Grandir après un traumatisme : une entrevue avec le Dr Julie Glory

Julie Gloire, Ph.D.est le co-fondateur et président de The Glory Institute. Psychologue clinicienne très respectée, elle est sollicitée à l'échelle internationale par les médias et les organisations en tant que conseillère experte sur le mariage, le harcèlement sexuel et le viol, les traumatismes, la violence domestique, l'adoption gay et lesbienne, le mariage homosexuel et les questions parentales.

Aujourd'hui, Julie est interviewée par Chris Dollard, rédacteur en chef de The Glory Relationship Blog, pour discuter de la façon de définir et de diagnostiquer les traumatismes et du développement du nouveau cours en ligne Treating Affairs and Trauma de The Glory Institute. La transcription complète de l'entretien est ci-dessous.

Vous avez consacré une grande partie de votre pratique clinique au traitement des traumatismes. Alors, nous sommes juste curieux : d'où vient votre passion pour le traitement des traumatismes, et y a-t-il une histoire derrière cela ?

Donc, il y a plusieurs histoires. Tout d'abord, histoire de famille. Ma mère a été victime d'inceste, et sa mère a également été victime de terribles violences domestiques, et ce traumatisme est devenu multigénérationnel. Il s'est transmis. Ainsi, au sein de la famille, il y avait toujours une aura de traumatisme dont on ne parlait pas et qui n'était pas traité qui se manifestait à travers la lutte, la détresse et le style parental de ma pauvre mère, pour le moins. C'était donc le premier point.

Le deuxième point est que quand j'avais dix-huit ans, mes parents m'ont envoyé en voyage avec un groupe de jeunes du temple juif comme cadeau pour l'obtention de mon diplôme en Europe. Et une partie de cela consistait à visiter Auschwitz, Dachau et Mauthausen, trois des pires camps de concentration. Alors quand j'ai vu les rayures sur le mur sur les murs de la chambre à gaz et les chaussures des bébés et les mèches de cheveux et tout ce que vous pouvez imaginer et ne voulez pas imaginer comme des expositions dans ces camps, encore moins marcher dans les chambres à gaz moi-même en tant que membre de ce groupe, j'ai compris le traumatisme culturel, ethnique, pour mon appartenance au peuple qui avait subi le génocide.

Sans parler du fait que la plupart des membres de ma famille étaient russes et ont été tués. Ils ont vécu pendant la Seconde Guerre mondiale près de la frontière polonaise où les nazis ont traversé la frontière et ont massacré la plupart d'entre eux et les ont jetés dans des fosses communes. Ainsi, le traumatisme était bel et bien vivant tout autour de moi à tous les niveaux : le personnel et le culturel, ainsi que la grande famille. J'ai toujours compris le traumatisme à un certain niveau qu'il existait et que je n'étais pas un enfant qui pouvait patiner sur le fait que le traumatisme existe.

De plus, dans ma propre famille, pour une raison inconnue, je suis devenu thérapeute familial, du moins pour ma mère, vers, je ne sais pas, huit ans ? Neuf? En écoutant ses histoires et ses larmes. Alors, à dix ans, j'ai décidé que je voulais être thérapeute. Et tout cela était coloré par la douleur qui imprégnait l'air de notre maison. Ensuite, j'ai moi-même subi un traumatisme à l'université avec quelques viols et quelques autres choses.

L'autre chose, c'est que j'étais très, très, TRÈS attiré par le travail avec les personnes qui souffraient le plus. Donc, dans mon travail, j'ai commencé à travailler avec des gens qui étaient schizophrènes et des gens qui souffraient de traumatismes graves et manifestaient ce traumatisme à travers des psychoses, des caractéristiques de personnalité limites et des tonnes de TSPT. J'ai donc été attirée par le travail avec des gens comme ça, et mon travail a commencé en 1972 avec l'aide à la création d'un centre de conseil à Colorado Springs pendant la guerre du Vietnam.

