فهم بعضنا البعض: الجزء الأول من اجتماع حالة الاتحاد

تؤثر الطريقة التي تتقاتل بها أنت وشريكك بشكل مباشر على مدى ارتباط العلاقة العاطفية والعاطفة بها.

بعد أربعة عقود من البحث على آلاف الأزواج ، لاحظ الدكتور غلوري أن أساتذة العلاقات قاتلوا بطريقة مختلفة عن تلك التي قاتلوا فيها ضد الكوارث. ركز الأساتذة على التناغم مع بعضهم البعض من خلال السعي إلى الفهم قبل حل المشكلات ، بينما تحولت الكوارث باستمرار إلى الفرسان الأربعة: النقد والازدراء والدفاع والمماطلة.

لمساعدة الأزواج على تجاوز قضايا مثل الماجستير بدلاً من الكوارث ، أنشأ الدكتور جلوري اجتماعًا أسبوعيًا يسمى 'حالة الاتحاد'.

عقد حالة الاتحاد الخاصة بك

تتمثل الخطوة الأولى في إجراء عملية إحماء قبل الصراع. من خلال التركيز على الجوانب الإيجابية لشريكك وفي علاقتك في بداية المناقشة ، فإنك تذكر أنفسك بأنك تقاتل من أجل بعضكما البعض ، وليس ضد بعضكما البعض.

بالبدء بكلمات التأكيد اللطيفة هذه ، فأنت تبدأ عمدًا في اجتماعك من مكان هادئ. (يكاد يكون من المستحيل الصراخ على شريكك عندما تخبره بكل الأشياء التي تحبها عنه.)

بعد ذلك ، اتفق على منطقة توتر للحديث عنها والعمل معًا لتحديد من سيبدأ كمتحدث ومن سيبدأ كمستمع. سيشارك المتحدث وجهة نظره حول الحدث لبضع دقائق دون انقطاع حيث يقوم المستمع بتدوين ملاحظات على مفكرة حول ما يقوله المتحدث.

إذا كنت تتابع مع عمود حالة الاتحاد ، فأنت على دراية بالتحولات العقلية الست التي يوصي بها الدكتور جلوري للمتحدث والمستمع لتعزيز حل فعال للنزاع. بناءً على تحليل الأزواج السعداء في مختبر الحب الخاص به ، طور اختصارًا ، A.T.U.N.E. ، لتلخيص هذه التحولات العقلية:

عرض هذا المنشور على Instagram

منشور تم نشره بواسطة The Glory Institute (gottmaninstitute) في 7 آذار (مارس) 2019 الساعة 4:47 مساءً بتوقيت المحيط الهادي

سيُمنح كل شريك وقتًا للتحدث ووقتًا للاستماع بينما تعمل خلال المراحل المختلفة لخلافك. عندما يحين دورك في التحدث ، يمكنك الحصول على الكلمة طالما أنك بحاجة إلى التعبير عن مشاعرك ووجهة نظرك بشكل كامل حول أي قضية اخترت مناقشتها.

هذا ليس الوقت المناسب لإقناع شريكك أو التوصية بحل. أعلم أنه من الصعب مقاومة حل المشكلة في هذه المرحلة ، لكننا نعلم من بحث الدكتور جلوري أنهيأتي بنتائج عكسيةلمحاولة حل المشكلة قبل أن يشعر كل شريك بالفهم.

إذا كنت المتحدث ، فاتبع هذه الوصفة للنجاح:

أشعر بـ [اسم عاطفة] ، حول [حدث معين] ، وأريد [ذكر حاجة إيجابية].

بمجرد أن يتحدث المتحدث لبضع دقائق ، اطلب من المستمع أن يعكس ما سمعه وأكد أنه يفهم ما عبّر عنه المتحدث. أحد الأسئلة التي طرحها المستمع على المتحدث هو ، 'هل فهمتها بشكل صحيح؟'

إذا كان المستمع يفهم المتحدث ، فابدأ في التعاطف بالقول:

'من المنطقي أنك تشعر بـ [x] حول [y] وأنك بحاجة إلى [z]. سأشعر بهذه الطريقة أيضًا '.

بعد ذلك ، اطلب من المتحدث والمستمع تبادل الأدوار. عندما تقومان بوضع A.T.U.N.E. المهارات في الممارسة ، لن تبدو مثل محادثة 'طبيعية'. قد تشعر بعدم الارتياح في البداية ، ولكن إذا لم تكن الطريقة التي كنت تتعامل بها مع الصراع تعمل بشكل جيد ، فربما حان الوقت لاكتشاف 'الوضع الطبيعي' الجديد للانخراط في صراع مع بعضكما البعض.

