Oživení důvěry po aféře (část 2)

Poznámka redakce: Série „After an Affair“ sdílí zkušenost jednoho jednotlivce s následkem jeho vlastní nevěry – vypořádání se s ní a následná náprava pomocí Glory’s Trust Revival Method. Uvědomujeme si, že pro některé to může být náročné číst, a radíme těm, kteří se stále potýkají s traumatem aféry, aby při čtení tohoto článku uplatnili svůj nejlepší úsudek. Zkušenosti a názory vyjádřené v tomto článku nejsou v žádném případě vyčerpávající a patří výhradně autorovi. 1. díl si můžete přečíst zde.

Nikdy za milion let by mě nenapadlo, že podvedu svého romantického partnera.

Vždy jsem pohrdal podvodníky pro jejich nedostatek sebekontroly a jejich sobectví. Řekl bych o důležitosti loajality ve vztazích a kázal dobré ctnosti - a pak jsem šel a podváděl.

Byl jsem zmatený. Zmatený z toho, jak jsem mohl udělat čin, proti kterému jsem se vehementně a pevně postavil…

Poté, co jsem podváděl, jsem se k tomu hanebně přihlásil se svým romantickým partnerem. Rozhodli jsme se, že chceme ve vztahu pokračovat, a byla nám doporučena kniha „Co dělá láska poslední?“ od Dr. Johna Gloryho, amerického psychologického výzkumníka, který se specializuje na předpovědi rozvodů a manželskou stabilitu, aby nám pomohl zotavit se z aktu nevěry.

Učinili jsme počáteční kroky uvedené v knize, abychom se rozhodli, zda bychom se po aféře měli rozejít. Analyzovali jsme, zda náš vztah stojí za záchranu, a zkoumali, zda mám vyšší pravděpodobnost, že už nebudu podvádět. Po dokončení tohoto procesu jsme se rozhodli pokročit s kroky k obnovení důvěry.

Můj partner a já jsme zaměstnaliGottmanova metoda obnovy důvěryz knihy jako plán k posunu vpřed od cizoložství.

Gottmanova metoda obnovy důvěry

TheGottmanova metoda obnovy důvěryje třífázový proces, který vychází z jeho zkušeností jako poradce, který pomáhá párům zotavit se z nevěry. Jeho přístup byl testován a mezi páry přináší poměrně vysokou úspěšnost uzdravení po aféře. Neexistuje žádný konkrétní časový rámec pro dokončení procesu.

Tři fáze vGottmanova metoda obnovy důvěryjsou: Atone, Attune a Attach.

Fáze 1: Atone

Poté, co jsem informoval svého partnera o podvádění, můj partner vypudil veškerý svůj vnitřní hněv, smutek a zklamání vůči mně. Vlastně na mnoho měsíců. Obzvláště neúnavná byla se svými kritikami a připomínkami mých minulých chyb.

V této fázi zotavení, podle Glory Method, je odpovědností podvodníka, aby vzal chybu, stejně jako napravil a napravil své činy.

Zrádce musí přijmout plnou odpovědnost a trpělivě se vypořádat s následky své chyby, aniž by se bránil. K nápravě nemůže dojít, pokud podvodník obviňuje druhou osobu z jejího podvádění, vymlouvá se nebo se mstí za to, proč podváděl.

Musí vzít na sebe veškerou vinu.

Doba.

Partner, který byl zrazen, bude mít problémy s důvěrou a bude často spouštěn. Budou často podvádět. V této fázi se zrazený partner někdy pořádně ponoří do jejich zranění a hněvu.

Upřímně řečeno, toto byla pro nás nejtěžší fáze, kterou jsme museli projít. Bylo to extrémně stresující období. Každodenní připomínky mého podvádění a verbální rány, které jsem dostal od svého partnera, způsobily, že se zdálo, že se to nikdy nezlepší. Výhrůžky rozvodem se staly rutinou. Podvádění se objevilo v každé hádce nebo neshodě, kterou jsme měli. Můj partner využil podvádění k vítězství nebo postupu v jakékoli hádce nebo hádce. I když žádala o věci nesouvisející s aférou.

Bylo to její „eso v díře“, aby využila jakékoli situace. Sklonit hlavu a zvládnout zátěž vyplývající z mých činů bylo velmi vyčerpávající. Bylo tolik případů, kdy jsem měl pocit, že si chci vytrhnout vlasy a prostě to vzdát. Tento krok byl rozhodně testem odolnosti našeho vztahu.

