Ίσως πρέπει να μιλήσετε σε κάποιον: Μια συνέντευξη με τη Lori Gottlieb

Η Lori Gottlieb είναι ψυχοθεραπεύτρια και συγγραφέας τουΟι Νιου Γιορκ Ταιμςbest seller, Ίσως πρέπει να μιλήσετε σε κάποιον . Γράφει την εβδομαδιαία εφημερίδα The Atlantic Αγαπητέ Θεραπεύτρια στήλη συμβουλών, και επίσης γράφει τακτικά γιαΟι Νιου Γιορκ Ταιμς. Έχει εμφανιστεί στα The Today Show, Good Morning America, CBS This Morning, CNN και NPR.

Σύμφωνα με τη Λόρι, το πιο σημαντικό διαπιστευτήριό της δεν είναι η άδεια ή η αυστηρή εκπαίδευσή της, αλλά το γεγονός ότι είναι «ένα μέλος της ανθρώπινης φυλής που φέρει κάρτες».

Σε Ίσως πρέπει να μιλήσετε σε κάποιον , οι αναγνώστες συνοδεύουν τη Λόρι στο οικείο ταξίδι της και στην πρακτική της, για μια βαθιά προσωπική και αποκαλυπτική περιήγηση στις καρδιές και τα μυαλά και από τις δύο πλευρές του καναπέ – με πολύ πιθανό αποτέλεσμα που θα αλλάξει τη ζωή. Είχαμε την ευκαιρία να πάρουμε συνέντευξη από τη Lori για το βιβλίο, τη δουλειά της στη θεραπεία ζευγαριών και τον αντίκτυπο που έχει η θεραπεία στις σχέσεις μας.

Πώς έχετε επηρεαστεί προσωπικά και επαγγελματικά από τη Μέθοδο Glory;

Στην πρακτική μου, πάντα αναζητώ δύο πράγματα ταυτόχρονα: τι δεν λειτουργεί στη ζωή αυτών των ανθρώπων και επίσης τι λειτουργεί. Με άλλα λόγια, ψάχνω για δυνατά σημεία ώστε να μπορέσουμε να αξιοποιήσουμε αυτά. Η Μέθοδος Glory έχει πολύ θετικό προσανατολισμό. Με έχει διδάξει πώς να βοηθώ τα ζευγάρια να βρουν τα θετικά σημεία σύνδεσης που θάβονται κάτω από την αγωνία ή τη σύγκρουση. Υπάρχει συχνά τόση πολλή αγάπη κάτω από όλα τα άλλα - και επίσης τόσα πολλά να ανακαλύψετε ο ένας για τον άλλον. Αυτό έτεινε να γίνει σύντομη προτού ο Τζον και η Τζούλι φέρουν πραγματικά επανάσταση στη δουλειά με αυτόν τον τρόπο.

Εκτιμώ επίσης πόσο εύκολο είναι να διδάξουμε τους ανθρώπους για ορισμένες κοινές καταστροφικές συμπεριφορές, όπως οι Τέσσερις Ιππείς, με τρόπο που να μπορούν να κατανοήσουν εύκολα. Ακριβώς όπως μου αρέσει να βοηθώ τα ζευγάρια να πιάνουν τον σύντροφό τους να κάνει κάτι θετικό (και να το λένε στον σύντροφό τους!), μου αρέσει να τους βοηθάω να πιάνουν τον εαυτό τους να κάνει κάτι που δεν συμβάλλει στο είδος της σχέσης που θέλουν. Μόλις μπορέσουν να δουν τον εαυτό τους να εμπλέκεται σε αυτές τις συμπεριφορές, αρχίζουν να βλέπουν τον ρόλο τους στις δυσκολίες τους πιο καθαρά. Και αυτό είναι ελπιδοφόρο και λυτρωτικό - γιατί είναι κάτι συγκεκριμένο που είναι στη δύναμη αυτού του ατόμου να αλλάξει!

