Pašapkalpošanās: kritika

Mācīšanās pārvaldīt konfliktus ir ļoti svarīga efektīvai pašaprūpei. Ja konflikts jūsu attiecībās ir pastāvīgs stresa avots, Dr. Glory’s Four Horsemen un viņu pretlīdzekļi var palīdzēt izprast jūsu problēmu saknes. Pirmais jātnieks un tā pretindes pāris: kritika un maiga uzsākšana.

Lielākā daļa no mums kļūst kritiski, kad esam pilnībā satriekti. Kad mūs neapmierina problēma, kuru vēlamies atrisināttagad,un pēdējais piliens bija pirms vairākiem salmiņiem, un mēs to gandrīz esam saņēmuši. Kad mūsu rūdījums uzliesmo, palielinās spriedze, un pašapziņa izplūst pa logu.

Šādā trakā stāvoklī mēs diez vai izmantosim īpaši maigu startēšanu. Mēsirvisticamāk, sāks sarunas uz skābas nots, un, kā skaidro Dr. Glorijs, sarunas vienmēr beidzas ar to pašu noti, ar kuru tās sākas. Patiesībā viņi to dara 94% gadījumu.

InAttiecību ārstēšana, viņš apraksta šo ideju skarbā darbības uzsākšanas kontekstā:

Jūs vēlaties sazināties ar kādu personu, tāpēc nosakiet cenu par šo savienojumu. Taču, tā kā jūsu piedāvājums sākas tik negatīvi, vainojot vai kritiski, jūs saņemat tieši pretējo tam, ko meklējat: jūs padzenat personu.

Jūs zaudējat iespēju izveidot savienojumu. Vai arī jūs pēkšņi un satraucoši esat saistīts — kautiņā. Problēmu, kuru vēlējāties apspriest, aizēno jauna (vai divas, vai trīs).

Netaisnība! Problēmu identificēšana un risināšana kopā ar partneri ir lieliska ideja, taču ir svarīgi paturēt prātā tālāk norādīto atšķirību. Saskaņā ar Dr. Glory teikto:

UZ sūdzību koncentrējas uz konkrētu problēmu, pievēršoties otra cilvēka uzvedībai, nevis viņa uztvertajiem rakstura trūkumiem.

Kritika no otras puses, ir daudz nosodošāks un globālāks: tas bieži ietver tādas frāzes kā “tu vienmēr” vai “tu nekad” … bieži vien ar negatīvām etiķetēm vai apsaukumiem … bieži [piešķirot] vainu.

Atšķirt abus ir diezgan svarīgi. Kritika ir lielisks veids, kā uzsākt vai saasināt konfliktu. Ir atšķirība starp jūtu izteikšanu/robežu novilkšanu unuzbrūkot.

Kā parasti, tam visam ir jēga uz papīra, taču praksē tas var būt sarežģīti! Lai nesaka lietas, ko mēs nedomājam, un nesāpinātu viens otru pašā karstumā, ir ieteicams izstrādāt spēles plānu:

Pirmkārt, mums ir jāiekļauj kaut kas svarīgs: daudzi no mums ir audzināti, lai interpretētu'Godīgums ir labākā politika'tas nozīmē, ka mēs varam teikt, ko vien vēlamies… un tomēr šī noteikuma ievērošana bieži vien rada savstarpēju ciešanas. Pašapkalpošanās ietver uzvedību tādā veidā, kas atbilst mūsu vērtībām, un lielākā daļa cilvēku jūtas labi, izturoties pret citiem laipni. Kritika ir nelaipna. Kad esam kritiski, mēs bieži vien esam nežēlīgi un galu galā nodarām pāri ne tikai otram, bet arī sev.

Otrkārt, mums ir jāsaprot alternatīva: kritika bieži izceļas, kad saziņas vietu ieņem negatīvu emociju apspiešana. Veselīgās attiecībās partneri spēj efektīvi runāt par problēmām, apzinot savas jūtas, apzinoties, kas viņiem vajadzīgs un ko viņi vēlas, un pēc tam tuvoties viens otram cieņpilni un mīloši.

Viņu pašapziņa nosaka viņu spēju apliecināt sevi ar līdzjūtību un novērst problēmas, izmantojot savstarpēju sapratni un komandas darbu. Katram partnerim ir jāreģistrējas sevī, pārliecinoties, ka tiek apmierinātas savas vajadzības, nevis jāgaida, kad dambis pārtrūks!

To darot, viņi veido lielāku uzticību, stiprāku saikni un samazina kopējo sirmo matiņu skaitu. (Mēs esam diezgan pārliecināti par pēdējo, bet mums vēl nav bijusi iespēja veikt pētījumu).

Kā attiecību “meistari” tur nokļūst? Dažas atbildes atradīsit šajā emuāra ierakstā.