كيفية دعم أطفال LGBTQ

تتذكر كاتي جرين ، التي تعرف بأنها شاذة وخرجت إلى عائلتها في أوائل العشرينات من عمرها: 'كنت قلقة من أن والديّ لا يقبلانني على ما أنا عليه'. 'كنت قلقة من أن يتوقفوا عن محبتي.'

يتردد صدى مخاوف جرين في العديد من المراهقين والشباب LGBTQ الذين يواجهون احتمال الخروج إلى الآباء الذين هم غير متأكدين من رد فعلهم. حتى عندما يكون من المحتمل أن يفهم الآباء ، يمكن أن يكون الخروج مصدرًا للضغط الشديد والقلق.

إذا كنت والدًا لطفل تعتقد أنه قد يكون من مجتمع الميم ، ولكن لم يأتِ إليك ، فقد تقلق بدورك بشأن الدور الذي يجب أن يكون عليه. ما هو تأثير استجابتك على الصحة العقلية لطفلك ورفاهيته؟ ماذا يحتاج طفلك أن يسمع؟

يقول بول ميتراني ، طبيب نفساني للأطفال والمراهقين في معهد تشايلد مايند: 'أهم شيء هو مجرد تقديم الدعم'. 'عندما يشعر الناس بالحب والدعم ، يكونون أكثر قدرة. لديهم مرونة أكبر '.

يقول جرين: 'أفضل سيناريو ممكن برأيي هو أن لا شيء يتغير - أنت لا تزال نفس الشخص ، الناس يعرفون المزيد عنك الآن ، كونك LGBTQ هو مجرد جانب واحد من حياتك. إن إعادة التأكيد على معرفتك بأنك محبوب من أنت أمر قوي '.

كيف تكون داعمًا

قد يكون لدى الآباء مشاعر مختلطة حول اكتشاف أن لديهم طفلًا من مجتمع الميم. قد يكون هذا لأنهم قلقون بشأن أداء الطفل في مجتمعهم - هل سيتعرضون للتنمر في المدرسة أو يتعرضون للتمييز في مكان العمل؟ - أو لأن لديهم تحفظات دينية. ولكن مهما كانت مشاعرك ، يحث الدكتور ميتراني ، ما زلت ترغب في اتباع نفس النهج: 'تريد أن تخطئ في جانب أن تكون متعاطفًا وداعمًا.'

إذا كان أحد الوالدين منزعجًا جدًا من كون الطفل من مجتمع الميم ، فإن الدكتور ميتراني يحثه على عدم التعبير عن هذه المشاعر للطفل. التحدث عن ذلك مع مجموعة دعم مثل PFLAG ، شخص ما في كنيستك أو جماعتك ، أو المعالج يمكن أن يكون مفيدًا لك ولطفلك أيضًا. ويضيف أنه قد تكون لديك مشاعر قوية ، 'ولكن بصفتك أحد الوالدين ، عليك دائمًا العودة لترى ما هو الأفضل لطفلك'.

إن وجود والد يشعر الطفل بأنه يمكن أن يكون صادقًا معه أمر مهم لرفاهية طفلك ولعلاقتك على المدى القصير والطويل.

مع الأطفال ، وخاصة المراهقين ، من الضروري الحفاظ على التواصل مفتوحًا ، كما يشير الدكتور ميتراني. 'تريد أن تكون الرسالة ،' أنا سعيد لأنك أخبرتني '، و' ساعدني في فهم ما يجري '، بدلاً من إغلاق الاتصال فورًا.'

تضيف لورين لاتيلا ، دكتوراه ، أخصائية نفسية إكلينيكية في معهد تشايلد مايند ، أن التواصل المفتوح ، الذي يستمع فيه الآباء دون إصدار حكم ، هو شكل من أشكال التحقق من صحة الطفل. وتقول: 'إذا قلل الآباء من أهمية خروج الطفل ، أو قفزوا مباشرة إلى حل المشكلات ، فقد يترك ذلك الطفل يشعر بالتقويض'.

قبل كل شيء ، تأكد من أن طفلك يعرف أنك تحبهم وأنك موجود من أجلهم بغض النظر عن السبب. يقترح الدكتور متراني لغة مثل: 'أنا سعيد حقًا لأننا نستطيع مناقشة هذا لأننا نريد التأكد من أنك في أمان وأنك مدعوم. ومهما كانت القرارات التي تحتاج إلى اتخاذها ، فنحن نريد أن نكون الأفضل لك '.

الحفاظ على سلامة الأطفال

بصفتك أحد الوالدين ، قد تكون قلقًا بشأن كيفية معاملة طفلك ، في المدرسة وفي الأماكن التي لا يُرحب فيها بأفراد مجتمع الميم ، وكيف سيتعاملون مع العداء ، إذا واجهوه. يقترح الدكتور متراني فتح المحادثة من خلال استكشاف ما إذا كان الطفل قلقًا بشأن عدم قبوله أو استهدافه بالتسلط ، بدلاً من القول ، 'سيكون هذا أصعب عليك.'

قد يقول الطفل ، 'لا ، الجميع يعرفون بالفعل وهم داعمون والمعلمون رائعون.' أو قد ينبهونك إلى نقص الدعم.

