أيقظني السيولة الجنسية

بواسطة فريا بلوم

لم أفكر أبدًا في نفسي على أنه سائل في حياتي الجنسية. لكنني كنت أؤمن دائمًا ، وما زلت أفعل ، أنه يجب على الناس 'ألا يقولوا أبدًا أبدًا'. لقد تحطمت حقيقة هذا الاعتقاد في وعيي عندما أدركت ، خلال علاقتي التي استمرت 16 عامًا مع زوجي السابق الآن ، أنني وقعت في حب شخص آخر وصُدمت ودهشت عندما اكتشفت أن شخصًا آخر كان امرأة.

أستطيع أن أتذكر لقائها لأول مرة واعتقدت أنها كانت رائعة ، وأن لدي بدايات أفضل صديق جديد. عندما اتبعت هذا الحدس وتفاعلنا أكثر ، أدركت أنه أشبه بصداقة أفضل على المنشطات. مشحونة للغاية وقوية وساحرة ، لم أستطع تصديق حظي في تكوين صديق من هذا العيار فجأة وفي هذه المرحلة من حياتي. لم أدرك إلا بعد بضعة أشهر من علاقتنا أنها كانت حاضرة في حياتي الداخلية بطريقة أوسع بكثير مما قد يكون عليه الصديق. الليلة التي أدركت فيها أن لدي مشاعر تجاهها تتجاوز الصداقة ، وأنني أردت أن أكون معها بكل طريقة ممكنة مع كل خلية من كوني ، كانت مليئة بالنشوة ، ومليئة بالدمار التام لأنني كنت أعرف ما يعنيه. كان الحب الذي شعرت به قوياً للغاية ولا يمكن إنكاره ، كنت أعلم أنه سيغير حياتي بشكل عميق وحياة طفلي وحياة زوجي السابق. كانت ستؤدي إلى موجة هائلة من التعقيد والحزن والفرح.

لأنني كنت على علاقة طويلة الأمد وكان لدي وحدة عائلية قوية: طفل واحد ، وكلب واحد ، ومنزل وحديقة إلى الأبد ، لم ألاحظ مدى ثبات هويتي وعالمي على مر السنين. لم يكن لدي سبب حقيقي لفحص الافتراضات التي قدمتها عن نفسي والعالم. نظرًا لأنني كنت دائمًا منجذبًا بشكل صريح وواعي إلى الرجال ، فقد افترضت أنه من غير المحتمل أن أنجذب إلى النساء ، أو أن أكون في علاقة سعيدة مع امرأة. لقد قللت من المشاعر التي يمكنني الآن التعرف عليها على أنها جاذبية ، عندما أشير إلى النساء ، كما لو كنت مرحًا أو غزليًا أو ممتعًا لأنه لم يكن لدي نقطة مرجعية لما كان عليه أن أكون حميميًا مع امرأة. لم يكن هناك أي شيء على شاشة التلفزيون أو في أي مكان آخر في حياتي يظهر امرأتين تقعان في الحب ، لم يكن الأمر ببساطة على رادار كجزء من الواقع.

في ذهني المبرمج اجتماعيًا ، فإن وجود علاقة يعني ممارسة الجنس ، و 'ممارسة الجنس' يعني فقط الإيلاج بقضيب. في الواقع ، يعكس قانون المملكة المتحدة هذا الموقف: لا يُعتبر خيانة الزوجية إذا مارست امرأة متزوجة مباشرة الجنس مع امرأة أخرى لأن امرأتين لا يمكنهما 'ممارسة الجنس'.

كان من المستحيل التنبؤ بالانتقال من العلاقة الجنسية بين الجنسين ووحدة الأسرة إلى المستقبل المجهول. إذا نظرنا إلى الوراء بعد أربع سنوات ، أستطيع أن أرى أنني استغرقت عامين على الأقل من تلك السنوات لمعالجة ما حدث - ما اخترته ، والتداعيات بالنسبة لي ، والأهم من ذلك ، طفلي. لم أكن مضطرًا فقط إلى الحداد على أنقاض هياكل حياتي القديمة ومحاولة إعالة طفلي الحبيب من خلال فقدان وحدته العائلية المعروفة ، ولكن كان علي أيضًا أن أكون منفتحًا لمقابلة نفسي في مستوى جديد من الوجود ومحاولة الاستلقاء أسس صحية في علاقتي الرومانسية الجديدة.

