Μια υπόθεση δεν πρέπει να σημαίνει το τέλος

Ο Ραλφ και η Σούζαν ήταν παντρεμένοι για 13 χρόνια με δύο αξιολάτρευτα παιδιά. Η ζωή τους στα προάστια ήταν γεμάτη με δουλειά, σχολείο και εξωσχολικές δραστηριότητες των παιδιών. Κανένας από τους δύο δεν έκανε τον γάμο τους προτεραιότητα, αλλά γενικά ένιωθαν ότι η σχέση τους ήταν καλή.

Η Σούζαν απέκρυψε την υποψία της όταν παρατήρησε ότι ο Ραλφ ήταν στο τηλέφωνό του περισσότερο από ό,τι συνήθως. Μερικές φορές δεν μπορούσε να μην ρωτήσει «Τι συμβαίνει;» μόνο για να λάβει «Τίποτα. Απλώς ελέγχοντας τις ειδήσεις» ή «Υπάρχει πολύ δράμα στο γραφείο που πρέπει να φροντίσω». Τον εμπιστεύτηκε.

Όταν η Σούζαν ανακάλυψε ότι ο Ραλφ έστελνε μηνύματα σε μια άλλη γυναίκα, ήταν συντετριμμένη. Ο κόσμος της κατέρρευσε. Στο μυαλό της, ο Ραλφ δεν ήταν το είδος του ανθρώπου που θα έκανε ποτέ σχέση.

Ο Ραλφ είπε ψέματα για αυτό στην αρχή. Ένιωθε ότι έπρεπε να προστατεύσει τη Σούζαν από την άσχημη αλήθεια. Αλλά καθώς βγήκαν περισσότερα στοιχεία, δεν μπορούσε να πει ψέματα πια. Είχε σχέση.

Δεν ήξερε πώς είχε εμπλακεί τόσο βαθιά με κάποιον άλλο. Μόλις έγινε. Αυτός και ένας συνεργάτης του είχαν γίνει στενοί φίλοι με τον καιρό. Ένιωθε ωραία που είχα κάποιον να μιλήσει που τον άκουγε και τον έκανε να νιώθει ξεχωριστός. Δεν το είχε για πολύ καιρό με τη Σούζαν.

Κατά τη διάρκεια της σχέσης έπρεπε να πείσει τον εαυτό του ότι η Σούζαν δεν τον ένοιαζε. Ένιωθε ότι δεν ενδιαφερόταν πια για εκείνον σεξουαλικά. Ήταν περισσότερο συγκάτοικοι παρά αδελφές ψυχές.

Ως Certified Glory Therapist, έχω ακούσει πολλές εκδοχές αυτής της ιστορίας στην πρακτική μου στη θεραπεία ζευγαριών τα τελευταία 15 χρόνια. Μια υπόθεση, συναισθηματική ή σεξουαλική, είναι καταστροφική. Και οι δύο σύντροφοι υποφέρουν τρομερό πόνο. Αλλά μια υπόθεση δεν πρέπει να σημαίνει το τέλος.

Το PTSD μιας υπόθεσης

Ο προδομένος σύντροφος βιώνει ένα παλιρροϊκό κύμα συναισθημάτων. Ο πόνος, η πληγή, ο θυμός, η ταπείνωση και η απελπισία είναι συντριπτικά. Μετά την τραυματική στιγμή που συνειδητοποιείται η υπόθεση, γίνονται φοβισμένοι, ανήσυχοι και υπεραγρυπνοί, αναρωτιούνται πού ή πότε θα έρθει το επόμενο χτύπημα – όχι σε αντίθεση με τα συμπτώματα του PTSD που αισθάνονται οι βετεράνοι του στρατού.

Το μυαλό τους τρέχει με τις σκέψεις του Τι δεν ξέρουν; Ποια είναι η όλη ιστορία; Σκηνές του συντρόφου τους με κάποιον άλλο εμφανίζονται στο μυαλό τους όταν είναι ξύπνιοι και όταν κοιμούνται, κάνοντας τη ζωή ζωντανό εφιάλτη.

Η ενοχή της προδοσίας

Ο προδότης βιώνει επίσης μεγάλη συγκίνηση. Η απελπιστική αίσθηση του να βλέπεις τον σύντροφό σου να πονάει και να ξέρεις ότι δεν μπορείς να κάνεις τίποτα για να ανακουφίσεις τον πόνο του είναι μια φρικτή εμπειρία. Τα συναισθήματα ενοχής, ντροπής και ταπείνωσης είναι σχεδόν αφόρητα.

Λοιπόν, τι προκαλεί μια σχέση; Γιατί οι σύντροφοι επιλέγουν να απατούν; Οι απαντήσεις είναι περίπλοκες και μπορεί να χρειαστούν μήνες για να αποκαλυφθούν.

Ανάρρωση από μια σχέση

Είναι δυνατόν να συνέλθεις από μια σχέση; Η απάντηση για τα περισσότερα ζευγάρια είναι ναι.

Πολλά ζευγάρια με τα οποία έχω συνεργαστεί έχουν δημιουργήσει μια πιο δυνατή, πιο συναισθηματικά συνδεδεμένη και πιο πλούσια σχέση από τις στάχτες μιας σχέσης. Ωστόσο, δεν είναι γρήγορο ή εύκολο. Όπως με κάθε σοβαρό τραυματισμό, χρειάζεται χρόνος για να επουλωθεί. Και συνήθως χρειάζεται θεραπεία.

