Autocuidado: actitud defensiva

Si no lo ha seguido, hemos pasado las últimas semanas en el blog The Glory Relationship discutiendo sobre los cuatro jinetes del Dr. Glory y sus antídotos en el contexto del cuidado personal. La semana pasada, Zach nos presentó al tercer jinete: la actitud defensiva. Continuamos la discusión hoy.

La defensividad puede parecer el más tierno de los jinetes. No ataca ... no lo quiso decir de esa manera ... y ciertamente no hizo nada malo. Nunca lo hace.

En realidad, estar a la defensiva es muy complicado y no muy tierno, particularmente debido a su naturaleza aparentemente inofensiva y formadora de hábitos. Después de todo, es una respuesta natural al ataque percibido. Todos sabemos lo fácil que es defendernos, ¡incluso estando a la defensiva!

Cuando nos permitimos ponernos a la defensiva rutinariamente en una relación, nos acostumbramos a manejar los problemas sacándolos de la vista y de la mente. Negamos su existencia y luego procedemos a culpar directa o indirectamente de todo a nuestra pareja. Recuerde que cuando estamos a la defensiva, respondemos a escuchar acerca de un problema con una indignación justa, un contraataque o actuando como una víctima inocente. Echemos un vistazo a cómo se ve la victimización:

Los maestros de las relaciones entienden que mirar para otro lado y negar la existencia de un problema no es una acción pasiva. Mirar para otro lado no sucede por casualidad. Es una decisión muy consciente de no - si me disculpan nuestro francés - dar un puntazo. Si uno de los socios expresa directa o indirectamente que no le importa un comino, toda la responsabilidad recae en el otro. Cuando nos alejamos, bien podríamos estar diciendo:“¡Ocúpate de eso! ¡Solo! Estaré aquí, ocupándome de mis propios asuntos como de costumbre '.

Cuando nos ponemos a la defensiva y decimos:'¡No fui yo!'generalmente implica,'¡Fuiste tu!'Esto se conceptualiza fácilmente en el famoso rima infantil , '¿Quién robó la galleta del tarro de galletas?'

El problema es que encontrar a alguien a quien culpar no suele resolver el problema ('¡No fui yo!' '¿Entonces quién?') Al final de la conversación, aún faltan las cookies y alguien no quiere que lo estén. Esto queda por discutir tanto en el ejemplo como en la rima.

Ceder a la tentación de estar a la defensiva generalmente crea más conflictos. También lo hace una variante común: encontrar a alguien a quien culpar en un esfuerzo por lograr un alivio inmediato del estrés.

Estas estrategias de afrontamiento ciertamente no brindan oportunidades para una conexión productiva. No nos permiten unirnos como equipo para resolver el problema, para buscar cookies faltantes o discutir una diferencia en perspectivas, necesidades o límites. Nos impiden avanzar con una mejor comprensión de los demás.

La verdad aleccionadora es que, cuando permitimos que el jinete de la Defensividad corra libre, nos apuntamos a la infelicidad mutua. No asumir la responsabilidad es tóxico para las relaciones. Al abdicar de la responsabilidad,elegir activamenteno cuidarnos unos a otros.

Prácticamente nos aseguramos de que no se satisfagan las necesidades de nadie, haciendo la vida más difícil no solo para nuestros socios sino para nosotros mismos. Perpetuamos patrones de relación mutuamente destructivos. Esto no es autocuidado.

¿Qué podemos hacer diferente? ¿Qué hacen los Dres. ¿John y Julie Glory tienen que decir sobre todo esto? En nuestra próxima publicación, tenemos la suerte de escuchar directamente de ellos, ¡así que estad atentos!