كان كل هذا يتنافس مع مجموعة ضخمة أخرى من الأشياء الأخرى غير المتوقعة التي غيرت واكتشفت الصور النمطية للجنسين بشكل كبير. على سبيل المثال ، أثار حجز 'ليلة الفتيات بالخارج' الآن مسألة ما إذا كان ذلك يشمل شريكي. كُتبت جميع الأغاني على الراديو تقريبًا من وجهة نظر مغايرة للجنس ، حتى عندما كانت القصة الفعلية أو المعنى قابلين للتبادل تمامًا - الغش غش ، والحب هو الحب. حتى أنني ، وكانت هذه صدمة كبيرة ، وجدت نفسي أقارن نفسي بشريكي! هل كانت 'أجمل' مني؟ هل كان لديها جسد 'أفضل'؟ كان قطار الفكر هذا مذهلاً لأنه قادني إلى إدراك حريتي من التصور بأنني تعرضت للقصف طوال حياتي كأنثى من جنسين مختلفين. لم أكن أحاول مناشدة نسخة المجتمع لما يجده الرجال جذابًا بعد الآن. فجر ذهني!

لقد بحثت في Google بلا هوادة ، في محاولة للعثور على قصة يمكن أن يكون لها صدى أو أتعامل معها بأي شكل من الأشكال. تلقيت واحدة حول كيف أصبح اتجاهًا للسيدات يقعن في حب النساء في منتصف الأربعينيات من العمر. معظم الآخرين الذين وجدتهم كانوا حول النساء اللائي كن على علم دائمًا بحياتهن الجنسية ، أو الشباب الذين يتصارعون مع هويتهم الجنسية. شعرت بالوحدة الشديدة - كما لو كنت أجنبيًا. لم أكن أتعلق بكوني مرتبكة أو سحاقية في أواخر العمر. ما زلت لا.

أنا متأكد الآن من أنني لست فريدًا في تجربتي ، لكن في ذلك الوقت لم يكن لدي بوصلة ولا أساس ، وألقي نظرة الآن بذهول على ما تمكنا من تحقيقه في السنوات الأربع الماضية. لقد أنشأنا وحدة عائلية محبة ومستقرة ومتكاملة تمامًا ، واشترينا منزلًا ورممناه ، وتقدمنا ​​في وظائفنا ، وصنعنا ذكريات ، ونما معًا في نواح كثيرة ، وحافظنا على مستوى من التقارب والألفة التي هي متعة حقيقية.

إن الشيء الأكثر قيمة الذي تعلمته خلال هذه العملية ، وتعلمت الكثير ، هو مقدار الافتراضات منخفضة المستوى والتحيز الخبيث الذي نتعرض له جميعًا بشكل يومي ، وعادةً مدى الحياة. نعم ، الزمن يتغير ، أخيرًا ، على الرغم من أنه لا يزال على نطاق أصغر مما هو مطلوب في رأيي. لكن في خروجي من الحياة المعيارية غير المتجانسة التي كنت أعيشها ، وبالنظر إلى أنني كنت أفكر دائمًا في نفسي على أنها منفتحة للغاية ، فقد صدمت حقًا عندما وجدت نفسي أواجه أصواتًا معادية للمثليين ظهرت في الداخلخاصتيرئيس!

تمامًا كما كان قلبي يعبر عن الحب الأكثر طبيعية وشكلًا لشريكي ، كان عقلي يتناغم مع ، 'هذا ليس طبيعيًا' ، و 'إذا كان من المفترض أن تكون معًا ، لكان الله قد خلقك بطريقة تجعل أجسادك تتلاءم مع بعضها البعض من أجل الإنجاب '، و' إذا كانت العلاقات تتكون من ذكورية وأنثوية ، فلا يمكن أن ينجح هذا لأنه لا يوجد توازن مع امرأتين. ' والكثير من العبارات المنبوذة مثل ، 'النساء اللواتي يرتدين ملابس أكثر ذكورية يتمنون لو كن رجالًا.' شعرت بالمرض لأدرك أن هناك الكثير من الجهل مخزّنًا بداخلي.