Tato hrubá záplata se zlepšila poté, co jsme použili metodu Glory Trust Revival.

Před implementací Gloryina přístupu Atoneho bych si zdůvodnil, proč jsem podváděl, kdykoli na mě můj partner útočil. Její útoky mě často vedly k výrobě vlastních řezných replik. Přirozeně jsem cítil potřebu se bránit, kdykoli mi do cesty přišly ty nekontrolovatelné výbuchy vzteku.

Nicméně poté, co jsem začal používat Gloryinu metodu, jsem zvládl uvolnění silných emocí mého partnera mnohem klidnějším způsobem. Kdykoli došlo k těmto zuřivým výbuchům, jednoduše bych převzal plnou odpovědnost za to, co jsem udělal, a omluvil jsem se, že jsem jí ublížil. Občas to pro mě bylo těžké, protože její hněv byl někdy ohromující. Poté, co jsem přijal plnou odpovědnost za své činy, se však její verbální útoky postupně objevovaly méně často.

Ačkoli by měl podvodník vzít na sebe veškerou vinu, Glory trvá na tom, že osoba, která byla zrazena, má také klíčovou roli.

Musí být otevření svému partnerovi odpouštět.

Pokud se podvodník snaží odčinit své provinění, musí být zraněný partner schopen být ochoten odpustit a spolupracovat, pokud se chce lstivému činu vyhnout.

Dejte to všechno na stůl

Aby zraněný partner přijal a překonal to, co se stalo, musí získat všechny odpovědi na to, proč se to stalo.

Podvodník musí být transparentní v tom, proč se to stalo s touto konkrétní osobou, a poskytnout podrobnosti o tom, kde a jak se to stalo. To může být velmi nepříjemný rozhovor. Poskytnutí úplného odhalení povede ke spoustě agónií, ale je nutné, aby zraněný partner mohl své drahé polovičce odpustit.

Moje partnerka vyhledala všechny podrobnosti týkající se mého podvádění, aby se s událostmi, ke kterým došlo, cítila lépe.

Opět je opravdu užitečné, aby tyto rozhovory vedl terapeut. Partner, který byl podveden, může být snadno přemožen a slovně napadnout svého partnera, pokud neexistuje žádný prostředník, který by vedl rozhovory.

Skutečná řeč o spolupráci na zlepšení vztahu je mnohem příjemnější a produktivnější, když si nejste po krku.

Je životně důležité, aby oba partneři pochopili, proč k podvádění došlo – a terapeut může tento proces urychlit.

Důkaz je v pudinku pro věrnost

Můžete svému partnerovi znovu a znovu říkat, že už nebudete mít poměr, dokud se vám nevydají plíce!

Ale pokud to nedáte najevo svými činy, zraněný partner zůstane nedůvěřivý.

Jak tedy partnerovi ukázat, že už byste ho nepodvedl?

Glory tvrdí, že důvěru můžete obnovit tím, že zraněnému partnerovi poskytnete transparentní ujištění o tom, kde jste nebo co děláte za všech okolností. To zahrnuje poskytnutí přístupu k vašemu „osobnímu životu“, tj. záznamům kreditních karet, telefonních zpráv, denních kalendářů atd.

Může se to zdát přehnané nebo vám to může připadat jako narušení soukromí. Mě to udělalo.

Zpočátku jsem byl velmi proti a měl jsem pocit, že mám stále právo na své soukromí. Zpočátku jsem odmítal sdílet své zprávy nebo polohu mého telefonu. Ale nakonec jsem to připustil a od té doby se to vyplatilo.

Během této fáze jsem se velmi snažil dodržet slovo. To znamenalo, že když své partnerce řeknu, kde jsem nebo kdy se s ní mám setkat, budu tam ve správný čas a ne někde jinde.

Jednou z nejtěžších částí pro mě v této fázi bylo být na krátkém vodítku. Absolutně jsem to opovrhoval. Nenáviděl jsem, že musím svému partnerovi pravidelně říkat, kde jsem v kteroukoli denní dobu. Kdybych zmeškal nebo zapomněl oznámit svému partnerovi místo svého pobytu kdykoli během dne, byl bych ostře kritizován.

Cítil jsem se uvězněn.

