المشاركات الشعبية
موصى به
النوم مع 'العدو': التنقل في العلاقات في عصر #MeToo
بينما كنت مستلقية بجانب زوجي خلال أسبوع جلسة بريت كافانو ، شعرت بضيق في صدري واشتد تنفسي. لم يؤذيني جسديًا أبدًا وكان دائمًا يحترم حدودي الجنسية. لكن على الرغم من ذلك ، مع جسدي الملتوي في كرة ضيقة ، وظهري إلى أعز أصدقائي وحبيبي لما يقرب من 20 عامًا ، استقر الرهبة في حفرة معدتي. كان جزء مني يعلم أنني لم أكن في الواقع في أي خطر ، لكن قلبي كان يتسارع إلى أن اجتاحني الإرهاق أخيرًا ونمت. في الليلة التالية ، أثناء جلوسي على الأريكة والتمرير إلى ما لا نهاية أثناء القتال للبقاء مستيقظًا ، أدركت أنني كنت أتجنب الذهاب إلى الفراش. لكن لماذا؟
ما تعلمته كطبيب نفسي مسجل يدعم العملاء الذين لديهم تاريخ إساءة المعاملة لأكثر من 15 عامًا ، هو أن محو الثقة في الآخرين وفي العالم كمكان آمن هو أحد أكثر الآثار الضارة للصدمة الجنسية ، إلى جانب العار الداخلي. حتى في حالة عدم وجود تاريخ من الاعتداء الجنسي ، يمكن أن يؤدي الارتباط غير الآمن والصدمات العاطفية إلى خلق نقاط ضعف دائمة تؤثر سلبًا على العلاقات الزوجية. بدلاً من الاستجابة بحذر ، يتفاعل الناس بشكل دفاعي بناءً على نصوص الصدمة القديمة.
وجدت الدكتورة فرانسين شابيرو ، مبتكر حركة العين لإزالة التحسس وإعادة المعالجة (EMDR) والدكتور سوزان جونسون ، مبتكر علاج الأزواج المركّز على العاطفة (EFT) أنه حتى نكتسب وعيًا واعيًا وندمج الصدمات السابقة أو نغير العلاقة 'الرقص' ، يدير الماضي عرضنا حيث تقود المعتقدات الداخلية القديمة القرارات والإجراءات وأنماط العلاقات ، مما يؤدي إلى تحديات داخل وخارج غرفة النوم.
وفقًا لخبير الصدمات ، الدكتور بيسيل فاندر كولك ، 'على الرغم من أن الصدمة أصبحت شيئًا من الماضي ، يستمر الدماغ العاطفي في توليد الأحاسيس التي تجعل المصاب يشعر بالخوف والعجز.' لقد وجدت الأبحاث أن أوجه التشابه في بيئتنا أو بين الجاني والآخرين ، يمكن أن تسبب ذكريات الماضي - إعادة تجربة المشاعر والأحاسيس المرتبطة بالصدمة الأصلية كما لو كانت تحدث الآن.
يمكن أن يبدأ الجلوس والاستماع إلى تفاصيل تجارب إساءة معاملة الآخرين و / أو الاحتفاظ بمساحة عاطفية وحيوية للناجين في تحدي إحساس المعالج وغيره من أخصائيي العلاج بالأمان في العالم ، والذي يمكن أن يمتد إلى المنزل. يمكن إغراق المستجيبين في الخطوط الأمامية بالتفاصيل المروعة التي يرونها في مسارح الجريمة وأقسام الطوارئ وأثناء التحقيقات. يمكن للمدرسين تجربة ضغوط صدمة ثانوية من العمل مع الطلاب المصابين بصدمات نفسية. أدمغتنا مطورة لتحافظ على سلامتنا. بالفعل ، من خلال التحيز السلبي ، يمكن للوزة المخية ، المصممة لحمايتنا من خلال تنبيهنا إلى احتمالية وجود خطر ، أن تعمم أو تخطئ قراءة الإشارات المحايدة ، مستشعرةً بالخطر في حالة عدم وجودها بالفعل.
