Πώς χρησιμοποιήσαμε τα επακόλουθα ενός αγώνα για να φτιάξουμε τη σχέση μας

Ο σύντροφός μου και εγώ τσακωθήκαμε πολύ για το κουτί της γάτας μας.

Ξέρω ότι αυτό ακούγεται γελοίο, αλλά ακούστε με.

Είπαμε και οι δύο πράγματα που δεν εννοούσαμε. Μου είπε ότι δεν νοιαζόμουν για τη γάτα μας και ότι η δουλειά μου είχε μεγαλύτερη σημασία για μένα από την ευημερία της Μις Ρέξυ. Της είπα ότι ήταν ανεύθυνη που κοιμόταν μέσα και μου άφησε το κουτί απορριμμάτων καθώς έκλεινε την πόρτα αργά για τη δουλειά.

Πώς θα μπορούσαμε να τρελαθούμε με αυτό το πρόσωπο, σωστά;

Όπως έδειξε η έρευνα του John Glory, δεν είναι τι παλεύετε γι' αυτό έχει σημασία, αλλά πώς επισκευάζετε όταν σας αναπόφευκτες διαφορές σε προσωπικότητα, προοπτική και ανάγκες συγκρούονται.

Εάν δεν επεξεργαστείτε αυτές τις συγκρούσεις, τότε μπορεί και οι δύο να αισθανθείτε ασέβεια, μοναξιά και παραμελημένοι – να απομακρύνεστε ο ένας από τον άλλο σαν δύο πλοία χωρίς άγκυρες.

Σύμφωνα με Δρ Τζούλι Γκλόρι , όταν τα ζευγάρια έρχονται στη θεραπεία, οι σύντροφοι «συχνά κάθονται δίπλα-δίπλα σαν εχθρικά πλοία, κατεστραμμένα από τον πόλεμο αλλά ακόμα επιπλέουν. Πολλοί έχουν πυροβολήσει ο ένας στον άλλον και έχει γίνει ζημιά».

Συχνά αυτές οι πληγές μένουν ανοιχτές. Είναι τόσο οδυνηρά που λέμε στον εαυτό μας «ποτέ ξανά δεν θα αφήσω τον σύντροφό μου να δει αυτή την ευάλωτη πλευρά μου».

Το πρόβλημα είναι ότι όσο κι αν θέλουμε να καταστείλουμε τα πληγωμένα μας συναισθήματα, δεν εξαφανίζονται. Η στρατηγική αποφυγής του «απλώς ξεπεράστε το και προχωρήστε» λειτουργεί μόνο προσωρινά, στην καλύτερη περίπτωση. Στην πραγματικότητα, αυτή η προσέγγιση στη σύγκρουση είναι συχνά μια μαθημένη απάντηση από τους εσωτερικευμένη πεποίθηση ότι κανείς δεν θα είναι ποτέ εκεί για εσάς όταν τον χρειάζεστε, επομένως είναι καλύτερα να μην προσπαθήσετε καν να συζητήσετε πράγματα.

Δυστυχώς, τα λυπηρά περιστατικά που δεν έχουν αντιμετωπιστεί διαλύουν τη θετική σύνδεση σε μια σχέση, δημιουργώντας ένα χάσμα μεταξύ των συντρόφων.

Η μάσκα του άλυτου πόνου

Ως άνθρωποι, αγωνιζόμαστε να αφήσουμε μια ανάμνηση μέχρι να την χωνέψουμε συναισθηματικά. Είναι πιθανό αυτό να έχει οδηγήσει στην επιβίωσή μας ως είδος. Ο εγκέφαλός μας παραμένει σε επαγρύπνηση σε πράγματα που θεωρούμε επικίνδυνα.

Σύμφωνα με ο νευροεπιστήμονας Evan Gordan , ο εγκέφαλός μας σαρώνει συνεχώς τον κόσμο γύρω μας, ρωτώντας: Είναι ασφαλές ή επικίνδυνο αυτή τη στιγμή;

Με σημαντικά ανεπίλυτα προβλήματα, είναι σχεδόν αδύνατο να γίνει η ασφαλής συναισθηματική σύνδεση απαραίτητη για μια ασφαλή σχέση.

