الرعاية الذاتية: المسؤولية والمراجعة

مؤلف تيري جاسبارد إن منظور 'الوعي الذاتي' في 'لعبة اللوم' مستوحى من بحث الدكتور جون جلوري ، وهو الإيمان بالوكالة الفردية ، والحكمة المكتسبة من التجربة الشخصية. تحقق من الروابط الموجودة في المقالة لمراجعة مفاهيم Glory هذه بشكل أعمق.

أنا أحبك ، ولكن يرجى التغيير

بقلم تيري غاسبارد ، MSW ، LICSW

ما الذي يجعل العلاقة سعيدة ومرضية؟ في حين أن هذا سؤال معقد لا يصلح إجابة سريعة ، إلا أن هناك جوانب من العلاقات الناجحة والدائمة تمت دراستها من قبل الخبراء والعديد من الأساليب للاختيار من بينها. الخبر السار هو أنه إذا كنت في علاقة سعيدة نسبيًا ، فهناك بعض الأشياء البسيطة التي يمكنك القيام بها - السلوكيات الإيجابية - التي يمكن أن تجعل علاقتك أفضل.

لحسن الحظ ، حتى لو كنت في علاقة أو زواج يسير في اتجاه سيئ ، فهناك استراتيجيات يمكن أن تضعك أنت وشريكك على المسار الصحيح مرة أخرى. بعد دراسة النجاح الزوجي ومنع الطلاق لعقود من الزمان ، أصبح بطلي عالم النفس الشهير جون إم جلوري ، وأنا على وشك توضيح السبب. لكن أولاً ، دعنا نبدأ بفرضية أنه من الضروري فحص أفعالك واعتماد توقعات واقعية حول رغبة شريكك في التغيير.

هل تقضي وقتًا أطول في تخمين تعليقات أو ردود أفعال شريكك أكثر مما تقضيه في فحص سلوكك؟ بينما أعتقد أنه من المهم أن تكون ضعيفًا مع شريكك - أن تكون منفتحًا وتكشف عن نفسك دون خوف من الرفض - من المهم أيضًا أن تتحمل مسؤولية أفعالك. في حين أن الضعف يمكن أن يعزز العلاقة الحميمة بينك وبين شريكك ، فمن المهم عدم إلقاء اللوم على مشاكل علاقتك على السمات السلبية التي تراها فيها. كتبت الدكتورة ليزا فايرستون: 'يجب أن يتحول التركيز بعيدًا عن كيفية' إصلاح 'الشخص الآخر ونحو نظرة أوسع حول كيفية إصلاح العلاقة.'

ومن الأمثلة النموذجية على ذلك تيم وميغان ، وكلاهما في منتصف الثلاثينيات من العمر ومتزوج منذ سبع سنوات. تشكو ميغان: 'لقد كنت غير سعيدة لبعض الوقت'. 'لقد طلبت من تيم أن يكون أكثر مراعاة لاحتياجاتي ، ولكن لا يبدو أن الأمور تتغير. أشعر وكأنني في أسفل قائمته '. لهذا تيم يأسف: 'ميغان لم تعد تجعلني سعيدًا بعد الآن والأمور لم تتحسن.' القاسم المشترك في هذه العبارات هو تركيز هذين الزوجين على 'إصلاح' الشخص الآخر بدلاً من اتخاذ إجراءات محددة لتغيير دورهما في ديناميكية العلاقة غير المرغوب فيها.

دعنا نواجه الأمر ، فمن السهل تقديم شكوى بشأن شريكك والعديد من مقالات المساعدة الذاتية والأفلام والبرامج التلفزيونية تسلط الضوء على مزايا إصلاح أوجه القصور لدى الآخرين. على سبيل المثال ، في فيلم ناجح مؤخرًا Enough Said Eva ، (Julia Louis-Dreyfus) ، بدت سعيدة مع صديقها الجديد ألبرت (الراحل جيمس جاندولفيني) حتى أصبحت صديقة لماريان (كاثرين كينر) التي أشارت إلى أخطاء زوجها السابق باستمرار. كان أحد أهم الأشياء بالنسبة لي هو أننا إذا كنا راضين نسبيًا عن شريكنا (كما كانت إيفا قبل الاقتراب من ماريان) ركز على سماتهم الإيجابية بدلاً من إصلاح عيوبهم (مثل طريقة تناول الطعام أو خزانة ملابسهم).