حالة الاتحاد في العمل

إميلي وكريس متزوجان منذ خمس سنوات ولديهما صبي يبلغ من العمر ثلاث سنوات. تعمل إميلي بدوام كامل خارج المنزل في وظيفة صعبة بينما يعمل كريس بدوام جزئي من المنزل ويعتني بابنهما. عندما تعود إميلي إلى المنزل من العمل حوالي الساعة 4 مساءً ، تغادر بعد ذلك في الساعة 5 مساءً لتذهب إلى صالة الألعاب الرياضية وتشارك في مجموعات وفعاليات مجتمعية ولا تعود إلى المنزل حتى حوالي 9 سنوات. بحلول الساعة 9:15 مساءً. في كل مرة تستعد فيها إميلي لمغادرة المنزل ، تحدث حلقة سيئة من الصراع. تشعر إميلي بعدم التقدير ، ويشعر كريس بالإهمال.

يركز اجتماعهم عن حالة الاتحاد على الوقت معًا. تريد إميلي من كريس أن يتوقف عن القتال معها كل مساء. يريد Kris المزيد من مساهمة Emily مع المنزل وابنهما وعلاقتهما خلال الأسبوع. قبل أن يتمكنوا من التوصل إلى اتفاق ، يجب أن يسمعوا بعضهم البعض.

إليك كيف سارت محادثتهم مع إميلي كمتحدثة وكريس كمستمع:

إميلي: أشعر بالإحباط والإحباط حقًا عندما أغادر المنزل. أتمنى أن تأخذ بعض الوقت للتواصل معي بين العمل وعندما أضطر إلى المغادرة مرة أخرى. [تحويل النقد إلى رغبة.] لقد استنفدت من العمل ونضالنا كل يوم يجعل من الصعب العمل على هذه القضية مرة أخرى. [الوعي: استخدام جمل 'أنا'.]

كريس: حسنًا ، هل تشعر بالإحباط بسبب قتالنا وتريد مني قضاء الوقت معك قبل أن تغادر مرة أخرى؟

إميلي: صيح. أريدك أن تتحدث معي بلطف.

كريس: حسنًا ، هل يمكنك أن تعطيني مثالاً؟ [الفهم: لا يفترض كريس أنه يعرف كيفية حل المشكلة وبدلاً من ذلك يركز على التأكد من أنه يفهمها بوضوح.]

إميلي: طبعا أكيد. أريدك أن تسألني عن يومي وأن تستمع. لدي وظيفة صعبة حقًا لدعم عائلتنا وأشعر بالوحدة لأنني أخشى قول أي شيء لك لأنه قد يتحول إلى قتال. أريد أن أشعر أنني أستطيع التحدث معك.

كريس: حسنًا ، تريدني أن أطرح عليك أسئلة عن يومك وأن أستمع؟

إميلي: نعم فعلا. أنا حقا أتوق لذلك.

كريس: فهمت ذلك. أنا حقا. أنت تعمل بجد طوال اليوم ثم عليك العودة إلى المنزل للقتال. هذا صعب. [تعاطف.]

إميلي: هو حقا.

كريس هل تشعر بالفهم؟

إميلي: أنا افعل.

كريس: هل هناك المزيد لهذه القضية؟ [فهم: التأكد من شرح المشكلة بالكامل.]

إميلي: هنالك. أعلم أنك تعمل بجد في المنزل وعليك إدارة الكثير. لديك يعقوب وترتيب البيت. [احترام منظور كريس.] أريدك أيضًا أن تقدر ما أفعله من أجل الأسرة. أريد أن أشعر بالاحترام للعمل الذي أقوم به. [ذكر الاحتياجات الإيجابية.]

كريس: أعتقد أنني لم أعترف بعملك الجاد منذ فترة ، أليس كذلك؟ [الاستماع غير الدفاعي.] من المنطقي بالنسبة لي أنك تريد أن تحظى بالاحترام والاعتراف من قبلي للعمل الذي تقوم به. أنت مسؤول تنفيذي رفيع المستوى ومتميز.

إميلي: نعم! أنا حقا أقدر احترامك و ... ماذا يسمى؟ ... أوه! الإعجاب. هذا يجعلني أشعر بأنني محبوب.

كريس: أنا أفهم ذلك تمامًا. أتفهم لماذا لا يجعلك الشعور بالاحترام والتقدير لا تشعر بالحب. هذا مقرف كنت تشعر بهذه الطريقة. أنا آسف. [تعاطف.

إميلي: شكرا لقولك ذلك. هذا كل ما لدي الآن. ماذا تحتاج؟

أصبح كريس الآن المتحدث وإميلي المستمع:

كريس: أنت لست في المنزل أبدًا ونادراً ما تقضي الوقت مع جاكوب وأنا. [إنه يستخدم عبارات 'أنت' الاتهامية. ليست بداية جيدة.]

إميلي: هذا ليس صحيحا. عندما أكون في المنزل ، أقضي وقتي مع جاكوب وأنت. [دفاعية. هذا يمنعها من فهم كريس.]

كريس: أنت في المنزل لمدة ساعة فقط في اليوم. ثم تعود إلى المنزل وتذهب إلى الفراش. [المزيد من تصريحات 'أنت' المهاجمة.]

