تحويل النقد إلى أمنيات: وصفة للنزاع الناجح

في خضم الجدل ، من الأسهل بكثير أن نقول ما لا نريده مما نفعله. يقترح ستان تاتكين ، مؤسس النهج النفسي البيولوجي للعلاج الزوجي ، أن الناس يبنون بشكل أفضل للحرب من الحب. في بعض الأحيان يبدو الأمر كذلك.

نقول ، 'توقف عن الشعور بالحزن الشديد' ، بدلاً من 'أتمنى أن تخبرني ما الذي يجعلك حزينًا.'
أو ، 'أنت تهملني دائمًا!' بدلاً من 'أشعر بالوحدة حقًا وأحتاج إلى انتباهك.'

مشكلة التعبير عن الاحتياجات بطريقة سلبية هي أنها تأتي مثل النقد. على الرغم مما يقوله بعض الناس ، لا يوجد شيء اسمه النقد البناء. يدفع النقد الشخص إلى اتخاذ موقف دفاعي وحماية نفسه من الهجوم الذي يمنع حل النزاع.

لا يهم مقدار الثقة والألفة الموجودة في العلاقة ، فلا يزال من المستحيل تقريبًا على شخص ما الاستماع إلى هجوم شخصي دون أن يصبح دفاعيًا. هذا صحيح حتى بالنسبة للأزواج السعداء للغاية. كما شهدنا في مختبر د.

لكي تنجح محادثات الصراع ، يجب أن تعبر عن مشاعرك بأكبر قدر ممكن من الحيادية وتحويل أي شكوى حول شريكك إلى حاجة إيجابية. إن القيام بذلك من أجل شريكك يعادل إنشاء دليل إرشادي للفوز والحفاظ على قلبك.

من المهم أن نلاحظ أن المشاعر السلبية التي تقودنا إلى اللوم أو النقد غالبًا ما تكون علامات لما نقدره أكثر. فكر في المشاعر السلبية كدليل على رغبتك الخفية. عندما تعبر عن هذه الرغبة الخفية مباشرة ، فمن المرجح أن تحقق هذه الرغبة.

على سبيل المثال ، قد يكون الشعور بالوحدة مختبئًا تحت الغضب. عندما تدرك هذه الوحدة ، يمكنك أن تطلب من شريكك الأشياء التي تحتاجها لتشعر بمزيد من الارتباط.

في الاجتماع الأسبوعي عن حالة الاتحاد ، اكتشف الدكتور جلوري أن الشركاء بحاجة إلى ATTUNE مع بعضهم البعض قبل حل المشكلات. بعد أن شاهد آلاف الأزواج يتقاتلون ، اكتشف أن سادة العلاقات فعلوا شيئًا قويًا: لقد حولوا انتقاداتهم إلى رغبات. هذا هو 'T' الثاني في نموذج حل النزاعات ATTUNE للدكتور جلوري للأزواج.

شجاعة الأمنيات

من السهل إلقاء اللوم على شريكنا أو إخفاء مشاعرنا عن طريق الانتقاد. يتطلب التحدث عن مشاعرنا ومخاوفنا استعدادًا لأن نكون عرضة للخطر. غالبًا ما يتم الخلط بين هذه الثغرة الأمنية كدليل على الضعف ، لكن هذا أبعد ما يكون عن الحقيقة. الضعف شجاع. إنه استعداد لإسقاط درعك وفضح الجزء السفلي غير المحمي من مخاوفك وشكوكك وانعدام الأمان لديك.

بسبب هذا الانزعاج ، يتجنب الكثير منا التعرض للخطر حقًا مع شركائنا. أعلم أنني فعلت هذا في الماضي وما زلت أفعله في بعض الأحيان. لكن كما تعلمت ، فإن امتلاك مخاوفي وانعدام الأمن ثم تسميتها في علاقاتي هو في الواقع قوة. كما يقول برين براون ، 'إن استعدادنا لامتلاك ضعفنا والتعامل معه يحدد عمق شجاعتنا'. كما أنه يحدد عمق العلاقة العاطفية في علاقتنا.

في كثير من الأحيان مع الأزواج الذين أعمل معهم ، هناك عوائق تحول دون أن يكونوا معرضين للخطر مع شركائهم. على سبيل المثال ، وجد كريس وكريستينا أنه من الصعب حقًا التركيز على الرغبات الكامنة وراء انتقاداتهما. كانوا يتشاجرون حول موعد إنجاب طفل. كانت كريستينا مستعدة للقفز نحو الأبوة ، لكن كريس لم يكن متأكدًا من أنه الوقت المناسب.

تغضب كريستينا وتترك الغرفة عندما يتشاجرون. هذا ضرب كريس بقعة خام وأغضبه. في محادثتهما حول حالة الاتحاد ، كان كل ما يريد أن يقوله هو ، 'أنت طفل كهذا. تقاطعني ثم تخرج من الغرفة ، مما يجعلني أشعر بأنني الرجل السيئ. لا عجب أنني لا أريد إنجاب طفل! '

ولكن من خلال امتلاك مشاعره وتدوين الملاحظات أثناء محادثة النزاع بينهما ، كان قادرًا على تحويل نقده إلى رغبة: 'أريد أن أكون قادرًا على التحدث معك حول ما أشعر به حيال إنجاب طفل الآن دون مغادرة الغرفة أو الاستياء مني قبل أن أنتهي من الحديث '.

عندما حصلت كريستينا على الأرض ، قامت أيضًا بإجراء تعديلات. بدلاً من أن تقول ، 'أنت خارج نطاق السيطرة. عندما نختلف ، تتحول إلى متنمر. قالت: 'إن أي شخص سينزعج ويهرب بعيدًا عنك' ، 'أريد أن نناقش القضايا بهدوء دون أن يرفع أي منا أصواتنا. هذا ما أحتاجه للبقاء في الغرفة والاستماع إليك حقًا '.

هل ترى كيف يمكن للضعف أن يغير علاقتك ويساعدك على تلبية احتياجاتك؟

من المهم أيضًا ألا تنتظر حدوث النزاع حتى يصبح ضعيفًا وأن تعبر عن رغباتك بطريقة إيجابية. انتبه للطرق التي يمكن أن تكون فيها بشكل استباقي ضعيفًا مع بعضكما البعض خارج الصراع المحتدم. على سبيل المثال ، بالقول ، 'من فضلك أبطئ من سرعة قيادتك حتى أشعر بالأمان' ، بدلاً من 'أنت تقود كأنك مجنون! ابطئ!' أنت تمنح شريكك فهمًا لما تشعر به على ما أنت عليه ، بدلاً من إلقاء اللوم عليه على ما تشعر به.

التالي

لقد أكملنا الآن مسؤوليات المتحدث في اجتماع حالة الاتحاد.

كتذكير لـ ATTUNE ، يجب على المتحدث التركيز على:
أ- التحدث بوعي
تي - كن متسامحًا مع منظور شريكك
ت- تحويل الانتقادات إلى رغبات

في هذا المنشور ، سنمنح المستمع أول أداة للمساعدة في تغيير ديناميكيات الصراع في العلاقة. في حين أن كل جانب من جوانب ATTUNE مهم ، يمكن القول أن هذا المفهوم التالي هو الأهم على الإطلاق.