Cum să eviți modelul urmăritor-distanță în relația ta

Jane: „De ce faci asta?”
John: „Ce faci?”
Jane: „Mă ignori.”
John: „Nu, nu vreau.”
Jane: „Trebuie să vorbim despre asta. O faci acum.”
John: „Nu văd problema. Reacționezi exagerat.”
Jane: „Nu, nu sunt!”
John: „Nu vreau să mai vorbesc despre asta.”

Jane urmărește. John se distanțează.

În studiul ei asupra a 1.400 de persoane divorțate de peste 30 de ani, E. Mavis Hetherington a constatat că cuplurile care au rămas blocate în acest mod erau la cel mai mare risc de divorț. Cercetătorul Dr. John Glory a remarcat, de asemenea, că acest tipar distructiv este o cauză extrem de comună a divorțului. El susține că, dacă este lăsat nerezolvat, modelul urmăritor-distanțator va continua într-o a doua căsătorie și în relațiile intime ulterioare.

Modelul urmăritor-distanțator

Terapeutul Dr. Harriet Lerner rezumă astfel modelul.

Un partener care urmărește un comportament tinde să răspundă la stresul relației prin deplasarea către celălalt. Ei caută comunicare, discuții, unire și exprimare. Sunt urgente în eforturile lor de a remedia ceea ce cred că este greșit. Sunt îngrijorați de distanța pe care a creat-o partenerul lor și o iau personal.

Își critică partenerul pentru că nu este disponibil din punct de vedere emoțional. Ei cred că au valori superioare. Dacă nu se conectează, se vor prăbuși într-o stare rece, detașată. Sunt etichetați nevoiași, pretențioși și sâcâitori.

Un partener cu comportament de distanțare tinde să răspundă la stresul relației, îndepărtându-se de celălalt. Vor distanță fizică și emoțională. Au dificultăți cu vulnerabilitatea.

Ei răspund la anxietatea lor retrăgându-se în alte activități pentru a-și distra atenția. Ei se văd pe ei înșiși ca fiind privati ​​și autonomi. Sunt cei mai abordabili atunci când nu se simt presați, împinși sau urmăriți. Sunt etichetate ca indisponibile, reținute și închise.

Dr. Lerner subliniază importanța recunoașterii faptului că niciunul dintre modele nu este greșit. Într-o relație normală, putem de fapt să luăm pe rând să adoptăm un rol sau altul. Relațiile sănătoase pot face față stresului cu respect și apreciere reciprocă, deoarece ambii parteneri sunt conștienți de comportamentul lor și sunt dispuși să-l ajusteze în beneficiul relației.

Căsătoriile se destramă atunci când partenerii devin înrădăcinați în roluri. Dacă ceva nu se schimbă, amândoi încep să se simtă criticați și își dezvoltă disprețul unul față de celălalt – două semne că căsnicia lor este sortită eșuării, potrivit Dr. Glory.

Cu ce ​​seamănă?

Un scenariu comun este o soție care este foarte îngrijorată de lipsa de comunicare din partea soțului ei. Ea vrea ca el să se deschidă mai mult față de ea. Ea vrea ca el să fie mai vulnerabil și să se conecteze cu ea, astfel încât să poată lucra pentru a se înțelege mai bine. Răspunsul lui este: „Nu știu despre ce vorbești.”

Ea face cereri, el se îndepărtează. Frustrarea ei se vede pe măsură ce începe să-l critice, iar el ripostează cu defensivă. Ea devine furioasă și își exprimă disprețul. El face ziduri de piatră.

Ea nu înțelege de ce el nu va vedea cât de greșit și încăpățânat este. Nu-i vine să creadă că ea nu știe cât de nedrepte îl fac să se simtă cererile ei. El nu este suficient de bun pentru ea.

Atât bărbații, cât și femeile pot fi urmăritori destul de buni. Cred că această abilitate este cel mai bine folosită pentru a urmări fericirea reciprocă, mai degrabă decât propria noastră neprihănire.

De ce conteaza?

Cercetarea lui Glory și Hetherington este importantă. Poate salva o persoană dintr-o viață de relații proaste.