إميلي: هل يمكننا أخذ قسط من الراحة الآن؟ أشعر بالهجوم. أواجه صعوبة في الاستماع ولا أسمع ما تشعر به في هذا. [تشعر إميلي بالفيضان ، لذا طلبت استراحة لمحاولة إعادة محادثتهما إلى المسار الصحيح.]

كريس: نعم. ربما الاستراحة هي الأفضل. أنا أقول الكثير من عبارات 'أنت' وأعلم أنه لا ينبغي أن أفعل ذلك. [تحمل المسؤولية] هل تريد أن تلتقط هذا في 20؟ سأذهب في نزهة على الأقدام.

إميلي: هذا يناسبني.

تحذير: في حالة حدوث فيضان ، أوقف مناقشة التعارض وخذ قسطًا من الراحة. عندما تكون المشاعر متوترة ، يصبح عقلنا هراء وقد تقول أشياء مؤذية ستندم عليها لاحقًا. إذا توقفت مؤقتًا ، فتأكد من اتفاق كلا الشريكين على وقت لإعادة النظر في هذا التعارض والعمل على حله معًا.

عندما عاد كريس وإميلي بعد تهدئة الذات ، إليكم ما حدث:

كريس: أشعر بالإحباط من نفسي لأنني هاجمتك وجعلت من الصعب عليك الاستماع. هذا موضوع صعب الحديث عنه. سأركز على ما كنت أشعر به.

إميلي: شكرا لك. وأنا أقدر ذلك.

كريس: أشعر حقًا بالغضب والإهمال. أنا لست غاضبًا لأنك ناجح في ممارستك. أنا فخور بك حقًا. [الإعراب عن التقدير. الإشارة إلى أن هناك جانبين لكل نزاع وكلاهما صالح.]

إميلي: اوو. شكرا لك.

كريس: على الرحب والسعة. أعتقد أنني غاضب من ضآلة الوقت الذي أقضيه معك. يبدو أنه ليس لدي الوقت لأضحك وأكون أحمق معك ، لذلك عندما نكون معًا ، أقاتل معك. أعتقد أن كايل كان محقًا عندما قال إنني أقاتل معك لأنني أقاتل من أجل علاقتنا. أحتاج حقًا إلى الشعور بالاتصال بك وقضاء المزيد من الوقت معك. إنه أمر صعب عندما أشعر أنني يجب أن أضع ذلك في أقل من ساعة في اليوم ويجب مشاركة ذلك الوقت مع جاكوب. أحتاج إلى تخصيص المزيد من الوقت معًا لنا فقط.

إميلي: فهمت ذلك. أنا لست في المنزل أبدا. أعمل من الساعة 7 إلى 4 مساءً ، وبعد عشاء سريع ، أذهب إلى صالة الألعاب الرياضية وأحضر أنشطة المجتمع الأخرى التي أنا جزء منها. من المنطقي بالنسبة لي لماذا تقاتل. يبدو أنك تقاتل من أجل قضاء المزيد من الوقت معي. هل هذا صحيح؟

كريس: نعم. أحتاج المزيد من الوقت معك. [تحويل النقد إلى أمنية.]

إميلي: انا افهم ذلك. يمكنني قضاء المزيد من الوقت معك أيضًا. لقد تحدثت أنا وأنت عن كيف أن عائلتي لم تظهر لي العاطفة إلا عندما حققت أشياء كبيرة ، لذلك أعتقد أن هذا هو السبب في أنني مشغول جدًا دائمًا: لأنني أحاول كسب عاطفتك.

كريس: نعم. أستطيع أن أرى ذلك. أعلم أنها واحدة من 'البقع الصعبة' لديك. [تفاوت.]

إميلي: إنها. دعني أرى ما إذا كنت أفهمك بشكل صحيح. إذن أنت غاضب وتشعر بالإهمال لأنني مشغول جدًا لدرجة أنك لا تحصل على وقت للاستمتاع معي مثلما فعلنا في أول عامين من زواجنا ، أليس كذلك؟ [فهم.]

كريس: هذا كل شيء!

إميلي: هذا الأمر يبدو معقولا تماما بالنسبة لي. أود أن أحظى بمزيد من المرح معك أيضًا. [تعاطف.]

مثل جميع الأزواج ، كان لدى كريس وإميلي بعض العثرات ، لكن بشكل عام كانا قادرين على الاستماع والتعاطف مع بعضهما البعض. الآن بعد أن فهموا من أين يأتي بعضهم البعض ، أصبحوا على استعداد للنظر في حلول لهذا الصراع.

بعد الانتهاء من الجزء الأول ، تكون مستعدًا لتعلم كيفية التعامل مع الجزء التالي من اجتماع حالة الاتحاد: حل المشكلات في علاقتك.

اشترك أدناه لتلقي منشورات المدونة الخاصة بنا مباشرة إلى صندوق الوارد الخاص بك.

• اسم* أولا الاخير
• بريد الالكتروني* أدخل البريد الإلكتروني تأكيد عنوان البريد الإلكتروني
• الاسم هذا الحقل لأغراض التحقق ويجب تركه بدون تغيير.