Jakkoli jsem byl v této době znechucený, věděl jsem, že jsem za situaci zodpovědný, a neochotně jsem přijal svou nesvobodu. Moje partnerka měla polohu mého telefonu, takže měla představu, kde jsem po celou dobu, a často mě žádala, aby viděla mé přímé zprávy na mých účtech na sociálních sítích. Dalo jí to klid, že už nebudu podvádět.

Zraněný partner skutečně musí mít pocit bezpečí, že se aféra nebude opakovat, a musí neustále dokazovat, že je jejich partner věrný.

Partner, který podváděl, musí obětovat část svého soukromí a aktivit, jako jsou večerní párty nebo barové zastávky, dokud se důvěra znovu nevybuduje.

Opět platí, že zraněný partner musí být otevřený odpuštění a být s partnerem trpělivý, být ochotný spolupracovat. To, co podvodník udělal, bylo špatné, ale dělají, co mohou, aby změnili své chování.

Fáze 2: Naladění

V této fázi metody obnovy, poté, co páry mohou dosáhnout určitého odpuštění, se pozornost obrací k budování nového vztahu.

Oba partneři musí pochopit, že ve starém vztahu byly určité potřeby a problémy. Nyní musí páry obrátit pozornost k tomu, aby to napravily a přišli s novou strategií, jak naplnit potřeby toho druhého.

Páry mohou vyvinout zdravější přístup prostřednictvím naladění.

Naladění, jak ho definoval Dr. John Glory, je touha a schopnost porozumět a respektovat vnitřní svět vašeho partnera. Glory tvrdí, že sdílení zranitelností zabrání tomu, aby se partner cítil osamělý nebo neviditelný.

Glory nabízí řadu taktik a přístupůCo dělá láska poslední?pomoci párům lépe procházet konflikty a sdílet emoce a budovat důvěru mezi partnery.

Jednou z metod je stanovit si každý den určený čas, kdy se budete oba ptát jeden druhého, jaký byl váš den. Jedná se o efektivní metodu budování důvěry, vzájemné kontroly a opětovného spojení.

Zde je návod, jak jsme tento přístup použili s mým partnerem. Dali bychom si záležet na sdílení a další diskuzi o vzájemných pocitech. Pokusili jsme se eliminovat výroky „ty“, tj. „jste tak sobecký“, a nahradit je výroky „Cítím se“ jako „Cítím vztek a zklamání, když vstanete a odejdete během hádky.“

Také jsme se přihlásili a pokládali otevřené otázky o tom, jak jsme se každý cítil, když se jeden z nás zdál rozrušený nebo obtěžovaný. Otevřené otázky byly zásadní, protože nám otevíraly cestu ke sdílení našich myšlenek a pocitů, místo aby nám dávaly možnost ukončit konverzaci dříve, než má vůbec příležitost začít. Například místo toho, abyste řekli: 'Zlobíš se na mě?' zeptali jsme se: 'Vypadáš trochu naštvaně - co se děje?'

Je docela snadné spadnout na kluzkém svahu vzájemného útočení nebo pasivního agresivity v diskusích po podvádění. Tato taktika nám pomohla vytvořit příjemnější a efektivnější atmosféru pro debatu.

Sdílení emocí a lepší vědomí vzájemných pocitů nám umožnilo cítit se více propojeni. Musím dodat, že být navzájem zranitelní je v této fázi klíčovým aspektem.

S čím jsem v této fázi bojovala, bylo naučit se, jak se otevřít a sdílet své emoce. Naše kultura ve Státech naučila muže skrývat se a nevyjadřovat své city. Tradiční maskulinita mi řekla, že jsem slabý. Nebyl jsem zvyklý mluvit o svých emocích a bylo mi to nepříjemné.

Také jsem často přišel z místa logiky a řešení problémů. Obvykle jsem se snažil vyřešit problémy místo toho, abych se podělil o své pocity. Byl jsem tak naštvaný, kdykoli si na mě můj partner vydechl. Po poměrně dlouhé době jsem se dozvěděl, že mi jen vyjadřovala, jak se cítí a nehledala řešení.

Po použití tohoto přístupu jsme schopni lépe porozumět a vyjádřit své pocity. Pomalu jsem zlepšoval svou schopnost vysvětlit své emoce. Pomohlo nám to lépe komunikovat a obnovit důvěru v náš vztah.