بمرور الوقت ، أدركت أنه حتى أصدقائي المقربين وعائلتي تأثروا. لحسن الحظ ، لم يكن هناك أي خبث متعمد. هذا هو التحدي الآخر لكثير من الناس. لكن افتراضاتهم وأحكامهم غير المقصودة ما زالت مؤلمة ، مهما كانت غير مقصودة. أظهر فضولهم ('إذن من هو الرجل في غرفة النوم؟') الفجوات الهائلة في استجوابهم للمعايير الجنسانية. ثم كانت هناك اللحظات المؤلمة. أوضح أحدهم أنه يجب علي التعود على السخرية ، أن لا أحد فوق الفكاهة القاسية. كإنسان ، لا أتوقع أن أكون فوق السخرية ، لكنني لم أسمع أبدًا أي شخص يستخدم لغة مهينة وغير سارة عني لكوني صريحًا.

بصرف النظر عن الأصدقاء والعائلة ، فإن اتخاذ خطوة خارج 'معياري' قد فتح حياتي إلى مستوى محتمل من الحكم والتدقيق وخطر الاضطهاد الذي يبدو غير واقعي تقريبًا. أن يهتم أي شخص بمن أحبه أو أجده جذابًا ، وأن أي شخص سيكون على استعداد لإلحاق الأذى بي بأي شكل من الأشكال ، سواء من خلال الكلمات أو الجسدية أو من خلال حرمانني من الصوت أو الحقوق أو المساحة أو الاهتمام - كل الأشياء التي اعتدت عليها دائمًا كأمر مسلم به - أن أيًا من ذلك لن ينطبق علي فجأة بسبب من أحبه لا يمكن تصوره. ومع ذلك فهو يحدث طوال الوقت. أدرك أنني شخص حظيت بامتيازات لا تصدق حتى الآن في الحياة. لم أضطر إلى الكفاح من أجل حقوقي ، أو التغلب على التحيز ، أو مواجهة الرفض العائلي. لقد كنت كبيرًا بما يكفي عندما وقعت في الحب مرة أخرى لأنني اخترت بالفعل وأنشأت صداقات قوية مع الأشخاص الذين أحترمهم ، وأقوم بتنمية عملي الخاص ، وشراء منزلي الخاص ، والقيام بعملي الداخلي للوصول إلى مكان يتمتع بتقدير نفسي صحي. ومع ذلك ، فإن الانتقال إلى حياة جديدة بما في ذلك المخاطر والأحكام غير المتوقعة استغرق بعض التنقل.

لحسن الحظ ، عاشت شريكتي طوال حياتها كامرأة مثلي الجنس بشكل علني وتعرف كيف تتجادل بذكاء مع التحيز ، من الداخل والخارج. لقد علمتني ، بطريقة فورية ، أنه لا يوجد شيء حقيقي سوى الحب. باعتباري وافدًا جديدًا لكوني 'أقلية' ، فقد استندت إليها لمساعدتي في فهم كيفية عيش حياة سعيدة ومرضية مع العلم أن بعض الأشخاص قد يؤذونني أو يرغبون في إلحاق الأذى بي أو الحكم علي على أنه مثير للاشمئزاز أو غير طبيعي لما يبدو لي أنه لا يوجد سبب معقول.

لقد وضعني على مسار مدى الحياة لاستكشاف كيف يمكننا جميعًا أن نكون أكثر حبًا وقبولًا تجاه بعضنا البعض على أساس يومي. بصفتي أحد الوالدين ، فقد جعلني أتساءل عن افتراضاتي حول تفضيلات طفلي وتعبيراته على كل المستويات. بدلاً من طرح تلك الأسئلة الكلاسيكية الضيقة ('ماذا تريد أن تكون عندما تكبر؟' وما إلى ذلك) اخترت أن أصمم التفكير النقدي والتعاطف من خلال التساؤل علنًا عن القيم المجتمعية والتحيزات الموضوعة أمامهم كل يوم من خلال أقرانهم ، المدرسة والصحافة ووسائل التواصل الاجتماعي وما إلى ذلك. هدفي هو أن أحب طفلي على ما هو عليه ، وليس ما يحلو له ، والحفاظ على عقله وقلبه منفتحًا قدر الإمكان. بعيدًا عن ذلك ، كل ما يمكنني فعله هو مراقبة طفلي وحبه أثناء ازدهاره.