وبالتالي ، سواء كانت صدمة خاصة بنا أو صدمة غير مباشرة أو مزيج من الاثنين ؛ أولئك منا المتأثرين بالعنف الجنسي أو المنزلي هم أكثر عرضة للحذر وتجربة 'إنذارات حريق كاذبة' والتي تسبب سلسلة من التغيرات الكيميائية العصبية والجسدية التي تؤدي إلى الإثارة المفرطة أو نقص الإثارة. هذا يدفع الناس إلى ردود أفعال دفاعية من القتال أو الهروب أو التجميد أو الانهيار والتي يمكن أن تتداخل مع الحياة اليومية وعلاقاتنا. يمكن أن تؤدي الروائح والأصوات ورؤية أو قراءة الصور أو التفاصيل المزعجة إلى استرجاع ذكريات الماضي. في حين أن غالبية الرجال طيبون ولطيفون ، بالنظر إلى أن غالبية التحرش الجنسي والعنف يرتكبه الرجال ، فإن أدمغتنا وأجسادنا يمكن أن تخدعنا للاعتقاد بأن جميع الرجال هم 'العدو'.
سواء من الذكريات التي حاولنا تجنبها أو اعتقدنا أننا عملنا من خلالها في العلاج بالكلام ، أو الذكريات والأعراض المنفصلة ، أو من الصدمة غير المباشرة ، يمكن أن تثير ردود الفعل الدفاعية أو القائمة على الخوف تجاه شركائنا انتقادات أو ازدراء أو دفاعية أو المماطلة. هذه هي أنماط التفاعل الأربعة المدمرة التي وجدها الدكتور جون جلوري في بحثه والتي أدت إلى انهيار العلاقات.
إذن كيف نفسر أننا لا نشعر بالأمان مع شركائنا دون جعل الأمور أسوأ؟ الوعي هو الخطوة الأولى نحو التغيير. إن فهم ليس فقط الماضي ولكن السياق الثقافي الأكبر الذي أثار مؤخرًا تذكر الكثير من النساء والرجال لتاريخ إساءة المعاملة أمر بالغ الأهمية لنا جميعًا للتنقل في حقل ألغام العلاقات الجنسية في عصر #MeToo هذا.
في صباح بارد في أكتوبر 2017 ، فتحت ببراءة خلاصتي على وسائل التواصل الاجتماعي للعثور على صديقات وأفراد عائلات وغرباء باستخدام هاشتاغ #MeToo (تمت مشاركته في الأصل من قبل المدافعة عن العدالة الاجتماعية تارانا بورك قبل عقد من الزمان) للاعتراف بتجارب التحرش الجنسي والتحرش الجنسي الاعتداء والاعتداء الجنسي. مع مرور الأيام والأسابيع ، رأيت #MeToo في كل مكان. لم أتفاجأ بالعدد الكبير من النساء اللواتي أعرفهن وأحببتهن مشاركة قصصهن #MeToo ، لكنني لم أكن مستعدًا لجميع التفاصيل الرسومية التي كنت أقرأها عبر الإنترنت وسمعت من عدد متزايد من الناجين من الاعتداء الجنسي الذين تم تكليفهم بي.
على الرغم من العمل بجد طوال مسيرتي الاحترازية صدمة غير مباشرة - الانخراط في مجموعة متنوعة من ممارسات الرعاية الذاتية ، بما في ذلك عدم مشاهدة عروض وأفلام معينة تتضمن عنفًا جنسيًا بسبب قابليتي للتأثر شخص شديد الحساسية إلى التفاصيل والصور التي تغزو عقلي وجسدي - كان من الصعب الهروب من التذكيرات اليومية بافتقاري للأمان والمساواة كامرأة. ومما زاد الطين بلة ، أن المحادثات القليلة التي أجريتها مع زوجي في الأيام الأولى لهذه الموجة الثانية من #MeToo بدت وكأنها تتمحور حول خوفه من الادعاءات الكاذبة ضد الرجال. يتناقض هذا مع وعيي الخاص بعدد لا يحصى من الناجين الذين إما لم يوجهوا تهمًا أبدًا بسبب وصمة العار والخوف من كيفية معاملتهم ، أو الجناة الذين لم يُدانوا أو حُكم عليهم بعقوبة خفيفة بشكل لا يصدق.