Ως αποτέλεσμα, εμείς συχνά διαιωνίζουμε την ανασφάλεια στη σχέση μας , ακόμα και για πράγματα όπως το κουτί απορριμμάτων μιας γάτας, επειδή δεν νιώθουμε αρκετά ασφαλείς για να εκφράσουμε τα βαθύτερα, πιο ευάλωτα συναισθήματά μας όπως λύπη, πληγή, μοναξιά, φόβος εγκατάλειψης ή απόρριψης και ντροπή ότι δεν είμαστε «αρκετοί» ή « πάρα πολύ.'

Αντίθετα, οι συνεργάτες μας βλέπουν μια διαφορετική πλευρά μας. Βλέπουν τον θυμό, τη ζήλια, την αγανάκτηση και την απογοήτευση μας. Κρύβουμε τα πιο ήπια συναισθήματά μας πίσω από μια μάσκα των πιο σκληρών, πιο αντιδραστικών συναισθημάτων καθώς οι κακές μας συνήθειες επικοινωνίας συνεχίζουν να καταστρέφουν τη συναισθηματική μας σύνδεση, καθιστώντας πιο δύσκολο για τον σύντροφό μας να ακούσει τη λαχτάρα μας για αγάπη και σύνδεση.

Τα καλά νέα είναι ότι μαθαίνουμε πώς να επεξεργαζόμαστε λυπηρά περιστατικά μας διευκολύνουν να επανασυνδεθούμε και τελικά να αναπτυχθούμε.

Στο Εργαστήριο Αγάπης , ο John Glory παρατήρησε ότι τα ζευγάρια που ήταν σε θέση να επεξεργάζονται βλαβερά γεγονότα του παρελθόντος ήταν σε θέση να οικοδομήσουν μια σχέση τόσο δυνατή όσο το ατσάλι. Η συζήτηση για το λυπηρό περιστατικό έγινε η φωτιά μέσω της οποίας σφυρηλάτησαν έναν ισχυρότερο δεσμό.

Δείτε πώς να το κάνετε αυτό για τη σχέση σας.

Τα επακόλουθα ενός αγώνα

Εάν αυτή είναι η πρώτη φορά που χρησιμοποιείτε Τα επακόλουθα ενός αγώνα άσκηση, ξεκινήστε κάνοντας τις ακόλουθες ερωτήσεις στον εαυτό σας.

1. Είμαι έτοιμος να επεξεργαστώ αυτό το λυπηρό περιστατικό; Σύμφωνα με την Julie Glory, «επεξεργασία» σημαίνει ότι μπορείτε να μιλήσετε για το περιστατικό χωρίς να το ξαναπατήσετε.
2. Τα συναισθήματά μου ήταν ήρεμα σήμερα και μπορώ να κάνω μια ήρεμη συζήτηση για αυτό το περιστατικό; Είναι χρήσιμο να σκεφτείτε να παρακολουθήσετε αυτό το περιστατικό στην τηλεόρασή σας. Αυτό μπορεί να βοηθήσει στη δημιουργία κάποιας συναισθηματικής απόστασης απαραίτητης για να συζητήσουμε τι συνέβη.
3. Είμαι πρόθυμος να προσπαθήσω να κατανοήσω την εμπειρία του συντρόφου μου από το συμβάν και να επικυρώσω ότι κάθε συναισθηματική μας πραγματικότητα είναι νόμιμη; Συμβουλή: Μην εστιάζετε στα «γεγονότα».
4. Είμαι πρόθυμος να μιλήσω από την εμπειρία μου χωρίς να προσπαθήσω να πείσω τον σύντροφό μου;
5. Είμαι πρόθυμος να ΧΟΡΔΙΖΩ στα συναισθήματα του συντρόφου μου και τι σήμαινε το γεγονός για εκείνον;
6. Είμαστε σε έναν χώρο χωρίς περισπασμούς όπου μπορούμε να είμαστε πλήρως παρόντες ο ένας με τον άλλον;

Όταν ο σύντροφός μου και εγώ είμαστε σε θέση να απαντήσουμε θετικά σε όλες αυτές τις ερωτήσεις, αρχίζουμε να επεξεργαζόμαστε το λυπηρό μας περιστατικό χρησιμοποιώντας τα πέντε βήματα που περιγράφονται παρακάτω. Για περισσότερες λεπτομέρειες σχετικά με το πώς να διαχειριστείτε τη σύγκρουση και να κάνετε την άσκηση Aftermath of a Fight, ανατρέξτε στο Glory Relationship Coach .