Donc, nous aidions, du mieux que nous pouvions, les gens qui revenaient du Vietnam avec, évidemment, de graves traumatismes et rejets une fois arrivés ici, doublement traumatisés non seulement par la guerre elle-même, mais par la façon dont les gens leur crachaient dessus en marchant. dans la rue dans ce pays. Nous avons donc créé un centre d'accueil pour ces personnes à Colorado Springs, et j'étais à l'université à l'époque. Et après ça, je suis allé travailler à Boston dans la « zone de combat », qui était le ghetto de la pauvreté à Boston, et beaucoup de gens souffraient de traumatismes. Beaucoup de Portoricains et de Noirs vivaient alors dans le ghetto, et la plupart d'entre eux avaient subi un traumatisme combiné à une dépendance. J'ai en quelque sorte vécu et respiré, travaillé avec des héroïnomanes et dont beaucoup avaient subi des traumatismes, en particulier des femmes, puis je suis allé en Inde pendant un an après avoir travaillé avec des malades mentaux dans un hôpital psychiatrique de l'Oregon.

Donc, trois ans à Boston, deux dans l'Oregon, et je suis allé en Inde pendant un an et j'ai travaillé à Calcutta pendant environ six mois. Des tonnes et des tonnes et des tonnes de traumatismes, au-delà des traumatismes de croyance, et c'était en 1978 avant que l'industrie de la technologie ne s'épanouisse et ne se répande en Inde. Donc, ça a toujours été un traumatisme et quand je suis allé à l'école supérieure, je me suis particulièrement intéressé au harcèlement sexuel, au viol et à l'inceste, et j'ai commencé à traiter les gens et, en particulier, pendant ma formation, la femme qui a co-écrit le premier livre de l'histoire. écrit sur l'inceste père-fille était mon superviseur, et j'ai beaucoup appris sur le traitement des personnes qui avaient subi l'inceste, hommes et femmes. Et je me suis vraiment concentré là-dessus pendant mes études supérieures.

Et puis je suis venu ici et j'ai rencontré John, et ce n'était pas traumatisant, c'était glorieux !

Mais j'ai continué à me spécialiser en travaillant dans les traumatismes, la dépression et la toxicomanie et toutes les choses qui accompagnent les traumatismes jusqu'à ce que John et moi commencions à travailler avec des couples et, bien sûr, dans les couples, vous voyez la même chose, qu'ils soient se le distribuant l'un à l'autre ou s'ils ont noué des relations avec lui derrière eux et toujours avec eux.

Comment définiriez-vous « traumatisme » ? Y a-t-il des degrés ou des classifications différents de traumatisme ?

Un traumatisme est une expérience par une personne d'un événement ou d'une série d'événements qui sont imprévisibles et qui constituent une menace majeure pour la vie physique, la vie émotionnelle ou la vie spirituelle de cette personne. Un impact terrible d'une manière négative - c'est ce qu'est un traumatisme.

Les DSM-V ne comprend qu'un événement mettant sa vie en danger qu'une personne a vécu personnellement ou qu'une personne a vu arriver à quelqu'un d'autre. Je ne suis pas d'accord. Ce n'est pas seulement physique comme j'en parle et j'en parle dans l'atelier Traiter les affaires et les traumatismes. Une liaison menace la structure par laquelle quelqu'un a créé sa vie, ses valeurs familiales, ses valeurs dans la loyauté de son partenaire, la connaissance même de qui est son partenaire en tant que personne qui pratiquera la fidélité et découvrira ensuite qu'elle ne le fait pas.

Cela bouleverse la vie d'un individu, et quand on est à l'envers, c'est une bonne définition du traumatisme.

J'aime que tu le dises ainsi. À la suite de tout cela, comment avez-vous développé le cours Traitement des affaires et traumatismes, et sur quoi est-il basé ? Est-il dérivé de théories spécifiques?

D'accord, permettez-moi de les diviser en traitement des traumatismes et en traitement des affaires, car ce sont deux sujets différents, bien qu'ils soient liés.

Le traitement des traumatismes s'est développé à partir des 25 dernières années de mon expérience clinique dans le traitement des couples traumatisés et des 20 années avant celle de ne traiter que les personnes traumatisées. L'une des grandes choses qui ne vont vraiment pas dans notre domaine et qui doivent être rectifiées, c'est qu'à ce stade, il n'y a vraiment qu'un traitement individuel pour les traumatismes, pour la plupart. Il y a eu un tout petit peu de recherche par les gens de l'EFT sur le traitement des couples traumatisés, mais, vous savez, seulement avec quatre couples ou quelque chose comme ça, pas vraiment ce dont on a besoin. Et, malheureusement, il n'y a pas vraiment de bonnes recherches qui ont été faites sur le traitement des couples traumatisés.