Είναι δελεαστικό να πιστεύεις ότι θα βελτιωθεί αυτόματα με τον καιρό. Το πρόβλημα με το «να το σκουπίζεις κάτω από το χαλί» είναι ότι το άγχος, ο φόβος, ο θυμός και η ενοχή που αισθάνεται από νωρίς ο προδομένος συχνά δίνουν τη θέση τους στη δυσαρέσκεια – έναν αργό φουντωμένο θυμό που οδηγεί σε πλήρη περιφρόνηση για τον προδότη. Η έρευνα του Dr. John Glory έδειξε ότι η περιφρόνηση είναι θανατηφόρα στις σχέσεις και είναι πολύ δύσκολο να ανακάμψει.

Η θεραπεία ζεύγους μπορεί να βοηθήσει τους συνεργάτες να εξερευνήσουν και να κατανοήσουν τι συνέβη. Ο προδομένος σύντροφος πρέπει να λάβει απαντήσεις στις ερωτήσεις του, όπως:

• Πότε γνωριστήκατε;
• Πού συναντηθήκατε?
• Πόσο κράτησε η σχέση;

Ο προδομένος σύντροφος προσπαθεί να καταλάβει πώς συνέβη και πώς μπορεί να το αποτρέψει από το να συμβεί ξανά. Επιδιώκουν επίσης συνέπεια στις ιστορίες από τη μία αφήγηση στην άλλη. Ξέρω τα πάντα; Μου λες ψέματα τώρα; Αυτές οι ερωτήσεις τίθενται και απαντώνται καλύτερα στο συναισθηματικά ασφαλές περιβάλλον του γραφείου ενός θεραπευτή.

Είναι καλύτερο να μην κάνετε ερωτήσεις σχετικά με τις ιδιαιτερότητες της σεξουαλικής φύσης της υπόθεσης. Αυτές οι ερωτήσεις συνήθως κάνουν περισσότερο κακό παρά καλό, καθώς δημιουργούν εικόνες που μπορεί να στοιχειώνουν τις σκέψεις του προδομένου συντρόφου.

Όταν ο προδομένος σύντροφος αισθάνεται ότι έχει όλες τις απαντήσεις που χρειάζεται, το ζευγάρι μπορεί να αρχίσει να εργάζεται για την αποκατάσταση της εμπιστοσύνης. Ζευγάρια όπως η Σούζαν και ο Ραλφ έχουν απομακρυνθεί ο ένας από τον άλλο με πολλούς μικρούς τρόπους με την πάροδο του χρόνου, κάτι που συνδυάζεται με τα συναισθήματα που τελικά παρέσυραν τον Ραλφ. Παραμέλησαν τη σχέση.

Μόλις τα ζευγάρια επεξεργαστούν αυτό που συνέβη, πρέπει να αρχίσουν να συντονίζονται το ένα με το άλλο. Η Σούζαν και ο Ραλφ διαπίστωσαν ότι απέφευγαν ο ένας τον άλλον για να αποφύγουν τη σύγκρουση. Η επανασύνδεση απαιτεί διάλογο για προβλήματα – τόσο συνεχή αιώνια προβλήματα όσο και προηγούμενα ζητήματα που μπορεί να έχουν προκαλέσει κάποιο τραυματισμό στη σχέση.

Αναγνωρίστε ότι η σύγκρουση είναι αναπόφευκτη

Η σύγκρουση είναι ένα φυσικό μέρος της ευτυχίας σας για πάντα. Κάθε σχέση έχει σύγκρουση λόγω διαφορετικών αξιών, πεποιθήσεων και φιλοσοφιών ζωής. Όταν αυτές οι διαφορές συζητούνται με ασφάλεια, και όταν τιμούνται και γίνονται σεβαστά, το ζευγάρι θα βιώσει μεγαλύτερη οικειότητα. Μερικές φορές αυτό μπορεί να αισθάνεται άβολα και να χρειαστεί λίγο σπρώξιμο και τράβηγμα. Οι δεξιότητες επικοινωνίας που παρέχονται από έναν θεραπευτή μπορούν να βοηθήσουν την πλοήγηση αυτών των συζητήσεων να πάει πιο ομαλά.

Μόλις το ζευγάρι έχει συντονιστεί ξανά μεταξύ τους, θα είναι χρήσιμο να δημιουργήσετε κάποιες ουσιαστικές τελετουργίες για να παραμείνετε συνδεδεμένοι. Τα ζευγάρια μπορούν να είναι δημιουργικά σχετικά με τρόπους να κάνουν αυτό που είναι ιδιαίτερο και μοναδικό για αυτά. Ένα ζευγάρι με το οποίο δούλεψα αποφάσισε να πιούμε πρωινό καφέ μαζί για 30 λεπτά. Θα συζητούσαν τα γεγονότα της ημέρας, θα έλεγχαν ο ένας τον άλλον συναισθηματικά και θα αφιέρωσαν χρόνο για να ακούσουν πραγματικά ο ένας την καρδιά του άλλου.

Ένα άλλο ζευγάρι ανέπτυξε ένα τελετουργικό αφρόλουτρου αφού τα παιδιά ήταν στο κρεβάτι. Είπαν ότι έκαναν ό,τι μπορούσαν μιλώντας στη μεγάλη στρογγυλή μπανιέρα τους με τζακούζι.

Οι σεξουαλικές και συναισθηματικές προδοσίες είναι ένα βαρύ πλήγμα για μια σχέση, αλλά μια σχέση δεν χρειάζεται να είναι το τέλος. Τα ζευγάρια που έχουν το συναισθηματικό σθένος να προσεγγίσουν και να αναζητήσουν τη βοήθεια που χρειάζονται μπορούν να δημιουργήσουν μια πολύ πιο ουσιαστική και οικεία σχέση μετά την απιστία.