في رأيي ، كان النظام معطلاً. القصة التي كنت أرويها لنفسي كانت أن 'الرجال الطيبين' مثل زوجي لم يفعلوا أي شيء لإصلاحه ، وبالتالي لم أستطع الاعتماد عليه ليكون هناك من أجلي. توضح سو جونسون أن هذا هو الارتباط الأساسي الذي يجب أن نشعر به بالأمان في علاقاتنا. كنت أرغب بشدة في أن يكون حليفًا ، ولكن بدلاً من دعوته إلى هذه المحادثات الحاسمة ، وجدت نفسي إما أغضب أو أغلق. نظرًا لأنني كنت أتذكر باستمرار الضرر الجنسي المدمر في جميع مجالات حياة الشخص والتأثير السلبي لصدمات الأجيال ، فقد بدأت في الانسحاب. لم أذكر حتى أفكاري أو مشاعري حول جلسة استماع كافانو. ببطء ، أدى الانفصال والقصص شبه اليومية في مكتبي وفي خلاصتي على وسائل التواصل الاجتماعي وفي اجتماعات اللجنة حول انتهاكات الذكور للسلطة والانتهاكات الجنسية إلى زيادة خوفي واستيائي.
لحسن الحظ ، ساعدني فهم البيولوجيا العصبية للصدمة والتحيز السلبي ، جنبًا إلى جنب مع ممارسات الكتابة الانعكاسية ، على فهم سبب استفزازي. ساعد تحديد ما احتاجه في إطلاق وتحويل الصدمة غير المباشرة إلى نمو ما بعد الصدمة. لقد ساعدني الاعتماد على الأبحاث من Emotion Focused Therapy و Glory’s Sound Relationship House من تدريب Bringing Baby Home للأزواج على تعميق علاقتي مع شريكي وتمكين الناجين من الإساءة وشركائهم.
تؤدي الصدمة إلى خلل في تنظيم نظامنا العصبي. تشرح Babette Rothchild ، أخصائية علاج الصدمات التكميلية ، 'يجب أن يكون الهدف الأول لأي علاج للصدمات هو مساعدة العميل على احتواء وتقليل فرط الإثارة.' إنها تستخدم استعارة 'وضع فترات الراحة'. إن ممارسة مكاني الآمن - التصور البسيط والتمرين المهدئ للذات من مرحلة التحضير لعلاج الـ EMDR - والانخراط في اليقظة الذهنية اليومية والتعاطف مع الذات سمحت لي بإعادة ضبط جهازي العصبي الحساس واستعادة الشعور بالأمان في جسدي. التعاطف مع الذات ، ترياق قوي للعار ، ينشط نظامنا الصادق. يمكن أن يكون الجلوس في السكون أو المشاركة في دروس اليوجا أو محاولة أن تكون لطيفًا مع نفسك أمرًا مثيرًا للغاية إذا كنت قد قضيت حياتك في محاولة لتجنب جسدك والألم العاطفي والجسدي الذي يحمله. يجب توخي الحذر لضمان بقاء الناس ضمن نافذة التسامح الخاصة بهم. العمل مع محترف واحترام حدودك أمر مهم.
الكتابة الانعكاسية هي أداة قوية أخرى لاكتساب الوعي بمحفزاتنا واحتياجاتنا ، بالإضافة إلى تحديد مصائد التفكير التي يمكن أن يحذر المعالجون السلوكيون المعرفيون من تشويه الواقع. أسئلة تثير الوعي التي أستخدمها هي: 'ما هذا بالنسبة لي؟' 'متى شعرت بهذه الطريقة من قبل؟' 'ماذا يمكن أن يحدث أيضًا بالنسبة لي؟' يساعد سرد الاختلافات بين شريكنا والجناة أيضًا على تمييز الماضي من الحاضر. العمل النشط لخلق ما يصفه The Glorys بأنه 'ثقافة تقدير' - البحث عن ما نقدره عن شركائنا والتعبير عنه - يساعد على إنشاء ارتباطات إيجابية قوية في الدماغ لمواجهة التصورات المشوهة.
فيمسكني بقوةتكتب سو جونسون ، 'نحن بحاجة إلى أن يكون شريكنا ملاذًا آمنًا وشاهدًا حقيقيًا على آلامنا ، لتؤكد لنا أننا لسنا مسؤولين عما حدث ولسنا ضعفاء لكوننا عاجزين ومرهقين.' في عملي مع الناجيات من الإساءة ، غالبًا ما أحضر شركاء ذكورًا في جلسة لمساعدتهم على فهم البيولوجيا العصبية للصدمة بشكل أفضل ولماذا يتفاعل شريكهم بالطريقة التي هي عليها. هذا يساعد في تقليل الدفاعية والعار ويحول النقد إلى التعاطف ، وبالتالي تعميق التواصل. عندما يتم تمكين الناجين من تحديد ما يحتاجون إليه ليشعروا بالأمان وكيف يمكن لشركائهم دعمهم عندما يتم تشغيلهم ، يمكن إنشاء تجربة تعويضية. أنشأت The Glorys برنامجًا تدريبيًا لدعم الأطباء في العمل مع الأزواج الذين لديهم خبرة في الشؤون أو الصدمات الأخرى.