Je ne voulais pas attendre. Je deviens vraiment vieux !(des rires.)Et je ne voulais pas attendre pour essayer de créer une théorie, une méthode et un protocole sur la façon de traiter les couples traumatisés parce que nos cliniciens de couples bien-aimés et bénis traitent des couples traumatisés tous les jours, et ils ne savent parfois pas trop comment de le faire et pourrait faire des erreurs. Et non pas que je sois la seule personne qui sait comment le faire, il y a beaucoup de gens, j'imagine, qui ont des idées sur la façon de le faire, mais je voulais contribuer d'une manière ou d'une autre à aider le clinicien qui fait face à un terrible traumatisme dans leurs partenaires assis devant eux et ne savent pas trop quand l'un des partenaires se recroqueville en position fœtale et que l'autre les regarde, abasourdi.

Que faites-vous, clinicien ?

Donc je voulais juste rassembler le tout dans quelque chose, au moins un point de départ, pour savoir comment intégrer le travail de couple et le travail de traumatologie ensemble afin que les cliniciens aient au moins un cadre sur la façon de traiter les traumatismes dans leurs couples, d'autant plus que beaucoup et beaucoup de militaires reviennent d'Irak, d'Afghanistan, du Koweït, de Syrie de nos jours, partout ailleurs, et essaient de renouer avec leurs partenaires et, voilà, ils se sont transformés en différents êtres humains et ont donc leur partenaires à la maison, et les deux entrent dans un bureau avec des cliniciens, et en particulier des aumôniers aidant les gens qui sortent de l'armée, peuvent ne pas être tout à fait sûrs de la façon de résoudre les problèmes de relation et les traumatismes des deux couples.

Je voulais donc mettre sur pied quelque chose qui, au moins, pourrait être un peu utile pour les gens, et parce que mon couple préféré dans l'univers, ou au moins l'un de mes couples préférés, Paul et Shantel, vient d'appeler alors que je pensais sur la création de ce programme et le traumatisme était leur problème. Ils arrivaient et un traumatisme avait fait surface pour eux de manière très importante, par coïncidence, cinq ans après avoir suivi leur thérapie originale avec moi et ils voulaient faire une autre série de thérapie pour traiter encore plus directement le traumatisme qui faisait surface pour chacun d'entre eux. eux et colorer vraiment les choses qu'ils avaient déjà apprises et nécessitant une nouvelle croissance.

Alors ils sont venus et se sont fait filmer, travaillant sur le traumatisme, et c'était une parfaite unification d'avoir besoin de bonnes démonstrations d'un couple confronté à un traumatisme qui serait filmé et de mon désir de créer un programme. Tout s'est mis en place.

En termes de traitement des affaires, permettez-moi simplement de dire que ce qui a également informé le travail de traumatologie était Le travail d'Edna Foa . Beaucoup de gens m'ont posé des questions sur EMDR (Désensibilisation et retraitement des mouvements oculaires) et je me suis formé à l'EMDR, mais je n'ai pas vu la recherche être convaincante sur le travail de bilatéralisation et de mouvement oculaire et ainsi de suite comme quelque chose de vraiment supplémentaire au travail de base sur les traumatismes qui existe depuis longtemps temps.

Le travail d'Edna Foa, en revanche, a fait l'objet de recherches bien, bien, bien, bien meilleures, des normes de recherche bien plus élevées qui ont montré que son travail était extrêmement utile. Et, donc, s'il y avait un fondement théorique avec notre travail de couple et mon propre travail clinique, Le travail d'Edna Foa était ce qui a informé l'atelier de traumatologie.

Dans l'atelier des couples, John et moi avons vécu une situation difficile impliquant une trahison par une troisième personne il y a de nombreuses années, donc ce n'était en aucun cas une liaison, c'était juste quelqu'un qui nous a trahis tous les deux. Mais, cela a amené John à penser à la confiance et à la trahison, et il est allé à la bibliothèque et nous étions déjà familiers avec Le travail de Shirley Glass . Mais ensuite nous avons découvert Le fabuleux travail de Carol Rusbult et, malheureusement, ces deux auteurs sont décédés peu de temps avant que nous commencions notre propre travail théorique sur les affaires et le traitement des affaires. Mais leur travail a été incroyablement utile et, en examinant nos propres recherches combinées aux travaux cliniques de Shirley Glass et aux recherches de Carol Rusbult combinées à nos propres recherches sur les relations, nous avons vraiment vu une voie étape par étape très claire vers la trahison.