Βήμα 1: Εκφράστε πώς νιώσατε κατά τη διάρκεια αυτής της εκδήλωσης

Ο στόχος αυτού του βήματος είναι να καταγράψετε μόνο τα συναισθήματα που νιώσατε κατά τη διάρκεια αυτής της εκδήλωσης. Μην μοιράζεστε γιατί νιώσατε έτσι και μην σχολιάζετε τα συναισθήματα του συντρόφου σας.

Η σύντροφός μου πήγε πρώτη και εξήγησε ότι όταν τσακωθήκαμε για το κιβώτιο απορριμμάτων, ένιωθε θυμωμένη, ότι δεν την αγαπούσε, δεν τη νοιαζόταν και ήταν συγκλονισμένη.

Μοιράστηκα ότι ένιωθα ότι με παρεξηγούσαν, δεν με εκτιμούσαν και ότι με θεωρούσαν δεδομένο, και ότι αυτά τα συναισθήματα με είχαν πεισματάρει.

Για μια λίστα συναισθημάτων, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε την τράπουλα 'I Feel...' στην εφαρμογή Glory Card Decks εδώ ή The Aftermath of a Fight Guide εδώ .

Βήμα 2: Μοιραστείτε τις πραγματικότητες σας και επικυρώστε ο ένας τον άλλον

Το επόμενο βήμα είναι να επιλέξετε έναν ομιλητή και έναν ακροατή. Ως ομιλητής, στόχος σας είναι να μοιραστείτε τη δική σας πραγματικότητα για το τι συνέβη κατά τη διάρκεια του λυπηρού συμβάντος. Επικεντρωθείτε στη χρήση Δηλώσεις «εγώ». και αυτό που προσέξατε («άκουσα…», όχι «μου είπες») και τι χρειαζόσουν κατά τη διάρκεια της εκδήλωσης . Αποφύγετε την κριτική του συντρόφου σας.

Ως ακροατής, επικεντρωθείτε στην αναζήτηση κατανοήστε τη μοναδική εμπειρία του συντρόφου σας . Στη συνέχεια, συνοψίστε τι τους ακούσατε να λένε, όχι αυτό που πιστεύατε ότι εννοούσαν και επικυρώστε την εμπειρία τους λέγοντας πράγματα όπως: «Όταν βλέπω τα πράγματα από τη δική σας οπτική γωνία, είναι απολύτως λογικό γιατί ήσουν τόσο αναστατωμένος».

Αφού επιβεβαιώσετε την εμπειρία του συντρόφου σας, ρωτήστε τον, 'Το κατάλαβα σωστά;'

Εάν όχι, ζητήστε τους να μοιραστούν αυτό που δεν καταλαβαίνετε και συνεχίστε να επικυρώνετε μέχρι να πουν ναι. Όπως μας υπενθυμίζει η Julie Glory, «Η επικύρωση δεν σημαίνει ότι συμφωνείτε, αλλά ότι μπορείτε να κατανοήσετε έστω και ένα μέρος της εμπειρίας του συντρόφου σας από το συμβάν».

Είναι επίσης σημαντικό να ρωτήσετε: «Υπάρχει κάτι περισσότερο για εσάς;» Αυτό μπορεί να αποκαλύψει βαθύτερα νοήματα ή άλλες πτυχές αυτού του γεγονότος που δεν έχουν ακόμη συζητήσει. Θυμηθείτε, ο στόχος είναι να κάνετε τον σύντροφό σας να νιώσει απόλυτα κατανοητός. Αυτό τους κάνει να νιώθουν ασφάλεια και αγάπη, γεγονός που σας διευκολύνει να επισκευάσετε και να δημιουργήσετε μια ισχυρότερη σύνδεση.

