مهارات دكتور جلوري الثلاث (وقاعدة واحدة!) للمحادثة الحميمة

الأزواج الذين يصلون إلينا في حالة من الضيق لديهم دائمًا شيء واحد مشترك:يريدون أن يعرفوا أن كل شيء على ما يرام.

يريدون أن يعرفوا أنهم ليسوا وحدهم ، ويريدون تصحيح الأمور. لسوء الحظ ، بعد أن نشأت على نظام غذائي ثابت من منطق القصص الخيالية ، فإن القليل منهم مجهز بأفكار جيدة بشكل خاص حول ماهية العلاقة الصحية - ناهيك عن كيفية وضع خطط للطوارئ عندما لا تكون العلاقة كذلك.

قد يكون العمل على أساس المفاهيم الخاطئة حول 'السعادة الأبدية' بدون مجهود أمرًا خطيرًا. بادئ ذي بدء ، لا يوجد شيء اسمه علاقة لا تشوبها شائبة ، وذلك ببساطة لأنه لا يوجد شيء اسمه شخص لا تشوبه شائبة. ومن يريد هذا الكمال التلقائي؟ من يريد أن يعيش في عالم يتشابه فيه الجميع؟ لا يمكن أن نقع في الحب أبدًا ، لأنه لن يكون هناك مصدر للتواصل مثل الخصوصيات المشتركة ، أو النكات الداخلية الغريبة ، أو العادات الغريبة للتواصل.

ومع ذلك ، هذا صحيح: ليست كل العيوب رائعة. غالبًا ما تفقد الخصوصيات التي تبدو لطيفة عند الوقوع في الحب جاذبيتها بمرور الوقت وتخرج في شجار. تحدث هذه الانفجارات عندما يبذل الأشخاص قصارى جهدهم للبقاء صامتين ، ولكن لا يمكنهم المساعدة في الاحتفاظ بسجل مستمر للمضايقات أو في النهاية تنفجر في شركائهم بقوائم غسيل من الإحباط.

لكن هذا هو الشيء. سواء كانت أزمة اليوم طفيفة أو أكثر خطورة ، فإن المشاكل الكامنة وراء الصراع غالبًا ما تكون هي نفسها. فهي متجذرة في قضايا الثقة والتواصل. نظرًا لأن الناس ليسوا آليين ، فلا يمكنك قراءة ما يدور في أذهان الآخرين. غالبًا ما يكون السبب الجذري للصراع هو ببساطة عدم القدرة على التعبير بشكل مناسب عن الاختلافات والمشاعر والاحتياجات.

لنلقي نظرة على مثال:

جيمي تجلس وتطبخ في مطعم في انتظار زوجها جو. إنها تتأرجح لأنها كانت تشعر بالإهمال ، والآن يمكنها أن ترى أنه لا يهتم بالجهد الذي بذلته في التخطيط لتاريخهم الليلي ، أو حجز موعد ، أو مسح جدولها ، أو الوصول إلى وضع البخار الحالي! إنها لا تعرف أن جو قد تأخر لأنه يضع بحماس اللمسات الأخيرة على شريط مختلط يصنعه لها.

الآن ، تخيل كيف سيبدو الموقف إذا وثق جيمي بجو:

بدلاً من القفز فورًا إلى أسوأ نتيجة ممكنة ، قد تنتظر بصبر ، ولا تأخذ تأخره على محمل شخصي. إنها تعلم أن جو يحبها ويهتم كثيرًا بقضاء الوقت معها. قد تفترض أن شيئًا ما قد حدث ، وتتصل به. إذا لم يرد ، فقد تتحدث إلى زملائها في المطاعم وينتهي بها الأمر بتكوين صديق أو اثنين قبل وصوله. عندما يأتي بابتسامة خجولة وحاضرها ، قد يغفر الجميع.

