Soin de soi : défensive

Si vous n'avez pas suivi, nous avons passé les dernières semaines sur The Glory Relationship Blog à discuter des quatre cavaliers du Dr Glory et de leurs antidotes dans le contexte des soins personnels. La semaine dernière, Zach nous a présenté le troisième cavalier : la défensive. Nous poursuivons la discussion aujourd'hui.

La défensive peut sembler être le plus câlin des cavaliers. Ça n'attaque pas… ça ne voulait pas dire ça de cette façon… et ça n'a certainement rien fait de mal. Il ne le fait jamais.

En réalité, la défensive est très compliquée et pas très câline, notamment en raison de sa nature apparemment inoffensive et génératrice d'accoutumance. C'est, après tout, une réponse naturelle à une attaque perçue. Nous savons tous à quel point il est facile de se défendre, même sur la défensive !

Lorsque nous nous permettons de devenir régulièrement sur la défensive dans une relation, nous nous habituons à gérer les problèmes en les repoussant hors de vue et hors de notre esprit. Nous nions leur existence, puis procédons à tout blâmer directement/indirectement sur notre partenaire. Rappelez-vous que lorsque nous sommes sur la défensive, nous réagissons à l'audition d'un problème par une indignation juste, une contre-attaque ou en agissant comme une victime innocente. Voyons à quoi ressemble la victimisation :

Les maîtres des relations comprennent que regarder de l'autre côté et nier l'existence d'un problème n'est pas une action passive. Regarder de l'autre côté n'arrive pas tout seul. C'est une décision très consciente de ne pas – si vous voulez bien pardonner à nos Français – s'en moquer. Si un partenaire exprime directement ou indirectement ne pas s'en moquer, toute la responsabilité incombe à l'autre. Lorsque nous nous détournons, nous pourrions aussi bien dire,« Vous vous en occupez ! Seul! Je serai ici, m'occupant de mes affaires comme d'habitude.

Quand on se met sur la défensive et qu'on dit,'Ce n'était pas moi !'cela implique généralement,'C'était toi!'Ceci est facilement conceptualisé dans le célèbre comptine pour enfants ,« Qui a volé le biscuit dans le pot à biscuits ? »

Le problème, c'est que trouver quelqu'un à blâmer ne résout généralement pas le problème ('C'était pas moi !' 'Alors qui?') À la fin de la conversation, les cookies sont toujours manquants et quelqu'un ne veut pas qu'ils le soient. Cela reste à discuter à la fois dans l'exemple et dans la rime.

Céder à la tentation d'être sur la défensive crée généralement d'autres conflits. Il en va de même d'une variante courante : trouver quelqu'un à blâmer pour obtenir un soulagement immédiat du stress.

Ces stratégies d'adaptation n'offrent certainement aucune opportunité de connexion productive. Ils ne nous permettent pas de nous réunir en équipe pour résoudre le problème - pour rechercher les cookies manquants ou discuter d'une différence de perspectives, de besoins ou de limites. Ils nous empêchent d'avancer avec une meilleure compréhension les uns des autres.

La vérité qui donne à réfléchir est que, lorsque nous laissons courir le cavalier de la Défense, nous nous inscrivons pour un malheur mutuel. Ne pas prendre ses responsabilités est toxique pour les relations. En abdiquant nos responsabilités, nouschoisir activementde ne pas s'occuper les uns des autres.

Nous veillons pratiquement à ce que les besoins de personne ne soient satisfaits, ce qui rend la vie plus difficile non seulement pour nos partenaires mais pour nous-mêmes. Nous perpétuons des schémas relationnels mutuellement destructeurs. Il ne s'agit pas de soins personnels.

Que pouvons-nous faire différemment ? Que font les Drs. John et Julie Glory ont à dire sur tout ça ? Dans notre prochain article, nous avons la chance d'avoir de leurs nouvelles directement, alors restez à l'écoute !