Ίσως πρέπει να μιλήσετε σε κάποιον καλύπτει όλους τους τύπους σχέσεων (σχέσεις γονέων, ρομαντικές σχέσεις, φιλίες, σχέσεις θεραπευτή-ασθενούς). Υπάρχει κάποιο είδος σχέσης που εξερευνήσατε που σας εξέπληξε όταν γράφατε το βιβλίο;

Ναι, στο βιβλίο, γράφω για μια νεαρή γυναίκα που είναι νιόπαντρη και ανακαλύπτει όταν επιστρέφει από το μήνα του μέλιτος ότι αυτό που πίστευε ότι ήταν σημάδι εγκυμοσύνης ήταν στην πραγματικότητα ένδειξη καρκίνου του μαστού. Αργότερα καταλήγει να είναι καρκίνος σε τελικό στάδιο, προς σοκ όλων.

«Θα μείνεις μαζί μου μέχρι να πεθάνω;» με ρώτησε και είπα ότι θα το κάνω. Και παρόλο που η σχέση μας ήταν από τις πιο βαθιές που είχα με μια ασθενή και ήταν γεμάτη εκπλήξεις, η σχέση για την οποία γράφω με εξέπληξε περισσότερο ήταν η σχέση της με τον σύζυγό της.

Εκείνη και ο σύζυγός της μίλησαν για τα πιο δύσκολα θέματα - ότι ήταν μαζί σε αυτό, αλλά ότι στο τέλος, εκείνος θα ζούσε και εκείνη όχι. Αλλά μίλησαν επίσης για τα πράγματα που βιώνουν όλα τα ζευγάρια - φθόνο, θυμό, εγωισμό, ανταγωνιστικές φιλοδοξίες, απώλεια, θλίψη - με μια ειλικρίνεια που είναι σπάνια. Πήγαν πραγματικά σε όλα αυτά τα μέρη και η σχέση τους ήταν πολύ πιο πλούσια γι' αυτό. Δεν χρειάζεται μια θανατηφόρα ασθένεια για τα ζευγάρια να εμφανίζονται με αυτόν τον τρόπο, να είναι τόσο ευάλωτα και ειλικρινή και να ανακαλύψουν ότι ακόμα και στο σκοτάδι, υπάρχει χαρά σε αυτή την οικειότητα, στο να αγαπιούνται ο ένας τον άλλον με τόσο ολοκληρωμένο τρόπο.

Το βιβλίο συζητά την πολυπλοκότητα και τη δυναμική της θεραπευτικής σχέσης ένας προς έναν. Βλέπεις και ζευγάρια. Πώς αλλάζει η δυναμική με τρεις στο δωμάτιο;

Αυτή είναι μια τόσο μεγάλη ερώτηση, γιατί όταν οι άνθρωποι έρχονται στη θεραπεία, δεν ακούω μόνο την ιστορία που λένε, αλλά και την ευελιξία τους με την ιστορία τους. Ποιοι είναι οι ήρωες και ποιοι οι κακοί; Ο πρωταγωνιστής προχωράει ή κάνει κύκλους; Τι θα έλεγαν οι άλλοι «χαρακτήρες» της ιστορίας αν μπορούσαν να πουν τη δική τους εκδοχή αυτής της ιστορίας; Όλοι έχουμε την τάση να λέμε μια ιστορία με έναν συγκεκριμένο τρόπο, όπως τη βλέπουμε - αλλά όλοι έχουμε τυφλά σημεία. Έτσι, η δουλειά μου ως θεραπευτής είναι να κρατάω έναν καθρέφτη στους ανθρώπους, ώστε να μπορούν να δουν τον εαυτό τους πιο καθαρά και με τρόπους που οι άλλοι μπορούν να τους δουν.

Με τα ζευγάρια, όμως, δεν ακούω μόνο μια εκδοχή της ιστορίας - ακούω δύο. Και αυτό επιτρέπει σε κάθε άτομο να εξετάσει την ιστορία από μια πιο ρευστή προοπτική.Ω, εγώ το είδα έτσι, αλλά εσύ το βλέπεις έτσι. Νόμιζα ότι προσπαθούσες να με πληγώσεις, αλλά πλήγωσες τον εαυτό σου. Νόμιζα ότι δεν με άκουγες, αλλά δεν σε άκουγα κι εγώ.Η ύπαρξη περισσότερων του ενός αφηγητών επιτρέπει στους ανθρώπους να μάθουν κάτι για τον εαυτό τους και τους συνεργάτες τους με πιο άμεσο και δυνατό τρόπο.