لا يتم تنفيذ كل سيناريو بهذه الطريقة ، والشرط الأساسي للبديل هو الثقة ، والتي لا يمكن استحضارها بقول كلمة سحرية. ولهذا السبب من المهم جدًا أن يهتم الأزواج بعلاقتهم لبناء ثقافة تقدير ، والتحول بدلاً من الابتعاد ، والتشاور مع خرائط الحب ، وما إلى ذلك. الحفاظ على التوقعات الإيجابية ، هو ما يساعد الأزواج على حماية علاقاتهم من الضغوطات غير الضرورية والتغلب على العواصف القادمة.

في الواقع ، ما يريده معظم الأزواج المتعثرين هو إعادة تأسيس علاقة قوية وصحية. الخطوة الأولى لإعادة بناء روابطهم هي التواصل عن قصد بشكل غير دفاعي ومنفتح. من خلال القيام بذلك ، قد يتوصل الأزواج إلى فهم الأسباب الكامنة وراء اختيارات وأنماط سلوك بعضهم البعض ، والتعبير عن إحباطهم بطريقة أكثر لطفًا وبناءة ، وإدراك ، ربما لأول مرة (!) ، للتأثيرات التي لديهم على كل منهما أخرى على أساس يومي.

ليس من السهل إجراء هذه الأنواع من المحادثات. ومع ذلك ، مثل تعلم ركوب الدراجة ، فإن ممارسة التواصل الحميم أمر يصعب التخلص منه. اجعلها عادة ، وستفاجأ بسرور كيف تبدأ الاستراتيجيات الصحية الطبيعية في الشعور!

المهارات الثلاث للدكتور جلوري وقاعدة واحدة لإجراء محادثة حميمة.

القاعدة هي أن يجب أن يسبق الفهم النصيحة . في ورشة عمل فن وعلم الحب د. يخبر جون وجولي جلوري الأزواج أن الهدف من المحادثة الحميمة هو الفهم فقط وليس حل المشكلة. يميل حل المشكلات المبكر إلى إغلاق الناس. يجب أن يبدأ حل المشكلات والمشورة فقط عندما يشعر كلا الشخصين بالفهم التام.

المهارة رقم 1 : ضع مشاعرك في الكلمات

المهارة الأولى هي القدرة على التعبير عن مشاعر المرء في كلمات. وقد أطلق على هذه المهارة اسم 'التركيز' بواسطة الطبيب الإكلينيكي الرئيسي يوجين جندلين. قال إنه عندما يتمكن الناس من العثور على الصور والعبارات والاستعارات والكلمات المناسبة لمشاعرنا ، فهناك نوع من 'الدقة' التي يشعر بها المرء على جسده ، وهو تخفيف التوتر. في المحادثات الحميمة ، التركيز يجعل المحادثات حول المشاعر أعمق بكثير وأكثر حميمية ، لأن الكلماتتكشف من نحن.

المهارة الثانية: طرح أسئلة مفتوحة

المهارة الثانية للمحادثات الحميمة هي مساعدة الشريك على استكشاف مشاعره من خلال طرح أسئلة مفتوحة. يتم ذلك إما بطرح أسئلة مستهدفة ، مثل ، 'ما هو سيناريو الكارثة هنا؟' أو الإدلاء بعبارات محددة لاستكشاف المشاعر مثل ، 'أخبرني قصة ذلك!

المهارة الثالثة: التعبير عن التعاطف

المهارة الثالثة هي التعاطف أو التحقق من الصحة. التعاطف ليس سهلا. في محادثة حميمة ، تساعدنا المهارتان الأوليان على الشعور واستكشاف أفكار ومشاعر واحتياجات شخص آخر. يظهر التعاطف من خلال التواصل أن هذه الأفكار والمشاعر والاحتياجات منطقية بالنسبة لك. أن تفهم سبب تجربة الشخص الآخر. هذا لا يعني أنك تتفق بالضرورة مع هذا الشخص. قد يكون لديك ، على سبيل المثال ، ذاكرة أو تفسير مختلف تمامًا للأحداث. التعاطف يعني إيصال ذلك ،بالنظر إلى تصورات شريكك، هذه الأفكار والمشاعر والاحتياجات صحيحة ومعقولة.لديك تصوراتك الخاصة. كلا التصورات الخاصة بك صالحة.