Et John étant John, voulant intégrer les mathématiques dans le tout, a développé de magnifiques formules et théories mathématiques que nous avons testées dans beaucoup de nos données pour voir si ses formulations prédisaient vraiment les affaires et, bien sûr, elles l'ont fait. Et puis nous avons regardé quel devrait être le traitement, et lui et moi avons développé ce traitement ensemble parce que, bien sûr, les affaires sont un énorme problème auquel tout le monde est confronté lorsqu'on travaille avec des couples. Et encore une fois, le travail qui était là-bas était horrible ! Et à ce jour, il n'y a jamais eu de très bonne étude de recherche contrôlée sur les affaires et nous y sommes engagés en ce moment, ici et maintenant, en testant notre propre méthode dans une étude de comparaison contrôlée.

Encore une fois, c'était un autre problème énorme dans le domaine de la thérapie de couple que nous voulions vraiment aborder avec autant de validité et de données recueillies et tester la théorie que possible et c'est ce qui a créé le programme Treating Affairs and Trauma.

Vous avez mentionné les anciens combattants revenant de la guerre en Irak, en Afghanistan, au Koweït, etc., nous avons donc tendance à associer le syndrome de stress post-traumatique aux anciens combattants, et le grand public semble avoir pris conscience de l'importance de comprendre et de traiter le SSPT. dans les années récentes. Est-ce que d'autres personnes souffrent de TSPT et quels types d'expériences ont tendance à conduire à un diagnostic de TSPT ?

Le SSPT est vraiment intéressant, je veux dire, il peut apparaître dans toutes sortes de situations et tous ceux qui vivent ces situations ne souffriront pas du SSPT. Cependant, il existe des poches de situations qui rendent plus probable qu'une personne souffre de SSPT. Voici donc quelques-unes de ces petites poches.

L'un est un accident de voiture majeur. Deux sont les abus à la maison, qu'il s'agisse d'abus sexuels ou d'abus physiques et parfois même d'abus mentaux, et il ne doit pas nécessairement s'agir d'abus subis directement à la maison pour l'enfant, il peut également s'agir d'abus dont il a été témoin. Ainsi, lorsqu'un père bat une mère et que l'enfant en est témoin, cela peut provoquer un TSPT. Le viol, bien sûr, le harcèlement sexuel peut créer un TSPT. Les types d'abus sexuels commis par le bureau que les hommes ont subis dans leur enfance peuvent créer un TSPT très grave.

Parfois, différentes maladies chroniques peuvent créer un TSPT. Le cancer et le traitement du cancer peuvent créer un TSPT, tout comme un accident vasculaire cérébral, une crise cardiaque, une intervention chirurgicale majeure, faire subir à vos enfants l'un de ceux-ci si vous êtes un parent, cela peut créer un TSPT. Des pertes graves, surtout lorsqu'elles sont imprévues, comme la perte de quelqu'un que vous aimez dans une circonstance qui n'était pas prévue, comme un accident ou la perte de quelqu'un à la guerre, peuvent également en être la cause. Les affaires créent le TSPT. Parfois, les trahisons financières peuvent créer un TSPT, parfois des blessures sportives peuvent le créer, je veux dire, cela dépend simplement de l'individu. Beaucoup de gens souffrent de différents types de TSPT ou de différentes gradations de celui-ci.

Typiquement, ce que nous voyons, c'est que le pire TSPT se produit chez les adultes qui ont déjà subi un traumatisme dans l'enfance. Ainsi, par exemple, c'est l'une des choses qui a vraiment été trouvée dans les études sur les vétérans de combat, que le SSPT est beaucoup plus probable chez les vétérans qui sont sortis d'un foyer traumatisé quand ils étaient enfants. Parfois, le stress de la pauvreté peut créer une plus grande propension au TSPT à l'âge adulte. Il y a le TSPT des enfants, certains enfants peuvent souffrir du TSPT, surtout s'ils ont traversé des guerres en tant que civils. Beaucoup de nos réfugiés souffrent du SSPT, en particulier lorsqu'ils fuient des pays déchirés par la guerre.