Επίσης, πάντα λέω ότι ακούω τη μουσική κάτω από τους στίχους. Δηλαδή, ακούω τον αγώνα ή το μοτίβο κάτω από το περιεχόμενο της ιστορίας. Και μπορώ να ακούσω αυτή τη μουσική πολύ πιο εύκολα όταν μπορώ να παρακολουθήσω έναν αγώνα ή ένα μοτίβο να παίζεται σε πραγματικό χρόνο σε μια συνεδρία. Δεν χρειάζεται να βασιστώ στην αφήγηση ενός ατόμου για κάτι που συνέβη μετά το δείπνο δύο νύχτες πριν. Μπορώ να δω μια αλληλεπίδραση όπως συμβαίνει μπροστά μου και να επέμβω εκεί επιτόπου.

Ένας από τους περισσότερους, ας πούμε, «προκλητικούς» ασθενείς σας στο βιβλίο γράφει για μια τηλεοπτική εκπομπή, η οποία αργότερα εισάγει έναν χαρακτήρα θεραπευτή. Σύντομα, μια τηλεοπτική προσαρμογή του Ίσως πρέπει να μιλήσετε σε κάποιον θα ενταχθεί στη σειρά των εκπομπών που μας δίνουν μια ματιά στο τι συμβαίνει στις συνεδρίες θεραπείας. Σε τι ελπίζετε να ρίξετε φως; Ποιες άλλες εκπομπές έχουν το σωστό και το λάθος σχετικά με τη θεραπεία;

Δύο είναι τα κύρια θέματα του βιβλίου. Το ένα είναι ότι μεγαλώνουμε σε σχέση με τους άλλους. Το άλλο είναι ότι είμαστε περισσότερο ίδιοι παρά διαφορετικοί. Νομίζω ότι το να φέρω τους αναγνώστες στην αίθουσα θεραπείας μου όπου μπορούν να γνωρίσουν τους ασθενείς μου, καθώς και στις δικές μου θεραπευτικές συνεδρίες όπου είμαι εγώ ο ασθενής, δείχνει την κοινή μας ανθρωπιά. Ομαλοποιεί τους αγώνες μας και βοηθά τους ανθρώπους να νιώθουν λιγότερο απομονωμένοι σε αυτούς. Όλοι αγωνιζόμαστε – κανείς δεν έχει ανοσία στον αγώνα, ανεξάρτητα από το πώς μοιάζει η ζωή του εξωτερικά – και στον πυρήνα μας όλοι θέλουμε τα ίδια πράγματα. Τελικά, θέλουμε να αγαπάμε και να μας αγαπούν, αλλά συχνά δυσκολευόμαστε να το κάνουμε αυτό.

Σε πολλές τηλεοπτικές εκπομπές, ο χαρακτήρας του θεραπευτή απεικονίζεται με έναν από τους δύο τρόπους: τον δύσπνοια, εξαιρετικά συγκρατημένο, απόμακρο θεραπευτή ή τον θεραπευτή που είναι ένα ναυάγιο τρένου έξω από το γραφείο. Κανένα από αυτά δεν αντικατοπτρίζει τους θεραπευτές που γνωρίζω.

Θέλω την τηλεοπτική έκδοση τουΊσως πρέπει να μιλήσετε σε κάποιοννα αφορά ένα άτομο που τυχαίνει να είναι θεραπευτής, σε αντίθεση με τον ειδικό στα ψηλά. Ως θεραπευτής, το μεγαλύτερο εργαλείο μου είναι η ανθρωπιά μου - χωρίς αυτήν, θα ήμουν άχρηστος. Και θέλω η εκπομπή να αναδεικνύει την κοινή μας ανθρωπιά, γιατί αυτό κάνει τη θεραπεία πιο προσιτή και επίσης κάνει τους ανθρώπους πιο συμπονετικούς ο ένας προς τον άλλον.

