الارتباط والتمايز في العلاقات: مقابلة مع دكتوراه إلين بدر.

بقلم: كايل بنسون

ضيف المقابلة: إلين بدر ، دكتوراه ، هي المؤسس المشارك للنموذج التنموي للعلاج بالأزواج ، الذي يدمج نظرية التعلق والتمايز. من خلال عملها في The Couples Institute ، تخصصت في مساعدة الأزواج على تغيير علاقاتهم منذ عام 1984.

العلاقة المثالية حيث يندمج الشركاء في الورك ليست علاقة صحية ، لأنها لا تسمح بالاختلافات الفريدة بين كل شريك. يسلط بدر الضوء على هذا الاندماج باعتباره موقفًا لتجنب الصراع يحدث عندما يشعر أحد الشركاء بالقلق أو عدم الارتياح ويحاول الاندماج مع زوجته.

إحدى طرق القيام بذلك هي أن تصبح أكثر شبهاً بشريكك على أمل أن تكون محبوبًا. هناك خوف عميق يقول ، 'إذا عبرت عن احتياجاتي ولدي احتياجات مختلفة عن شريكي ، فسوف يتم التخلي عني.'

موقف تجنب الصراع الآخر هو حب شريكك على مسافة ذراع. الخوف في هذا الموقف يقول ، 'إذا أصبحت أكثر انفتاحًا وضعفًا ، فسوف ابتلع وأفقد إحساسي بالذات.'

كما يقول الدكتور ديفيد شنارخ في كتابه المعنون زواج عاطفي ، 'التخلي عن شخصيتك الفردية لتكون معًا هو هزيمة على المدى الطويل مثل التخلي عن علاقتك للحفاظ على فرديتك. في كلتا الحالتين ، ينتهي بك الأمر إلى أن تكون شخصًا أقل علاقة به '.

يحدث الاندماج عندما يخشى الشخص مواجهة الاختلافات. يمكن أن تكون هذه اختلافات طفيفة بما في ذلك كيف يقضي المرء وقته أو هواياته ، أو اختلافات كبيرة مثل أسلوب الصراع والرغبة في العمل الجماعي. التمايز هو عكس الاندماج.

مخاطر النمو

يصف بدر التمايز بأنه عملية نشطة 'يقوم فيها الشركاء بتعريف أنفسهم لبعضهم البعض'. يتطلب التمايز المخاطرة بالانفتاح على النمو والصدق ليس فقط مع شريكك ، ولكن أيضًا مع نفسك.

• إذا كنت قلقًا ، فقد يعني ذلك أن تدرك أنك تعتمد على الشريك كثيرًا لدرجة أنه إذا أصبح غير مستقر ، فسوف تسقط كلاكما. مطالبك من شريكك والطريقة التي تناقش بها الصراع قد تدفع شريكك بعيدًا ، وهذا هو الشيء الذي تخشاه.
• إذا كنت متجنبًا ، فقد يعني ذلك ملاحظة أنك تتجاهل احتياجات شريكك وتعطي الأولوية لنفسك على علاقتك. نتيجة لذلك ، فإنك تحافظ على الشعور بالوحدة الذي تشعر به.

يتطلب النمو في علاقتك استعدادًا للوقوف على ما يسميه بدر بـ 'الحافة التنموية' وتمييز نفسك كفرد.

كيف يبدو التمايز

في حالة الصراع ، يمكن للحبيب المتمايز أن يعطي مساحة لشريكه المنغمس عاطفيًا بينما يظل قريبًا بدرجة كافية ليكون مهتمًا وداعمًا ، ولكن ليس قريبًا جدًا لدرجة أنه يفقد نفسه عاطفياً. بدلاً من الرد بعاطفة ساحقة ، يعبر الشريك المتميز ، وفقًا لبدر ، عن فضوله بشأن الحالة العاطفية لشريكه:

كلما كنت أكثر تميزًا ، قل احتمال أن تأخذ الأمور على أنها شخصية. نتيجة لذلك ، يمكنك تهدئة نفسك أو الوصول إلى تهدئة شريكك بطريقة مفيدة. بدلًا من أن تقول ، 'يا لك من أحمق. لن تهتم بي أبدًا '، هكذا قال الشريك المتميز ،' أشعر حقًا بالإرهاق والوحدة. هل يمكن أن تعانقني؟ '

التفريق هو تطوير طريقة آمنة للتواصل مع شريكك. هذا الأمان المكتسب ، كما أوضح بدر ، يتم إنشاؤه داخليًا وتطويره في سياق العلاقة. هذا يتطلب أن تكون صادقًا مع مشاعرك واحتياجاتك.

يمكنك تنمية علاقة آمنة وعاملة من خلال الاعتراف وتحمل المسؤولية عن دورك في خلق ديناميكيات غير صحية في علاقتك. عند القيام بذلك ، يمكنك بعد ذلك التعبير عن احتياجاتك ورغباتك ورغباتك بطريقة تسمح لك ولشريكك بالعمل معًا لتلبية احتياجات بعضكما البعض.

عندما يكون كلا الشريكين كاملين ، لا يكون هناك المزيد من المرونة في الزواج فحسب ، ولكن هناك أيضًا المزيد من العلاقة الحميمة.

إذا كنت ترغب في معرفة المزيد عن إلين بدر ونموذجها التنموي للعلاج بالأزواج ، فيمكنك زيارة موقعها على الويب هنا .