بعد سنوات من البحث ، كشفت جلوري عن سبعة مبادئ تمنع الزواج من الانفصال. بعد مراجعة كتابهالمبادئ السبعة لعمل الزواج، سوف أسلط الضوء على أربعة مبادئ رأيتها تغير ديناميكية الزواج بطريقة إيجابية. ضع في اعتبارك أن أحد المبادئ التوجيهية لـ Glory لزواج ناجح هو نسبة خمسة إلى واحد - وهذا يعني أنه بالنسبة لكل تفاعل سلبي في العلاقة ، فأنت بحاجة إلى خمسة تفاعلات إيجابية.

1. تنشئة الولع والإعجاب: ذكّر نفسك بالصفات الإيجابية لشريكك - حتى عندما تتعامل مع عيوبه - وعبر عن مشاعرك الإيجابية بصوت عالٍ عدة مرات كل يوم.

2. دع شريكك يؤثر عليك: ابحث عن أرضية مشتركة بدلاً من الإصرار على شق طريقك عندما يكون لديك خلاف. استمع إلى وجهة نظرهم وتجنب لعبة اللوم.
3. التغلب على الجمود: غالبًا ما تظل النزاعات الدائمة دون حل عندما نتعثر في أنماط سلبية من الارتباط مثل نمط التتبع عن بعد - شد الحبل حيث يحاول شخص ما تغيير الشخص الآخر بنشاط ، ويقاومه الآخر.
4. خلق معنى مشترك معًا: وجد الدكتور جلوري أن الأزواج الذين لديهم إحساس مقصود بالهدف المشترك والمعنى والقيم ؛ وعادات الحياة الأسرية - مثل طقوس العطلات - تكون أكثر سعادة بشكل عام.

في كتاب المجد المشهودلماذا ينجح الزواج أو يفشل، يستخدم استعارة لفرسان صراع الفناء الأربعة (تصور نهاية الأزمنة في العهد الجديد) للتوسع في نظريته عن التواصل بين الأزواج. يمكن استخدام هذا الاستعارة لوصف أنماط الاتصال التالية لتوضيح نهاية العلاقة.

1. النقد: وفقًا لـ Glory ، فإن انتقاد شريكك يختلف عن تقديم نقد أو التعبير عن شكوى. الأخيران يتعلقان بقضايا محددة ، في حين أن الأول هو هجوم على الشخص. وبالتالي ، فأنت تقطع صميم شخصيتهم عندما تنتقد. على سبيل المثال ، الشكوى هي: 'كنت قلقًا عندما تأخرت. اتفقنا على أنك ستتصل عندما كنت متأخرًا '. مقابل النقد: 'أنت لا تفكر بي أبدًا ، أنت أناني جدًا!'

2. الازدراء: عندما تتواصل بهذه الطريقة ، فإنك تكون غير محترم - باستخدام السخرية أو السخرية أو التقليد أو نبرة الصوت الجليدية أو الشتائم. الهدف هو جعل الشخص يشعر بالاحتقار أو أنه لا قيمة له.

3. الدفاعية: نتخذ جميعًا موقفًا دفاعيًا في بعض الأحيان - خاصةً عندما تكون العلاقة على الصخور أو نشعر بأننا نُعامل بشكل غير عادل. ومع ذلك ، فإن الدفاعية هي طريقة لإلقاء اللوم على شريكنا وعدم تحمل المسؤولية عن أفعالنا.

4. المماطلة: يحدث هذا عندما يغلق أحد الشركاء أو ينسحب من التفاعل. لسوء الحظ ، تصبح هذه عادة ولا يتم حل المشكلات التي تندلع تحت السجادة أبدًا - مما يجعل الشريك الذي يشعر بالأذى أكثر استياءًا.

في الختام ، تأكد من الانتباه عن كثب في المرة القادمة التي تكون فيها في موقف صعب مع شريكك وفحص الجزء الذي تلعبه. ضع في اعتبارك مبدأ Glory الإرشادي المتمثل في إضافة المزيد من التفاعلات الإيجابية - أ نسبة خمسة إلى واحد. بعد ذلك ، تحقق مما إذا كان بإمكانك اكتشاف أي من الفرسان الأربعة ثم مراقبة تأثيرهم على شريكك. لا تأخذ الحب كأمر مسلم به أو تتوقع أن يغير شريكك سلوكه لمجرد أنك طلبت منه ذلك. في النهاية ، أنت مسؤول عن سعادتك. لذلك في المرة القادمة التي تشعر فيها بالضيق من شريكك ، تحقق مما يحدث داخل نفسك - على الأقل - توقف مؤقتًا وفكر قبل أن تضع اللوم عليه.