Αυτό το βιβλίο είναι ζουμερό, σπαραχτικό και καθαρτικό ταυτόχρονα. Πώς ελπίζετε να επηρεάσει την αντίληψη των θεραπευτών και την εμπειρία της μετάβασης στη θεραπεία;

Ελπίζω ότι απομυθοποιεί το τι είναι πραγματικά η θεραπεία, ώστε για τους ανθρώπους που δεν την έχουν δοκιμάσει, να μην είναι μυστηριώδης ή τρομακτική ή παράξενη. Δεν μπορούμε να δούμε ανθρώπους στη θεραπεία—πραγματικούς ανθρώπους, όχι χαρακτήρες στην τηλεόραση ή στις ταινίες— έτσι στο βιβλίο μου ήθελα οι άνθρωποι να είναι μια μύγα στον τοίχο και να δουν μόνοι τους τι είναι και τι δεν είναι η θεραπεία, και επίσης πόσο μεταμορφωτική μπορεί να είναι. Ήθελα να δουν τις πολλές ηρωικές στιγμές που συχνά κανείς δεν βλέπει.

Οι ασθενείς αναπόφευκτα βιώνουν ένα αίσθημα εγγύτητας με τον θεραπευτή τους και αυτό μπορεί να κάνει τους συντρόφους τους να ζηλέψουν. Πώς μοιράζεται κανείς τι συμβαίνει στη θεραπεία με έναν σύντροφο; Πρέπει να κοινοποιηθεί;

Υπάρχει διαφορά μεταξύ ιδιωτικότητας και μυστικότητας. Ο Καρλ Γιουνγκ αποκάλεσε τα μυστικά «ψυχικό δηλητήριο» επειδή τα μυστικά μπορεί να είναι τόσο διαβρωτικά. Αλλά όλοι χρειαζόμαστε λίγη ιδιωτικότητα. Ακριβώς επειδή είστε παντρεμένοι δεν σημαίνει ότι μοιράζεστε κάθε σκέψη, συναίσθημα ή λεπτομέρεια της ημέρας σας μεταξύ σας. Η θεραπεία μπορεί να είναι ένα μέρος όπου ένας σύντροφος μπορεί να εργαστεί για ένα ατομικό θέμα και καθώς αυτό βελτιώνεται, βελτιώνεται η σχέση. Αλλά όταν ο σύντροφος αυτού του ατόμου θέλει να μάθει, 'Γεια, αγάπη μου, τι συνέβη στη θεραπεία σήμερα;' που μπορεί να αισθάνεται ενοχλητικό και επίσης μπορεί να συνοδεύεται από μια κρυφή ατζέντα:Πρέπει να διορθωθείς. Εσύ είσαι το πρόβλημα.Ή:Είμαι ανυπόμονος με την πρόοδό σου. Πρέπει να αλλάξετε πιο γρήγορα.

Τούτου λεχθέντος, υπάρχουν στιγμές που θέλετε να μοιραστείτε κάτι από τη δική σας θεραπεία με τον σύντροφό σας—ίσως ανακαλύψατε κάτι ενδιαφέρον για το οποίο είστε ενθουσιασμένοι ή είχατε μια ιδιαίτερα ισχυρή ή συγκινητική εμπειρία που θα βοηθήσει τον σύντροφό σας να καταλάβει κάτι σημαντικό για εσάς και θα σας φέρει τους δύο πιο κοντά. Αλλά οι δύο σχέσεις - αυτή με τον θεραπευτή και αυτή με τον σύντροφό σας - δεν είναι ανταγωνιστικές. Είναι και οι δύο πολύ δεμένοι, αλλά με διαφορετικούς τρόπους. Και αυτό είναι καλό.

Γράφετε, «Είναι αδύνατο να γνωρίσεις τους ανθρώπους βαθιά και να μην τους αρέσουν», αλλά στη θεραπευτική σχέση, η αποκάλυψη δεν είναι αμοιβαία. Γι' αυτό θέλουμε να μας αρέσουν τόσο πολύ οι θεραπευτές μας;

Είναι δύσκολο να έχεις πλούσια συναισθηματική εμπειρία με κάποιον και να μην είσαι περίεργος για αυτόν.Πώς είναι πραγματικά η ζωή του θεραπευτή μου; Τι πιστεύει ο θεραπευτής μου για μένα;Και φυσικά,Μου αρέσει ο θεραπευτής μου;

