينما تضع مسافة بينك وبينهم لأنك تخشى أن تتحكم في العلاقة.

أسوأ شيء يشعر به المطارد هو الانفصال. عندما يتم منحهم هدية الطمأنينة الحقيقية فإنهم قادرون على الاسترخاء. يُعرف هذا باسم مفارقة التبعية .

بالطبع ، الرجل الذي يبتعد يتحمل نفس المسؤولية.

تبدأ بنفسك

هل يجب أن يقوم كلا الشريكين بعملهما في نفس الوقت من أجل الهروب من هذا النمط؟

لا. وتوقع حدوث ذلك سيؤثر سلبًا على قدرتهم على البدء في إجراء تغييراتهم الخاصة.

يجب أن تكون التغييرات مدفوعة بالرغبة في أن تكون شريكًا أفضل ، وليس للحصول على نتيجة فورية أو تبادل. يُعرف المطاردون بأنهم يعتمدون على النتائج ويواجهون صعوبة في إجراء تغييرات دون توقعات. يُعرف عن المسافات بكونها عنيدة وتجد صعوبة في اتخاذ الخطوة الأولى عندما تكون تحت الضغط.

عندما يلتزم أحد الشركاء بتغيير نهجهم واستجاباتهم ، على أساس ثابت ، ستتغير علاقتهم.