التساؤل عن الرسائل من حولي لكل من نفسي وطفلي ، والانتقال إلى مكان عدم المطابقة أعطاني مثل هذه البصيرة العميقة في الظلم الناتج عن الحكم لأسباب لا معنى لها مثل لون البشرة ، ومكان الولادة ، وطريقة التحدث ، أو من تحب. اضطررت إلى التساؤل عن معتقداتي ، في بعض الأحيان غير المرئية ، ووجدتها التجربة الأكثر تحررًا وتعليمًا واتساعًا. لقد فتح لي هذا المجال لأكون محبة وقبولًا أكثر حقًا تجاه نفسي والآخرين. لقد تعلمت أن القبول ليس نظرية ، يجب أن يتم ممارستها. أنا واضح بشغف حيال ذلك الآن.

أن تكون محبوبًا من قبل امرأة أمر مذهل. نحن نفهم أجسام وهرمونات بعضنا البعض. لقد دعمتني للخروج من التكييف الاجتماعي حول ما يفترض أن تكون عليه ، وشكله ، وما يعنيه أن أكون امرأة. لقد منحني التواجد معها مساحة لاستكشاف كل ما لدي. أستمتع بما يسمى بصفاتي 'الذكورية' و 'الأنثوية' - أفضل الين واليانغ - والأدوار بطريقة حرة وسلسة. علي أن أقرر ما يعجبني لأنني في الواقع أحبه وليس لأن هذا هو ما يعتقد المجتمع أنه يجب أن يعجبني أو أشعر بالراحة تجاهي. أن أكون أنا وأحبها يبدو أمرًا طبيعيًا وجميلًا لدرجة أنني لا أستطيع أن أفهم كيف استمتعت يومًا بفكرة أن الجنس أو التعبير الجنسي يمكن أن يكون ثابتًا.

أرى الجنس والجنس على نطاق واسع الآن ، وليس كمجموعة من الصناديق. لقد تحدثت إلى بعض النساء اللواتي قلن إن تعريف 'السحاقيات' يشبه إلى حد كبير الاختصار لتفضيلهن العام ، وليس هوية ثابتة. بالنسبة لي ، أفهم كيف يمكن أن تساعد الملصقات في بعض الأحيان ، وأيضًا إلى أي مدى يمكن أن تكون ضيقة. اذا اناكانلكي يتم تصنيفي ، أود أن أقول إنني 'pansexual' لأن لدي دليل حقيقي الآن على أن الحب هو الحب ، وأنني أقع في حب الناس ، وليس أعضاء الجسم.

لقد تعلمت الكثير من الوقوع في حب امرأة. تعلمت أن لدي كل شيء لأكسبه من الخروج من 'القاعدة'. كان الاعتقاد بأنني أعرف كل شيء عن نفسي أمرًا سخيفًا ، وأن التفكير في أنني أستطيع الهروب من التكييف المجتمعي وأن أكون منفتحًا حقًا دون تذوق الحياة خارج القاعدة كان أمرًا ساذجًا. الأحكام تجرد من الإنسانية وتقلل من رمادية الإنسان الجميلة. تعلمت أنني لست على ما يرام مع الأشخاص الذين يحاولون تقليل أي جزء من تجربتي الإنسانية ، خاصةً شيء مهم مثل الحب. تعلمت أنه لا يمكنني أن أكون أماً تضع الجميع في المرتبة الأولى بأي ثمن ، لكن يمكنني أن أكون نموذجًا جيدًا جدًا للحب والقبول.

في البداية عندما كنت أقع في الحب وكنت خائفًا حقًا من حجم التغيير ، يمكنني أن أتذكر أنني إذا لم أستطع أن أكون مع شريكي في ذلك الوقت ، لأننا كنا متزوجين ولدي طفل ، كنت سأفعل ذلك. انتظر حتى يصبح الأمر جيدًا لكلينا. سأكون مستعدًا للانتظار حتى أبلغ الستين من عمري إذا اضطررت لذلك ، طالما أننا سنكون معًا في النهاية. أنا الآن خائف من هذا النوع من التفكير أكثر من خوفي من إجراء تغييرات كبيرة في حياتي. الألم والحزن ، التعقيد والبساطة ، الحب والفرح ، هي الحقيقة بالنسبة لي. وجميعهم ملفوفون في هذه الجوهرة الرائعة للحياة التي أعيشها. على الرغم من أنها كانت رحلة صعبة بشكل لا يصدق ، إلا أنني لم أكن أسعد بكوني على قيد الحياة.