ثلاثة أخطاء شائعة يرتكبها الأزواج أثناء النزاع

ساروا إلى مكتب العلاج الخاص بي ، وانخفضوا على طرفي نقيض من أريكتي ، وتحدقوا في بعضهم البعض. خاض هذان الزوجان المحترفان في الخمسينيات من العمر معركة أخرى في طريقهما إلى موعدهما. من الناحية النظرية ، كان هذا استمرارًا لشيء بدأ الليلة الماضية ، لكن الحقيقة هي أنه كان لديهم اختلافات في نفس الصف على مدار السنوات الخمس الماضية.

واشتكى: 'لقد طلبت منك أن تكون لطيفًا ، لكنك تتحدث معي بمثل هذا الازدراء'.

وزعمت مضادًا: 'لكنك تفعل أشياء تزعجني'. 'ماذا علي أن أفعل؟'

لقد كانوا في طريق مسدود وسقطوا في ثلاثة أخطاء شائعة يرتكبها الأزواج الذين يعانون من مشاكل دائمة.

إذن ما هي هذه الأخطاء؟ هل يمكن لمعرفتهم أن يحول علاقتك؟

الخطأ الأول: 'أنت تغير'

من السهل أن يكون لديك قائمة طويلة بما يمكن لشريكك القيام به بشكل مختلف وقائمة قصيرة خاصة بك. ربما تكون فكرتك فارغة تمامًا أو مليئة بالأفكار اليائسة مثل 'استسلم'. لسوء الحظ ، فإن الإشارة إلى أوجه القصور لدى شريكك لا يشجع على التغيير - فقط أسلوب الدفاع والهجوم المضاد. في العادة ، أشجع الأزواج على ارتداء حذاء بعضهم البعض والنظر إلى العالم من هناك. ومع ذلك ، بمجرد وصولك إلى طريق مسدود ، تصبح غاضبًا جدًا بحيث لا تتمكن من تحقيق قفزة الخيال هذه.

الخطأ الثاني: الاحتجاج بصوت أعلى

إذا لم تتمكن من الوصول إلى شريكك ، فقد تتساءل ، لماذا لا تزيد المخاطر؟ ربما سيفعلونأخيرافهمت وتأخذك على محمل الجد؟ لذا ، فأنت تصرخ بصوت أعلى ، أو تطلق نوبة غضب أكبر ، أو تنتقل من القنص إلى السخرية ثم إلى الشتائم السيئة. تتضمن الإصدارات الأخرى جلب آراء الآخرين لدعمك ومعاقبة شريكك عن طريق رفض ممارسة الجنس أو العلاقة الحميمة. لسوء الحظ ، ينتهي الأمر بالأزواج إلى مناقشة الروايات البديلة ، وبناء قضية ضد شركائهم.

الخطأ الثالث: اهرب وطارد

في مرحلة ما ، سوف يقوم شريك واحد بتسجيل المغادرة. يمكن أن يكون الابتعاد ، أو الإغلاق الداخلي ، أو إرضاء الناس (أعني بذلك الموافقة على أي شيء لحياة هادئة ولكن مليئة بالاستياء أو تقديم اعتذار فارغ لإغلاق الجدل). لدي عملاء يتوسلون لشركائهم أن يتوقفوا. ليس من المستغرب أن الشريك الآخر لا يشعر بأنه مسموع ويخشى أن شيئًا لن يتغير أبدًا. لذلك يمنعون الشريك الهارب من المغادرة ، يتبعونهم إلى الغرفة المجاورة أو يجددون الخلاف بعد وقت قصير.

كيفية كسر الجمود

1. اعتبر أن كلاكما على حق. من السهل الوقوع في مفاهيم الأبيض والأسود للصواب والخطأ والفوز والخسارة. بدلاً من هذا التفكير المقارن ، احتضن شيئًا يسمى التفكير التأملي. بدلاً من 'نعم ولكن' ، قم بالتبديل إلى 'نعم و' ، والتي لا تلغي موقف شريكك. بمجرد أن تتقبل أن كلاكما على حق ، فإنك تنفتح على الحلول الإبداعية: 'ما الذي يمكننا فعله بشكل مختلف؟'

2. ننظر بشكل أعمق في المعضلة. اسأل نفسك ، 'ما هي هذه الحجة حقًا؟' إذا كان كلاكما يشعر بقوة ، فلا بد أنه شيء مهم ويعود ذلك عادة إلى طفولتك. لذا ، أخبروا بعضكم البعض عن الصدمة السابقة التي تمت إعادة تنشيطها.إذا كنت بحاجة إلى مساعدة في هذا الأمر ، فابحث عن معالج مُدرب في Glory هنا.

3. البقاء في بوتقة الصراع لفترة أطول. من الطبيعي أن ترغب في الخروج من الصراع على قدم المساواة قدر الإمكان ولكن الأمر يستغرق وقتًا. لا تضغطوا على أنفسكم. عادة ما يستغرق الأمر عدة مناقشات ، ربما على مدى عدة أيام. لذلك تعلم أن تشعر براحة أكبر مع عدم اليقين وتوافق على مواصلة الحديث.

4. تصبح عرضة مع بعضها البعض. بدلاً من إظهار مظهرك الخارجي المدرع ، تحدث عما تجده صعبًا. تذكر استخدام عبارات 'أنا'. على سبيل المثال: 'أشعر بالقلق' بدلاً من 'تجعلني أشعر بالقلق'.

5. البحث عن أوجه التشابه والبناء عليها. من المفيد تذكير بعضكما البعض بما توافق عليه. على سبيل المثال: 'كلانا يريد الأفضل للأطفال' أو 'كلانا يشعر بالإرهاق'. إذا كنت تتعامل مع الجزء الأفضل من شريكك بدلاً من مهاجمة عيوبه ، فمن الأسهل بناء التعاون.

6. يمر . بمجرد التوقف عن دفع الحل الخاص بك ، ستظهر طريقة أخرى ببطء. إذا كنت لا تزال عالقًا ، فقد تحتاج إلى العودة إلى الخطوات السابقة والقيام ببعض الحديث والاستماع كثيرًا. عندما يشعر كلاكما بأنه مفهوم حقًا ، ستكونان على استعداد للمضي قدمًا.