Cercetarea pune în lumină dinamica extrem de comună care se întâmplă în relațiile de zi cu zi cu oamenii obișnuiți. Oferă limbaj și înțelegere gândurilor, emoțiilor și comportamentelor care provoacă în mod constant erodarea relațiilor. Ceea ce contează este ceea ce alegi să faci cu informațiile din cercetare.

Cu informații și disponibilitate adecvate, poți alege cum vei răspunde la modelul urmăritor-distanțator atunci când se întâmplă în relația ta.

Următorii trebuie să înceteze să mai urmărească

Dr. Lerner notează ceva ce văd în mod constant cu clienții care sunt urmăritori.

Urmărătorul este cel care se află mai în dificultate în privința distanței și este mai motivat să schimbe tiparul. Din acest motiv, urmăritorul este adesea cel mai bine servit prin descoperirea modalităților de a anula urmărirea – și există modalități de a reconecta cu un partener care se distanță, care nu implică urmărire agresivă. Un depărtat se poate simți nemulțumit de felul în care merg lucrurile într-o relație, dar el sau ea are totuși mai multe șanse să mențină status quo-ul decât să se îndrepte către un partener care este în urmărire.

Aceasta este realitatea cu care se confruntă urmăritorii cu care lucrez. Capacitatea partenerului său de a-și menține status quo-ul este confuză pentru el. Ea va rămâne în modul distanțăr ani de zile, în timp ce el continuă să încerce aceleași tactici de urmăritor. Se simte neputincioasă să se întoarcă spre el pentru că are nevoie să simtă o scădere a presiunii intense a urmăririi lui necruțătoare.

Impactul asupra capacității unei femei de a avea încredere din anii de urmărire poate fi enorm. Îi este greu să înțeleagă teama ei de a se reconecta. Reconstruirea încrederii necesită o energie consistentă și de încredere de acceptare și respect. Ea vrea să simtă mai puțină presiune, mai puțină judecată și mai puțină furie.

Când alege să înțeleagă și să empatizeze cu aceste nevoi critice, el poate alege o nouă mentalitate: o poate iubi în moduri care să o atragă spre el în loc să o îndepărteze. El poate alege să înțeleagă înainte de a oferi sfaturi despre cum să oprească tiparul.

Dacă ea este urmăritorul?

Totul se aplica la fel. Ea are aceeași responsabilitate.

Dilema depărtatorului

Dr. Lerner dă și un avertisment distanțărilor.

Dar cei care distanțează au grijă: mulți parteneri, epuizați de ani de urmărire și simțindu-se neauziți, părăsesc o relație sau căsătorie brusc. Când un depărtator realizează că un partener poate ieși, el sau ea se poate întoarce într-o poziție de urmărire intensă. Dar poate fi prea târziu.

Ea trebuie să realizeze puterea pe care o deține în modul în care alege să se îndrepte către dorința lui de conectare. O alegere de a crea sentimente de teamă și nesiguranță în partenerul ei îi sabotează și propria șansă pentru o relație plină de satisfacții.

Ea trebuie să fie conștientă de ceea ce evită și de ce. Partenerul tău te urmărește cel mai probabil pentru că îi este frică să-l abandonezi. În timp ce pui distanță între tine și ei pentru că ți-e frică de a fi controlat în relație.

Cel mai rău lucru pe care îl simte un urmăritor este detașarea. Când li se oferă darul unei reasigurări autentice, se pot relaxa. Acesta este cunoscut sub numele de paradoxul dependenței .

Desigur, un bărbat care se distanțează are aceeași responsabilitate.

Începând cu totul singur

Trebuie ambii parteneri să-și facă munca în același timp pentru a scăpa de tipar?

Nu. Și așteptarea ca asta să se întâmple le va afecta negativ capacitatea de a începe să facă propriile schimbări.

Schimbările trebuie să fie conduse de dorința de a fi un partener mai bun, nu de a obține un rezultat instantaneu sau reciprocitate. Următorii sunt cunoscuți pentru că sunt dependenți de rezultat și le este greu să facă schimbări fără așteptări. Distanzitorii sunt cunoscuți pentru că sunt încăpățânați și au dificultăți în a face prima mișcare atunci când sunt sub presiune.

Când un partener își asumă angajamentul de a-și schimba abordarea și răspunsurile, în mod constant, relația sa se va schimba.