Οι περισσότεροι άνθρωποι συμπαθούν πολύ τους θεραπευτές τους, και αυτό συμβαίνει και με τους δύο τρόπους. Το γεγονός ότι θαυμάζουμε και σεβόμαστε τους ασθενείς μας, και τους αρέσουμε πραγματικά, και ότι η ζωή τους έχει σημασία για εμάς, είναι μια μορφή αποκάλυψης που μπορούμε -και πρέπει- να μοιραστούμε. Η θεραπεία είναι μια βαθιά ανθρώπινη συνάντηση και γιατί να προσποιούμαστε το αντίθετο; Το γεγονός ότι δεν είμαστε ρομπότ είναι αυτό που κάνει αυτή τη διαδικασία τόσο αποτελεσματική.

Φυσικά, υπάρχουν πολλοί λόγοι για τους οποίους οι θεραπευτές δεν αποκαλύπτουν πληροφορίες για την προσωπική τους ζωή, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να κρύψουμε την εμπειρία μας από τον ασθενή. Στο βιβλίο, γράφω για την εποχή που ρώτησα τον δικό μου θεραπευτή αν του αρέσω, και το συμπεριέλαβα γιατί η απάντησή του ήταν τόσο ειλικρινής, όμορφη και απροσδόκητη. Ήθελα οι άνθρωποι να δουν αυτή την ανταλλαγή καθώς μπορεί να σχετίζεται με τις σχέσεις τους με τους δικούς τους θεραπευτές.

Δεδομένου ότι γράφετε επίσης μια στήλη με συμβουλές, θα θέλαμε πολύ να λάβουμε μερικές συμβουλές! Πώς μπορούν οι άνθρωποι να αξιοποιήσουν στο έπακρο τις συνεδρίες τους; Ποια είναι τα κλειδιά για την καλύτερη, πιο παραγωγική ή ικανοποιητική θεραπευτική σχέση;

Έχω δύο συμβουλές εδώ! Το πρώτο έχει να κάνει με το πώς οι άνθρωποι ξεκινούν τις συνεδρίες τους. Συχνά στην πορεία προς τη θεραπεία, οι άνθρωποι σκέφτονται: «Πρόκειται να πάω στη θεραπεία. Τι θέλω να μιλήσω σήμερα;» Και από τη στιγμή που κάθονται στον καναπέ στο γραφείο μου - και αυτό ισχύει τόσο για άτομα όσο και για ζευγάρια - έχουν ετοιμάσει την αρχική τους γραμμή.

Με τα ζευγάρια μπορεί να είναι μια επανάληψη για κάτι που συνέβη το Σαββατοκύριακο, αλλά δεν το βρίσκω αποτελεσματικό να συζητήσω τον αγώνα της εβδομάδας. Οι πιο παραγωγικές συνεδρίες τείνουν να είναι εκείνες στις οποίες δεν υπάρχει ατζέντα, δεν υπάρχει λόγος να αποδείξεις, πού μπαίνεις και παίρνεις μερικές αναπνοές, νιώθεις το σώμα σου, γειώνεις και βλέπεις πού πάει το μυαλό σου. Όπου κι αν είναι αυτό τείνει να είναι αυτό για το οποίο πραγματικά πρέπει να μιλήσουν. Όχι το δοκιμασμένο σενάριο.

Η δεύτερη συμβουλή μου σχετίζεται με ένα από τα αγαπημένα μου ρητά: «Η διορατικότητα είναι το βραβείο της θεραπείας». Μπορείτε να έχετε όλη τη διορατικότητα στον κόσμο, αλλά αν δεν κάνετε αλλαγές στον κόσμο, η διορατικότητα είναι άχρηστη. Μπορείτε να καταλάβετε, διανοητικά, γιατί κάνετε ό,τι κάνετε στη σχέση σας, αλλά αν αφήσετε τη θεραπεία και δεν χρησιμοποιήσετε αυτή τη γνώση για να αλλάξετε τη συμπεριφορά σας—την αντιδραστικότητα σας, την τάση σας να αποσύρεστε ή να κλιμακώνεστε ή να τραυματίζεστε εύκολα, ό,τι κι αν είναι —Θα έρχεστε σε θεραπεία κάθε εβδομάδα, αλλά εξακολουθείτε να έχετε την ίδια προβληματική σχέση.