كنت أعلم أنني بحاجة إلى دعوة زوجي ليكون شاهدًا محبًا على ما كنت أعانيه. عندما التفت نحوه وشرعت في هذه المحادثة الصعبة ولكن الحاسمة ، ساعدت في تقريبنا من بعضنا البعض كما وجدت الدكتورة برين براون في بحثها عن الضعف. اكتشفت أن بعض دفاعي كان يأتي من فخاخ التفكير ثنائية التفرع 'إما / أو' وما احتجنا إلى فعله للعودة إلى الحقيقة هو التركيز على قيمنا المشتركة ، ونرى كيف تكمل اختلافاتنا بعضنا البعض ونعكس ما نحن نقدر بعضنا البعض. ساعد اقتطاع وقت في الصباح للتحدث وتغيير البيئة من غرفة النوم إلى غرفة المعيشة في إبقائي على أرض الواقع في الوقت الحاضر وأقل دفاعية. مع هدوء جهازي العصبي واستعادة الاتصال مع هذه المحادثات اليومية والوقت المتبقي لنا نحن الاثنين فقط ، كان من الأسهل التواصل مع بعضنا البعض بالرحمة والفضول ، ولم يعد إضفاء الطابع الشخصي عندما أصبح أي منا دفاعيًا. تمكنت من شرح سبب أهمية كونك حليفاً بالنسبة لي. كان قادرًا على الاستماع إلى الفهم وتحدثنا معًا إلى أطفالنا حول الموافقة وقضايا عدم المساواة بين الجنسين والعرقية.
لا تزال مواقف معينة والهدوء بمثابة محفزات. ساعدني الانخراط في الموافقة الإيجابية ، بالإضافة إلى الاستماع إلى الموسيقى أثناء العلاقة الحميمة الجسدية ، في تحقيق وعي مزدوج - سيبدأ ذهني في التفكير في صدمة العميل ، لكنني كنت حاضرًا وقادرًا على ترسيخ نفسي في جسدي من خلال التركيز على الأحاسيس الممتعة أو الإشارة بصمت الاختلافات بين الوضع الحالي والقصص التي سمعتها. من خلال الانخراط في علاجي الخاص والشفاء الشامل والدعوة إلى عبء حالات أكثر توازناً ، تراجعت الأفكار والصور المؤلمة والمحفزات الجسدية بشكل كبير مع تعزيز علاقتنا.
كل واحد منا يستحق الشفاء ووضع حدود صحية. نستطيع كسر حاجز الصمت وتقليل العار. يمكننا تسخير قوة إبداعنا وروحانياتنا واستخدام التعلق والنهج القائم على الجسد لتحرير أنفسنا من الصدمات والصدمات غير المباشرة واستعادة حقنا في التمتع بعلاقة جنسية صحية.
تظهر الأبحاث أن سر الحياة الجنسية المرضية هو جعل العلاقة الحميمة العاطفية والجسدية أولوية. إذا كنت تحب امرأة ناجية أو امرأة تأثر عملها بالعنف الجنسي ، فأنا أدعوك للعمل بنشاط على الاتصال العاطفي أولاً. م. يحدد مورتيمر 'افعل ولا تفعل' للرجال الذين يريدون دعم الناجين من العنف الجنسي والدفاع عنهم.
أعتقد أن كونك حليفًا أفضل يتضمن:
- التحقق من صحة الإحساس المتزايد بالخطر الذي تشعر به النساء ، سواء كان لديهن تاريخ من الصدمة أو بدونه.
- تحدي المعاملة غير المحترمة أو المسيئة للرجال الآخرين.
- الاعتراف بامتيازك والدعوة نيابة عن المرأة من أجل المساواة.
- التعلم والنمذجة لما يعنيه أن تكون رجلاً ذكيًا عاطفيًا.
ستجعل خطوات العمل هذه من السهل على شريكك الشعور بالأمان للتوجه نحوك. الصبر والوداعة والفضول والضعف والشجاعة أمور ضرورية إذا أريد للعلاقات الزوجية أن تزدهر في عصر #Metoo هذا.