Στη συνέχεια αλλάξτε ρόλους. Μην προχωρήσετε στο επόμενο βήμα έως ότου και οι δύο σύντροφοι αισθανθούν ότι τους κατανοούν.

Η σύντροφός μου ξεκίνησε ως ομιλήτρια και μοιράστηκε ότι ένιωθε συγκλονισμένη επειδή η γάτα της που ήταν στην οικογένειά της για 13 χρόνια πέθαινε και πιθανότατα θα έπρεπε να την απογοητεύσει σύντομα. Ένιωθε επίσης ότι δεν την αγαπούσαν και ήταν θυμωμένη γιατί, από την άποψή της, είχα αρνηθεί να καθαρίσω το κιβώτιο απορριμμάτων και αντ' αυτού επέλεξα να τελειώσω τη δουλειά από τη φροντίδα της γάτας μας.

Παρόλο που το ήθελα πολύ υπερασπιστώ τον εαυτό μου καθώς η σύντροφός μου μοιραζόταν, δάγκωσα τη γλώσσα μου και επικεντρώθηκα στο να καταλάβω πραγματικά την εμπειρία της. Της αντανακλώ αυτό που άκουσα: «Έτσι, ένιωθες συγκλονισμένος επειδή αντιμετωπίζεις τη δύσκολη απόφαση πότε να βάλεις κάτω την αγαπημένη σου γάτα μετά από τόσα χρόνια. Ακούω επίσης ότι προσέξατε ότι δούλευα και σας έλεγα ότι δεν είχα χρόνο να καθαρίσω το κιβώτιο απορριμμάτων, κάτι που σας έκανε να νιώθετε ότι δεν με ενδιέφερε ο Rexy. Αυτό είναι σωστό?'

Αφού η σύντροφός μου συμφώνησε ότι είχα σωστά, τη ρώτησα, «Υπάρχει κάτι περισσότερο σε αυτό;» Μετά από μερικές ακόμη ανταλλαγές, ένιωσε ότι κατάλαβα πλήρως την εμπειρία της και αλλάξαμε ρόλους.

Μοιράστηκα πώς αισθάνθηκα ότι δεν με εκτιμούσαν επειδή είχα κάνει πολλά άλλα πράγματα για να βοηθήσω τη Rexy, συμπεριλαμβανομένης της μεταφοράς της στον κτηνίατρο ενώ ο σύντροφός μου ήταν στη δουλειά. Ένιωσα επίσης ότι οι «ωρές εργασίας» μου θεωρούνταν δεδομένες, καθώς το γραφείο μου είναι στο σπίτι μας και ότι αναμενόταν να εγκαταλείψω ό,τι έκανα για να κάνω αυτό που ήθελε ο σύντροφός μου εκείνη τη στιγμή. Ανέφερα επίσης στη σύντροφό μου ότι πιθανότατα αγνοούσε ότι είχα 15 λεπτά για να ολοκληρώσω δύο σημαντικά μηνύματα ηλεκτρονικού ταχυδρομείου προτού χρειαζόταν να φύγω για την προσωπική μου θεραπευτική συνεδρία στην πόλη.

Η σύντροφός μου επικύρωσε την εμπειρία μου και ένιωσα ότι με καταλάβαινε απόλυτα.

Βήμα 3: Αποκαλύψτε τους Ενεργοποιητές σας

Κάτω από δύσκολες συγκρούσεις, ακόμα και ανόητα πράγματα όπως ένα κουτί απορριμμάτων, κρύβονται συναισθηματικά ερεθίσματα. Αυτές οι ευαισθησίες πηγάζουν από προσωπικές ιστορίες και συχνά κάνουν μικρά γεγονότα να μεταμορφώνονται γρήγορα σε μεγάλες ανατινάξεις.

Κατά τη διάρκεια αυτού του βήματος, εναλλάξτε ως ομιλητής και ακροατής και αποκαλύψτε τι πυροδότησε μια μεγάλη αντίδραση μέσα σας. Προσθέστε τυχόν προηγούμενες εμπειρίες από το πότε αισθανθήκατε παρόμοια στο παρελθόν, συμπεριλαμβανομένης της πρώιμης ιστορίας ή της παιδικής σας ηλικίας, και μοιραστείτε τις με τον σύντροφό σας, ώστε ο σύντροφός σας να κατανοήσει αυτήν την ευαισθησία.