Εάν θέλετε να αξιοποιήσετε στο έπακρο τη θεραπεία, θα πρέπει να κάνετε κάτι διαφορετικό αφού φύγετε κάθε εβδομάδα.

Ποια είναι η συμβουλή σας για κάποιον που βρίσκεται στο φράχτη να πάει στη θεραπεία; Ποια είναι τα μεγαλύτερα εμπόδια;

Υπάρχει ακόμα στίγμα που συνδέεται με τη θεραπεία επειδή δεν δίνουμε αξία στη συναισθηματική μας υγεία όπως οι περισσότεροι από εμάς για τη σωματική μας υγεία. Εάν παρατηρήσετε ότι κάτι αισθάνεται «εκτός» με το σώμα σας, πιθανότατα θα πάτε να το ελέγξει ο γιατρός σας πριν πάθετε, για παράδειγμα, καρδιακή προσβολή. Αλλά αν κάτι αισθάνεται «εκτός» συναισθηματικά ή με τη σχέση τους, οι άνθρωποι τείνουν να το αγνοούν. Προσπαθούν να προσποιηθούν ότι τα συναισθήματα δεν είναι εκεί, αλλά τα συναισθήματα δεν εξαφανίζονται μόνο και μόνο επειδή είναι άβολα.

Στην πραγματικότητα, όσο περισσότερο προσπαθείτε να τα καταστείλετε, τόσο μεγαλώνουν και αυτό που μπορεί να συμβεί είναι ότι θα περιμένετε μέχρι να πάθετε το ισοδύναμο μιας συναισθηματικής καρδιακής προσβολής προτού καλέσετε έναν θεραπευτή. Και τότε είναι πιο δύσκολο να αντιμετωπιστεί από ό,τι θα ήταν αν πηγαίνατε να μιλήσετε σε έναν θεραπευτή νωρίτερα. Αλλά το στίγμα εμποδίζει πολλούς ανθρώπους να τηλεφωνήσουν. Αυτό πρέπει να αλλάξει, και μπορούμε να το κάνουμε αυτό μιλώντας πιο ανοιχτά για τη θεραπεία με τον τρόπο που μιλάμε ελεύθερα για τη μετάβαση στον παθολόγο ή στον χειροπράκτη μας.

Με τα ζευγάρια, υπάρχει η πρόσθετη λανθασμένη αντίληψη ότι αν πάνε σε θεραπεία ζευγαριών, σημαίνει ότι βρίσκονται στα πρόθυρα του διαζυγίου. Αλλά τα ζευγάρια που έρχονται επειδή αισθάνονται ότι είναι σημάδι δύναμης ή ψήφος εμπιστοσύνης στη σχέση - ότι η σχέση τους είναι αρκετά σημαντική για να αντιμετωπίσουν οτιδήποτε μπορεί να συμβεί - τείνουν να είναι πιο ανθεκτικά ως αποτέλεσμα.

Βλέπω ακόμη και ζευγάρια που πρόκειται να παντρευτούν και είναι πολύ ευτυχισμένα μαζί, αλλά που θέλουν να μάθουν τις δεξιότητες να μιλάνε μεταξύ τους για ευαίσθητα θέματα που συχνά απαιτούν συμβιβασμούς και διαπραγματεύσεις, όπως χρήματα ή σεξ, πεθερικά ή παιδιά. Ελπίζω ότι η αντίληψη της θεραπείας αλλάζει από τη σκέψη ότι είναι μόνο για άτομα που βρίσκονται σε μεγάλη αγωνία στην κατανόηση ότι είναι και για άτομα που θέλουν να σχετιστούν καλύτερα, ώστε να μην καταλήξουν σε μεγάλη αγωνία αργότερα.

Πάντα λέω στους ανθρώπους που μπορεί να ωφεληθούν από τη θεραπεία, «Έχεις μόνο μια ζωή και δεν ξέρεις πόσο θα διαρκέσει. Τι περιμένεις?'