Zranitelnost vyžaduje hodně odvahy. Terapeut vám může pomoci zdravě lépe vyjadřovat své pocity a naučit vás odhalovat zranitelné emoce. Být zranitelný vůči sobě vyžaduje, aby každý z partnerů vyjádřil své hlubší myšlenky, pocity a touhy. Tento krok skutečně začal budovat velkou důvěru mezi mým partnerem a mnou. Úplné otevření se mému partnerovi ohledně mých nejistot, obav a aspirací nám pomohlo cítit se více propojeni.

Naladění buduje intimitu a nakonec posílí důvěru ve vztah.

Fáze 3: Připojte

Poslední fáze obnovy důvěry se týká sexu.

Zásadní téma, o kterém je třeba mluvit po fyzické aféře.

Mluvit o tomto tématu může být obzvláště obtížné, protože zrazený partner může přirozeně cítit hněv, odpor a strach, když mluví o fyzické intimitě.

Moje partnerka osobně měla velmi těžké zapojit se do fyzické intimity, protože měla pocit, že jsem poskvrněný.Nemohla se mnou mít sex, aniž by se jí v hlavě vynořil obraz mé minulé chyby.

Sexuální intimita, která je příjemná pro oba partnery, je nezbytnou součástí, aby vztah mohl znovu začít.

Aby se Glory vyhnula tomuto traumatu, doporučuje důslednou dietu intimních rozhovorů o sexu. Ve fázi naladění probíráte velmi osobní a intimní témata. Nyní, v závěrečné fázi, zapojíte do diskuzí o sexu, abyste objevili pocity, postoje a preference svého partnera v posteli.

Mít příjemný, intimní sex vyžaduje dobrou komunikaci. Partneři nebudou mít příliš uspokojivého sexu, pokud mají problém mluvit o svých touhách. Zkuste se zeptat svého partnera, co se mu v posteli líbí.

Některé příklady otázek, které si můžete navzájem položit, jsou:

• V jakých oblastech se nejraději líbáte?
• Co pro vás dělá sex romantičtějším?
• Jaká je tvoje oblíbená část mého těla?
• Kde se nejraději dotýkáte?
• Měli byste zájem používat sexuální hračky?
• Věříš, že umíš dobře líbat?
• Dej mi podrobnosti o tom, jak chceš, abych zahájil sex?
• Jaká je tvá oblíbená poloha?
• Jaká fantazie v posteli vás vzrušuje?
• Co mě rád vidíš nosit nebo nenosit?
• Jak často masturbuješ?
• Co vás okamžitě rozpálí?

Glory nabízí širokou škálu otázek na řadu sexuálních témat spolu s otázkami uvedenými v 'Co dělá láska poslední?' na které můžete snadno odkazovat.

Snažili jsme se do našich každodenních konverzací míchat sexuální témata. Oba bychom se navzájem ptali na své sexuální preference tím, že bychom kladli intimní otázky. Na této fázi bylo opět obtížné, že můj partner měl problémy se zasnoubením během sexu. Myšlenka na to, že podvádím, jí zatemnila hlavu. Otřásla se při představě, že mám sex s jinou osobou.

Gottmanův přístup byl užitečný, protože tyto rozhovory pomalu opravovaly a prohlubovaly naše emocionální spojení. Bavili jsme se, vesele jsme si povídali o našich sexuálních preferencích a o tom, jak bychom mohli uspokojit potřeby toho druhého.

Po zdravé denní dávce komunikace s mým partnerem o sexuálních preferencích, potěšeních a touhách jsme si zase mohli užívat sexu. Tyto rozhovory o našich sexuálních potřebách nám daly jiskru, kterou jsme potřebovali, abychom znovu rozdmýchali vášeň v ložnici, aniž by nás brzdily moje minulé chyby.

Naučit se komunikovat o sexu je důležitou dovedností k dosažení pokroku směrem k tomu, aby páry překonaly zradu.

Zde je obnovení vztahů po aféře

Naše společnost vnímá podvádění jako prostý nedostatek disciplíny nebo morální etiky tváří v tvář sexuálnímu pokušení…

Ve skutečnosti výzkum ukazuje, že většina věcí tomu tak není způsobené chtíčem. Pokud je vztah silný a každý partner naplňuje své potřeby, není mimo jeho partnera žádné pokušení chtíče.

Pokud váš vztah nenaplňuje vaše potřeby, lepší komunikace a spolupráce s partnerem je mnohem bezpečnější cestou než podvádění, které se snaží věci napravit.

Překonat nevěru vyžaduje hodně úsilí, ale pokud se na to vy i váš partner chystáte, přeji vám oběma na vaší cestě to nejlepší!