Η σύντροφός μου μοιράστηκε ότι ένιωθε αβοήθητη και μόνη, κάτι που ξέρει πολύ καλά. Από το γυμνάσιο, ήταν ένας από τους βασικούς φροντιστές του πατέρα της που πάσχει από σοβαρή νόσο του Πάρκινσον. Με τη μητέρα και τον αδερφό της στην άλλη άκρη της χώρας, έχει νιώσει μόνη και εγκαταλειμμένη τις στιγμές που χρειαζόταν περισσότερο την οικογένειά της. Μοιράστηκε ότι η ιδέα να χάσουμε τη γάτα μας και να μην τη φροντίσουμε καλά κατά τη διάρκεια αυτών των τελευταίων ημερών της ζωής της προκάλεσε αυτά τα βαθύτερα συναισθήματα.

Επικύρωσα τα ερεθίσματά της και αφού κάθισα δίπλα στη σύντροφό μου ενώ εκείνη έχει κλάψει για αυτό το πράγμα πολλές φορές στο παρελθόν, κατάλαβα τι εννοούσε και μοιράστηκα αυτή την κατανόηση μαζί της.

Στη συνέχεια μοιράστηκα τα ερεθίσματα μου, τα οποία περιλαμβάνουν μια ευαισθησία στο να αισθάνομαι ότι δεν σεβόμαστε ή ότι οι ανάγκες μου δεν έχουν σημασία. Ως ανήσυχος εραστής, έχω συχνά παραμελήσει τις προσωπικές μου ανάγκες σε σχέση με τις ανάγκες των άλλων. Εξαιτίας αυτού, έχω καταλήξει συχνά να νιώθω ανεπαρκής και ότι οι ανάγκες μου δεν έχουν σημασία. Με τον καιρό, αυτό με έκανε επιφυλακτική. Όταν ο σύντροφός μου ζήτησε να σταματήσω να δουλεύω και να φροντίσω αμέσως τη γάτα μας, ένιωσα ότι οι ανάγκες μου δεν είχαν σημασία.

Ο σύντροφός μου έκανε περισσότερες ερωτήσεις σχετικά με αυτήν την ευαισθησία και έμαθε περισσότερα για το ιστορικό μου να μην ζητάω αυτό που χρειάζομαι και τη δυσκολία που είχα να διεκδικήσω τα όριά μου. Κατάλαβε ότι αυτό είναι κάτι πάνω στο οποίο έχω περάσει χρόνια θεραπείας.

Βήμα 4: Αναλάβετε την ιδιοκτησία για το ρόλο σας

Αν ζούσαμε σε έναν τέλειο κόσμο, είναι απίθανο να είχε συμβεί αυτό το λυπηρό περιστατικό, επειδή θα είχαμε ήδη αισθανθεί συναισθηματικά ήρεμοι, συνδεδεμένοι ο ένας με τον άλλον και πλήρως αποδεκτοί και αγαπημένοι.

Δυστυχώς, αγχώνουμε και νιώθουμε ότι δεν μας εκτιμά ο σύντροφός μας, κάτι που μας διευκολύνει να έχουμε λυπηρά περιστατικά. Είναι χρήσιμο να αναγνωρίζουμε τα πράγματα που μας οδήγησαν στην κακή επικοινωνία μεταξύ μας, να λάβουμε υπόψη μας και να ζητήσουμε συγγνώμη.

Αυτό το βήμα αφορά την ανάληψη ευθύνης για τον ρόλο σας στη σύγκρουση. Η σύντροφός μου μοιράστηκε ότι τον τελευταίο καιρό ήταν αγχωμένη, ευερέθιστη και υπερβολικά ευαίσθητη. Στη συνέχεια ανέφερε ότι μετάνιωσε για το πόσο επικριτική ήταν μαζί μου και πώς μου μίλησε. Στη συνέχεια ζήτησε συγγνώμη που αντέδρασε υπερβολικά και μου επιτέθηκε.

