E للتعاطف

دعونا نراجع أبجدية العلاقة:

أ هو للجدل

ب - للخيانة

ج - للازدراء والنقد

D للدفاع

قاتمة جدا ، أليس كذلك؟ ليس ما قمت بالتسجيل فيه عندما تزوجت؟ في الواقع ، قد يكون لديك. إذا كان لديك حفل زفاف ، فمن المحتمل أنك وقفت أمام مجموعة من الأشخاص ووعدت بشيء مثل 'للأفضل أو لصالحأسوأ.'

يمثل A-D أفضل ما في الأسوأ. لكنها تتحسن. لأن E للتعاطف.

أنا مهووس بالتعاطف مؤخرًا. من الصعب تحديد ما هو 'مؤخرًا' بالضبط ، لكنه ظل يدور في ذهني لجزء أفضل من العام. ويبدو لي أنه موجود في الوعي العام أيضًا.

هناك في الواقع نقاش حيوي هذه الأيام حول ما إذا كان التعاطف سمة قيادة ضرورية. تزدهر العديد من الشركات رفيعة المستوى (والأرباح العالية) على الرغم من (أو في ضوء) افتقار قادتها إلى 'مهارات التعامل مع الأشخاص'. جيف بيزوس وستيف جوبز وبيل جيتس ولاري إليسون كلهم ​​مشهورون لافتقارهم إلى التعاطف. لكن دانييل جولمان يستشهد بالتعاطف باعتباره حجر الزاوية في الذكاء العاطفي ، وهو صفة أساسية لأكثر القادة نجاحًا.

التعاطف هو أيضًا موضوع ساخن في المجال الطبي. دراسة حديثة وجدت أن الأطباء الأكثر تعاطفاً لديهم عمومًا مرضى يحققون نتائج أفضل. لكننا لسنا بحاجة إلى بحث لإخبارنا بما نعرفه بشكل حدسي. تذكر ، لقد اخترعوا بالفعل شيئًا يسمى 'طريقة بجانب السرير' للمساعدة في تقييم ما إذا كان الطبيب مفيدًا أم لا.

يجب أن يحصل عليها الرؤساء التنفيذيون. الأطباء يجب أن يحصلوا عليه. من المفترض أن أي شخص يريد الامتثال للقاعدة الذهبية أثناء المشي لمسافة ميل في حذاء شخص آخر من أجل الفهم قبل أن يتم فهمه يجب أن يحصل عليها.

يُفهم التعاطف بشكل عام على أنهالقدرة على التعرف على مشاعر وخبرات شخص آخر ومشاركتها.يصف الدكتور جلوري التعاطف بأنه يعكس مشاعر الشريك بطريقة تسمح له بمعرفة أن مشاعره مفهومة ومشتركة. يستشهد به على أنه مفتاح التناغم مع شريكك وكذلك ضروري لأسلوب تدريب العاطفة على الأبوة والأمومة.

كزوج وكأب ، أتشبث بحكمة جلوري في التعاطف. بعد كل شيء ، إنه باحث لامع اكتسب خطوطه مع أكثر من 40 عامًا من البحث. ومع ذلك ، فإن وجهة نظري المفضلة المطلقة حول المفهوم تأتي من صبي صغير.

أحد كتبي المفضلة على الإطلاق هو كتاب أورسون سكوت كاردلعبة اندر. (حصل الفيلم مني على B +). على السطح ، إنها قصتك النموذجية عن الحرب بين المجرات مع الحشرات الفضائية. إنها أيضًا دراسة حالة رائعة في التعاطف ، تم إثباتها من خلال شخصية أندر ويجين ، وهو فتى رائع يتمتع بقدرة غير عادية على إستراتيجية المعركة بالإضافة إلى قدرة لا تُقهر على التعاطف. يقول إندر ، متأملاً الصراع المركزي في الرواية:

هناك الكثير مما يحدث هنا. يبدأ إندر بنظرة ثاقبة في الصراع ويتوقع القارئ أن يتعلم كيف سينتصر على عدوه. النصر ، مع ذلك ، ليس الهدف. على الأقل ليسفقطهدف. يسعى أندر إلى الفهم ، وهذا الفهم يؤدي إلى الحب.

أن يكون لديك تعاطف هو أن تفهم حقًا شخصًا ما ، ما يريده ، وما يؤمن به. وليس فقط في الوقت الحالي ، ولكن بشكل عام.

بصفتي معالجًا ، فإن هدفي هو مساعدة الأزواج على فهم هذا المفهوم. في كثير من الأحيان ، يأتون إلى مكتبي وهم يفكرون في بعضهم البعض على أنهم العدو. إنهم مترسخون في أنماط الجدل ، والخيانة ، والازدراء ، والنقد ، والدفاع - ويواجهون صعوبة حقًا في تحقيق الفهم أو حتى السعي وراءه.

أذكرهم أن عقلية العدو لا تساعدهم في الحصول على ما يريدون: الثقة والاحترام والتفاهم والألفة. يتم بناء هذه الأشياء من خلال الالتزام بسماع ليس فقط الشكوى ولكن أيضًا الحلم المتأصل في الصراع. هذا عمل شاق ، وفي بعض الأحيان يتطلب منك أن تكون خبير تكتيكي ، وتنشر مهارات إدارة الصراع بشكل استراتيجي. في كثير من الأحيان يتطلب الأمر منك تحويل تفكيرك من 'العدو' إلى 'الشريك' في المعركة من أجل علاقتك.

قد تكون مديرًا تنفيذيًا أو طبيبًا. ربما كنت زوجًا أو زوجة أو والدًا. هناك فرصة جيدة لأن تكون معالجًا. أنت بالتأكيد شخص. مهما كنت ، أراهن أنك تريد أن تكون في علاقات آمنة ومثيرة للاهتمام وحيوية. أنا أحثك ​​على أن تصبح مهووسًا بالتعاطف. إنه للأفضل.