يقول الدكتور متراني: 'إذا كانوا في المدرسة ، فأنت بحاجة إلى فهم سياسات مدرستك'. 'إذا شعرت بأنهم لن يدعموا طفلك ، فأنت بحاجة إما إلى اتخاذ موقف والدفاع عن هذا الدعم أو التفكير في تغيير مدرستهم إلى مكان يكونون فيه آمنين ومحميًا.'

عندما يشعر الآباء بالقلق بشأن ما إذا كان طفل LGBTQ سيكون آمنًا ، يلاحظ جرين أهمية الدعم من الآباء في جعل الأطفال قادرين على التحدث. 'توفير حياة منزلية داعمة أمر بالغ الأهمية. إن شعور طفلك بالراحة الكافية لمشاركة مخاوف سلامته يمكن أن يحدث فرقًا '.

جرين ، وهو مدير العطاء الرقمي في مشروع تريفور ، الذي يوفر خدمات التدخل في الأزمات والوقاية من الانتحار لشباب مجتمع الميم ، يضيف أنه من خلال التحدث بصراحة عن هذه القضايا ، يمكن للوالدين المساعدة في خلق عالم أكثر أمانًا لأطفال مجتمع الميم. 'كونك سفيرًا لطفلك ولحقوق مجتمع الميم له تأثير في المجتمع. من خلال كونك مناصرًا لطفلك والتحدث بفخر عن هوية طفلك ، فأنت تعمل على جعل العالم مكانًا أفضل للشباب الآخرين '.

إخبار أفراد الأسرة الآخرين

يمكن أن يكون الخروج بمثابة ارتياح كبير للمراهقين أو الشباب من LGBTQ ، لكن العملية غالبًا ما تكون صخرية ومؤلمة في بعض الأحيان. ربما يكون طفلك قد انفتح على الأصدقاء أو زملاء العمل الذين لم يستجيبوا جيدًا ، أو قد يكون قلقًا بشأن رد فعل أفراد العائلة أو الأشخاص المهمين الآخرين. بمجرد أن يبدو طفلك مستعدًا للتحدث ، تحقق معه بشأن ما يشعر به وكيف يمكنك أن تكون داعمًا له. ابدأ بطرح الأسئلة والاستماع إلى إجاباتهم بهدوء. هدفك هو إخبارهم أنك تسمع ما يحتاجون لمشاركته معك.

غالبًا ما يعاني الآباء من معرفة أنهم ليسوا أول من يعرف ، إن لم يكن آخر من يعرفه. حاول ألا تتفاجأ أو تشعر بالإهانة إذا وجدت أن طفلك كان أكثر صراحة مع أصدقائه وحتى بعض البالغين الآخرين. مشروع تريفور دراسة الصحة العقلية للشباب LGBTQ وجدت أن معظم المستجيبين يكشفون عن ميولهم الجنسية وهويتهم الجنسية للأصدقاء أولاً ، ثم البالغين الموثوق بهم ، والذين قد لا يكونون دائمًا والديهم. أقل من النصف كانوا خارج المدرسة مع شخص بالغ. تلاحظ جرين عدة أسباب وراء إحجامهم عن إخبار الوالدين:

• على عكس الأصدقاء ، يتمتع الآباء بالسيطرة على جوانب حياة الشباب ، بما في ذلك الإسكان والدعم المالي ، والتي يمكن التراجع عنها.
• يمكن لتوقعات الوالدين عمن ينبغي أو يمكن أن يكبروا أن تخلق ضغطًا كبيرًا على الأطفال. يمكن أن يعرض الخروج الطفل لخطر الشعور بخيبة أمل والديهم.
• يمكن أن يكون لدى الأقران نهج متشابه في التفكير تجاه الميول الجنسية والهوية الجنسية ، مما يجعلهم أكثر عرضة لقبول ودعم مجتمع LGBTQ.

عندما يتعلق الأمر بإخبار الآخرين في الأسرة أن الطفل هو LGBTQ ، فمن المستحسن أن تدع الطفل يأخذ زمام المبادرة. يقول جرين: 'إخبار بقية أفراد الأسرة متروك للشخص الذي سيخرج'. 'سيكون لديهم إما فهم قوي للطريقة التي يريدون المضي قدمًا بها أو قد لا يعرفون - فقط قم بإجراء محادثة مفتوحة معهم وكن صادقًا وواضحًا وداعمًا لمساعدتهم على التخطيط لكيفية المضي قدمًا. إن احترام رغباتهم عنصر مهم للغاية في هذه المحادثة '.

أعرب الآباء عن قلق آخر وهو القلق من أن إعلان طفلهم عن ميولهم الجنسية قد يتأثر بالاتجاهات السائدة في مجموعة أقرانهم.

يقول الدكتور ميتراني: 'المراهقة ، عندما يميل معظم الأطفال إلى الخروج ، هي وقت تكوين الهوية'. 'يجرب الأطفال أشياء مختلفة ، سواء كانت تسريحات شعر أو ملابس أو موسيقى ، وهم يحاولون العثور على أنفسهم.' قد يكون التوجه الجنسي والهوية الجنسية أحد هذه الأشياء. لكن في حين أن هذا صحيح ، 'يضيف ،' تجربتي هي أنه ليس في غالبية الحالات '.