سر الحياة ذات المعنى هو العلاقات ذات المعنى

صديقي جوناثان شابيرو لديه روتين صباحي. في كل يوم في طريقه إلى العمل ، يشتري صحيفة من البائع المتجول نفسه ، الذي يقع محل بيع الصحف بالقرب من محطة مترو أنفاق مزدحمة في نيويورك. على الرغم من أن كل من جوناثان والبائع لديهم كل الحافز للاندفاع من خلال تبادل البضائع مقابل المال والاستمرار في أيامهم ، إلا أنهم دائمًا ما يستغرقون بعض الوقت لإجراء محادثة قصيرة.

يكشف تبادلهم الصغير ، بقدر ما يبدو متواضعا ، الكثير حول كيف يمكننا أن نعيش حياة أكثر وضوحا ، كما أكتب في كتابي الجديد ، قوة المعنى: صناعة حياة ذات أهمية.

كثيرون منا محاصرون في حياتنا ، مستعجلون ومنشغلون للغاية ، لدرجة أننا نعترف بالأشخاص الذين نتفاعل معهم بشكل فعال فقط. نفشل في رؤيتهم كأفراد. لكن جوناثان والبائع انفصلوا عن شرانقهم وشكلوا رابطًا قصيرًا مع بعضهم البعض. كل واحد منهم يتيح للآخر معرفة أنه مسموع ، ورؤى ، ومقدَّر - إنه مهم.

إذا سألت الناس عن أهم مصادرهم للمعنى في الحياة ، فربما ليس من المستغرب أن يذكروا علاقاتهم الوثيقة. ولكن ، كما بحثت الكتاب ، اكتشفت شيئًا فاجأني: روابطنا الفضفاضة مع الآخرين يمكن أن تكون مصادر قوية للمعنى أيضًا. هذا لأن أحد أركان الحياة ذات المعنى هو الشعور بالانتماء - والذي يمكنك تنميته مع شريكك وأطفالك وأقرب أصدقائك بالطبع - ولكن أيضًا مع بائع الصحف الذي تتعامل معه وباريستا محلي وحتى شخص غريب في الشارع . هذه الوصلات الدقيقة هي مصادر للمعنى يمكننا جميعًا الاستفادة منها لعيش حياة أعمق وأكثر ثراءً.

عندما يشعر الناس بأنهم ينتمون ، وفقًا لعلماء النفس مارك ليري وروي بوميستر ، فهذا بسبب استيفاء شرطين. أولاً ، هم في علاقات مع الآخرين على أساس الرعاية المتبادلة: كل شخص يشعر بالتقدير من قبل الآخر. عندما يعتقد الآخرون أنك مهم وتعاملك كما لو كنت مهمًا ، فأنت تعتقد أنك مهم أيضًا - مثل جوناثان والبائع.

ثانيًا ، لديهم تفاعلات ممتعة متكررة مع أشخاص آخرين. يمكن أن تكون تلك اللحظات مرحة وممتعة ، كما هو الحال عندما يلعب أحد الوالدين والطفل ، أو أكثر حيادية عاطفيًا ، مثل عندما يمسك الزوجان بأيديهما أثناء مشاهدة التلفزيون معًا. لكن المفتاح هو أنها تحدث بشكل منتظم وليست سلبية - مرة أخرى ، مثل جوناثان والبائع.

الانتماء ليس سمة ثابتة للعلاقات. يمكن لكل منا أن يبني الانتماء إلى شخص آخر من خلال القيام بأشياء معينة. إحدى الطرق الممتازة هي التأكد من أننا نستجيب لعطاءات بعضنا البعض ، كما يسميها عالم النفس جون جلوري. في العلاقات ، يقوم الناس باستمرار بتقديم عروض من أجل المودة. على سبيل المثال ، لنفترض أن زوجين يجلسان على مائدة الإفطار والزوجة تعلق على عنوان رئيسي مثير للاهتمام في الصحيفة. في هذه اللحظة ، تقدم عرضًا لجذب انتباه زوجها وتأمل أن يستجيب زوجها من خلال الاعتراف بها بحرارة.

زوجها الآن لديه خيار. يمكنه إما تجاهل عرضها أو بالكاد الاعتراف به. أو يمكنه تأكيد عرضها بقول شيء مثل 'كم هو مثير للاهتمام - أخبرني المزيد' - وهذا من شأنه أن يخلق لحظة من الانتماء يمكن لكليهما مشاركتها.

ولكن إذا كانت اللحظات الصغيرة يمكن أن تؤجج الانتماء ، فيمكنها أيضًا تدميرها. على سبيل المثال ، في أحد الأيام ، عندما ذهب صديقي جوناثان لشراء الصحيفة ، أدرك أن لديه فواتير كبيرة فقط. لم يستطع البائع إجراء تغيير لجوناثان ، لذلك ابتسم على نطاق واسع وقال ، 'لا تقلق ، ستدفع غدًا.' كان البائع يقدم عرضًا للارتقاء بعلاقته إلى مستوى أعلى من الثقة والألفة. لكن جوناثان توتر وهز رأسه. أصر على دفع ثمن الورقة ، فذهب إلى متجر واشترى شيئًا لا يحتاجه حتى يتمكن من إجراء التغيير. أعطى البائع دولارًا وقال: 'هيا ، لتتأكد من أنني لن أنسى.'

في تلك اللحظة ، تغيرت ديناميكية علاقتهما. أخذ البائع على مضض أموال جوناثان وتراجع في حزنه. قال جوناثان لاحقًا: 'لقد فعلت الشيء الخطأ'. 'لم أقبل لطفه. لقد أراد أن يفعل شيئًا ذا مغزى ، لكنني تعاملت معه على أنه صفقة '.

البائع ليس هو الشخص الوحيد ، بالطبع ، الذي شعر بالضيق بسبب الرفض. وجد علماء النفس أن الرفض الاجتماعي يمكن أن يجعل كل من المرفوض والرافض يشعران بالغربة وعدم الأهمية. كما تعلم جوناثان في زاوية شارع مزدحمة ، فإن أصغر لحظة من الرفض يمكن أن تزيل المعنى من الاتصال بسهولة مثل أصغر لحظة من الانتماء يمكن أن تبنيها. بعد أن رفض جوناثان محاولة البائع للحصول على ثقة متبادلة ، ترك كلاهما بعضهما البعض في ذلك الصباح وشعرا بالضعف.

لحسن الحظ ، تمكن الرجلان من استعادة علاقتهما. في المرة التالية التي رأى فيها جوناثان البائع ، أحضر له كوبًا من الشاي. وفي المرة التالية التي عرض فيها البائع على جوناثان صحيفة ، شكره جوناثان وتقبل بكل تواضع لفتته اللطيفة. يستمرون في مشاركة محادثة سريعة كل يوم.

لا يمكننا التحكم فيما إذا كان شخص ما سيستجيب لعطاءاتنا ، ولكن يمكننا جميعًا اختيار الرد بالمثل. يمكننا أن نقرر الرد بلطف ، وليس بشكل عدائي ، تجاه بعضنا البعض. يمكننا اختيار تقدير الناس بدلاً من التقليل من قيمتهم. يمكننا دعوة الناس للانتماء. وعندما نفعل ذلك ، لن تشعر فقط بأن حياتنا ذات مغزى أكبر - ولكن علاقاتنا ستكون أفضل أيضًا.