Μοιράστηκα ότι είχα απομακρυνθεί περισσότερο και ήμουν πολύ απασχολημένος με τη δουλειά και το τρέξιμο άδειο τελευταία. Μετάνιωσα που απάντησα αμυντικά και κατηγόρησα τον σύντροφό μου ότι ήταν τεμπέλης. Στη συνέχεια ζήτησα συγγνώμη που ήμουν αμυντικός και επιτέθηκα στον χαρακτήρα του συντρόφου μου.

Δεχθήκαμε και οι δύο τη συγγνώμη του άλλου και αναγνωρίσαμε ότι τα πράγματα ξέφυγαν.

Εάν οι συγγνώμες δεν γίνονται δεκτές όταν το κάνετε αυτό με τον σύντροφό σας, ο καθένας από εσάς θα πρέπει να πει αυτό που χρειάζεστε ακόμα.

Βήμα 5: Προληπτικός Σχεδιασμός

Κάντε μια ανοιχτή συζήτηση με τον σύντροφό σας και μοιραστείτε ένα πράγμα που θα μπορούσατε να κάνετε για να κάνετε τη συζήτηση αυτού του θέματος καλύτερη την επόμενη φορά και, στη συνέχεια, μοιραστείτε ένα πράγμα που πιστεύετε ότι μπορεί να κάνει ο σύντροφός σας για να το βελτιώσει. Θυμηθείτε να το κάνετε αυτό ένα θετικό και εφαρμόσιμο αίτημα, όπως «πρέπει να μάθω περισσότερα για ό,τι σας αγχώνει τον τελευταίο καιρό», και όχι «Χρειάζομαι να σταματήσετε να είστε τρελός».

Είναι σημαντικό να ρωτήσετε: «Τι πρέπει να κάνουμε για να σταματήσουμε αυτό το περιστατικό ώστε να μπορέσουμε να προχωρήσουμε;»

Εστιάστε σε αυτά που μπορείτε να συμφωνήσετε μαζί.

Ο σύντροφός μου και εγώ συμφωνήσαμε να επιστρέψουμε στη συνήθεια μας συνομιλία που μειώνει το άγχος , ώστε να συνεχίσουμε να ελέγχουμε ο ένας τον άλλον για τη γάτα μας και το άγχος που έχουμε και οι δύο μέσα μας πρόσφατα.

Η σύγκρουση ως ευκαιρία για οικειότητα

Κάθε σύγκρουση, ακόμα και η λυπηρή, προσφέρει μια ευκαιρία για βαθύτερη κατανόηση ο ένας του άλλου. Αν και αυτός ο αγώνας για ένα κουτί απορριμμάτων φαίνεται ανόητος, υπογραμμίζει πόσο συχνά τα μικρά πράγματα μπορούν να γίνουν μεγάλα πράγματα λόγω των υποκείμενων συναισθημάτων και σημασιών από κάτω.

Το πρόβλημα με αυτά τα περιστατικά είναι ότι δεν επισκευάζουμε ή λαμβάνουμε προληπτικά μέτρα για να αποτρέψουμε την κλιμάκωσή τους στο μέλλον. Το να περάσω από το The Aftermath of a Fight Guide ήταν κάτι που ο σύντροφός μου και εγώ έπρεπε να κάνουμε ξανά και ξανά.

Ακόμη και η Δρ Τζούλι Γκλόρι παραδέχεται ότι αυτή και ο σύζυγός της, ο Δρ Τζον Γκλόρι, «είναι παντρεμένοι για σχεδόν 30 χρόνια με πάρα πολλά [λυπηρά περιστατικά] να μετρηθούν!».

Η οικοδόμηση μιας εξαιρετικής σχέσης είναι σκληρή δουλειά και απαιτεί ανάπτυξη και από τους δύο εταίρους. Κατά καιρούς αυτό σημαίνει επεξεργασία δύσκολων γεγονότων και ανοχή στη δυσφορία. Τα καλά νέα είναι ότι αυτά τα λυπηρά περιστατικά, όταν υποβληθούν σε επεξεργασία, μπορούν να χρησιμοποιηθούν για να οικοδομηθεί μια ισχυρότερη και πιο ουσιαστική σχέση.