3 Συμβουλές που βασίζονται στην έρευνα για μια ευτυχισμένη και υγιή σχέση

Ο Δρ Τζον Γκλόρι μελετά ζευγάρια τις τελευταίες τέσσερις δεκαετίες για να καταλάβει γιατί ορισμένες σχέσεις είναι σαν ωρολογιακές βόμβες που οδηγούν σε διαζύγιο ή χρόνια δυστυχία, ενώ άλλες λειτουργούν καλά, ικανοποιούν και παραμένουν σταθερές σε όλη τη ζωή. Οι κοινωνικοί επιστήμονες δεν έχουν καλό ιστορικό πρόβλεψης ατομικής συμπεριφοράς, αλλά αποδεικνύεται ότι η πρόβλεψη της συμπεριφοράς των σχέσεων δεν είναι πραγματικά τόσο δύσκολη, αν ξέρετε τι να αναζητήσετε. Δρ. Γκλόρι καλύτερο ποσοστό πρόβλεψης του διαζυγίου ήταν 94%.

Η έρευνα του Δρ Γκλόρι ξεκίνησε το 1972, συνεχίζεται σήμερα, και μέχρι στιγμής έχει συμμετάσχει πάνω από 3.000 ζευγάρια σε 12 διαφορετικές διαχρονικές μελέτες — επτά από τις οποίες ήταν μελέτες πρόβλεψης — που του επέτρεψαν να εντοπίσει συγκεκριμένα πρότυπα συμπεριφοράς σε ζευγάρια που ονόμασε «Δάσκαλοι». και «καταστροφές» σχέσεων. Ωστόσο, μόνο όταν συνεργάστηκε με την εξαιρετική σύζυγό του, Δρ. Julie Schwartz Glory, αναπτύχθηκε η μέθοδος Glory για να αποτρέψει την κατάρρευση των σχέσεων.

Τι μας έχουν διδάξει οι Glorys για το τι λειτουργεί και τι όχι στις σχέσεις; Τα βασικά ευρήματα συνοψίζονται πραγματικά σε τρία πράγματα:

1. Να αντιμετωπίζεις τον σύντροφό σου σαν καλό φίλο
2. Χειριστείτε τις συγκρούσεις με ήπιους και θετικούς τρόπους
3. Να είστε σε θέση να επισκευάζετε μετά από συγκρούσεις και αρνητικές αλληλεπιδράσεις

Το πώς οι σύντροφοι συμπεριφέρονται μεταξύ τους όταν δεν τσακώνονται είναι στην πραγματικότητα προγνωστικό της ικανότητάς τους να διαχειρίζονται τις συγκρούσεις και να επιδιορθώνουν. Με βάση αυτό, σκεφτείτε τις παρακάτω τρεις συμβουλές για να ενισχύσετε τη σχέση σας με τον σύντροφό σας.

Δηλώστε ενδιαφέρον

Μάθετε τι συμβαίνει στον κόσμο του συντρόφου σας. Κάντε ερωτήσεις που δείχνουν ότι ενδιαφέρεστε για την καθημερινότητά τους. Μερικές φορές ξεχνάμε να κάνουμε check-in με τον σύντροφό μας ή δεν ανταποκρινόμαστε στις προσπάθειές του να συνδεθούμε. Με την πάροδο του χρόνου, αυτό μπορεί να προκαλέσει σοβαρή ζημιά στη σχέση. Μπορεί να είναι τόσο απλό όσο να ρωτάς: «Πώς ήταν η μέρα σου;»

Στην έρευνα του Δρ. Γκλόρι, οι Δάσκαλοι ανταποκρίθηκαν στις προσπάθειες του συντρόφου τους να ξεκινήσει συνομιλία ή να συνδεθεί το 86% των περιπτώσεων. Οι Καταστροφές ανταποκρίθηκαν σε αυτές τις προσφορές μόνο το 33% του χρόνου. Είναι δυνατά βαθύτερα επίπεδα σύνδεσης όταν κάνετε ερωτήσεις ανοιχτού τύπου σχετικά με τον εσωτερικό κόσμο των σκέψεων, των συναισθημάτων, των ελπίδων, των φόβων κ.λπ. του συντρόφου σας.

Να είστε ευγενικοί στη σύγκρουση

Αποφύγετε την κριτική ή την κατηγορία και αντ' αυτού εστιάστε στις δικές σας ανάγκες. Για παράδειγμα, αντί να λέτε «Ποτέ δεν βοηθάς στο σπίτι», εστιάστε σε αυτό που χρειάζεστε δηλώνοντας: «Το σπίτι χρειάζεται καθάρισμα και θα εκτιμούσα πολύ κάποια βοήθεια». Αποφύγετε τις δηλώσεις «Ποτέ…» ή «Εσύ πάντα…»

Ένα βασικό εύρημα της έρευνας ήταν ότι οι Δάσκαλοι παρέμειναν θετικοί στη σύγκρουση ακούγοντας τους συντρόφους τους χωρίς να ασκούν κριτική, να γίνονται αμυντικοί, να κλείνουν ή να ενεργούν ανώτεροι. Αντίθετα, οι Δάσκαλοι χειρίστηκαν τη σύγκρουση με αμοιβαίο σεβασμό, χιούμορ, ενδιαφέρον, ειλικρίνεια, δέχτηκαν να επηρεαστούν και αναγνώρισαν τις ιδέες ή τα συναισθήματα του συντρόφου τους. Αυτές οι θετικές απαντήσεις βρέθηκαν σταθερά σε αναλογία 5:1 θετικού προς αρνητικό, σε αντίθεση με τις Καταστροφές, οι οποίες είχαν θετική προς αρνητική αναλογία 0,8:1.

Επιδιόρθωση αρνητικών αλληλεπιδράσεων

— Δόκτωρ Τζον Γκλόρι

Για να κάνετε επιτυχείς επισκευές, πρέπει να αναλάβετε την ευθύνη, ακόμα κι αν είναι μόνο για ένα μέρος του προβλήματος. Μπορεί να είναι δύσκολο να παραδεχτεί κανείς ότι κάνει λάθος ή κάνει λάθος, αλλά ο Δρ Γκλόρι θεωρεί την επιδιόρθωση ως μία από τις πιο σημαντικές δεξιότητες σχέσης. Δεν μπορούμε πάντα να αποφύγουμε τις συγκρούσεις, δεν είμαστε τέλειοι, οπότε όταν τα ζευγάρια κάνουν λάθη, πληγώνουν το ένα το άλλο ή τσακώνονται, και είναι απαραίτητο να υπάρχουν τρόποι για να επιδιορθώσετε τη σχέση. Η σύγκρουση μπορεί πραγματικά να εμβαθύνει την οικειότητα και να φέρει τα ζευγάρια πιο κοντά.

Η ικανότητα των ζευγαριών να επισκευάζουν σχετίζεται άμεσα με τη δύναμη της φιλίας τους (όπως προσδιορίζεται στην πρώτη μας συμβουλή). Τα αναξιοπαθούντα ζευγάρια έχουν τόσες προσπάθειες επισκευής όσες και τα ευτυχισμένα ζευγάρια, απλώς αυτές οι προσπάθειες επιδιόρθωσης τείνουν να μην αποδίδουν επειδή αυτοί οι σύντροφοι δεν αισθάνονται αρκετά κοντά, αποδεκτοί ή ασφαλείς.

Μοιραστείτε αυτήν την ανάρτηση ιστολογίου με τον σύντροφό σας και προσπαθήστε να εφαρμόσετε αυτές τις τρεις συμβουλές στη δική σας σχέση.