Et il y a aussi le SSPT chronique, ou retardé par rapport au SSPT aigu, ce sont tous des types différents. Le TSPT chronique est l'endroit où il y a un modèle, une sorte d'interaction ou un modèle dans la maison qui se répète encore et encore et qui peut créer un TSPT. Avec un TSPT aigu ou retardé, il peut y avoir un TSPT juste après un événement traumatisant, mais parfois, je veux dire, ce que j'ai souvent vu dans le traitement des vétérinaires vietnamiens, c'est que le traumatisme ne s'est pas manifesté pendant 20 ans et tout d'un coup il s'est présenté, quelque chose l'a déclenché et la personne a pu compartimenter tout ce qu'elle avait vécu, mais un événement actuel 20 ans plus tard a fait sauter le mur qui la séparait de ce traumatisme au combat et le traumatisme est survenu avec le SSPT. Je peux penser à un certain nombre de personnes que j'ai traitées comme ça. Donc, vous savez, c'est un peu une image complexe et il y a beaucoup plus que nous devons encore comprendre.

En partant de là, Le Dr Richard Tedeschi pose le concept de « croissance post-traumatique ». Pour le citer, il dit : « Les gens développent une nouvelle compréhension d'eux-mêmes, du monde dans lequel ils vivent, de la façon d'entrer en relation avec les autres, du type d'avenir qu'ils pourraient avoir et une meilleure compréhension de la façon de vivre la vie. Votre travail, en particulier le cours Traiter les affaires et les traumatismes, intègre-t-il le concept de croissance post-traumatique ? Et, si c'est le cas, comment expliqueriez-vous vous-même le concept ?

C'est certainement le cas. Richard Tedeschi est l'un de mes héros. C'est un homme très humble, et il a fait un travail précieux, profond et significatif, en traitant les traumatismes chez les adultes. Et sa compréhension concorde vraiment avec une partie de ce que John et moi faisons dans notre travail avec les couples TSPT, et c'est ainsi que je le définirais.

Lorsqu'un ou les deux partenaires d'un couple ont subi un traumatisme et souffrent du SSPT, le SSPT éclate et brise leur ancienne compréhension de la façon de vivre leur vie et de ce qui peut donner un but et un sens à leur vie. Ce que le Dr Tedeschi a reconnu, c'est qu'il existe également une belle opportunité lors du traitement du traumatisme d'aider les individus à creuser au plus profond d'eux-mêmes pour : « Comment puis-je donner un sens à cela ? Comment puis-je vivre ma vie en sachant que mon enfant peut mourir dans une fusillade au lycée ? Comment puis-je continuer quand je ne peux pas transmettre mon héritage à mon enfant qui est maintenant parti ? Que puis-je faire maintenant pour donner un sens à ma vie ?

Il y a donc une belle calligraphie chinoise pour « crise » et c'est une combinaison de deux idées : l'une est un danger et l'autre est une opportunité, et ces deux sont également présentes chez une personne aux prises avec le SSPT où elle a fait face à un danger qui a en fait manifesté, d'une certaine manière, ils ont vécu le danger pour de vrai. Mais cela donne également aux gens la possibilité de repenser : « Que valent mes journées maintenant ? » Et cela concorde avec la partie existentielle de tout le travail que John et moi avons fait.

Donc, dans notre atelier de traumatologie, nous incluons absolument le travail de Tedeschi parce que vous ne travaillez pas seulement avec un couple qui fait face à un traumatisme et comment s'en sortir, s'entraider et se soutenir, mais aussi, comment vont-ils donner leur vit une couche de sens beaucoup plus profonde qui fait que la vie vaut la peine d'être vécue? Parce que, dans de nombreux cas, les gens sont tellement bouleversés par le traumatisme qu'ils ont subi qu'ils ne savent pas pourquoi ils devraient vivre. Ils doivent aborder cette question, et ils peuvent l'aborder ensemble en tant que couple dans la thérapie, et c'est l'une des plus belles et merveilleuses opportunités pour le thérapeute d'observer la force et la résilience humaines profondes et la beauté de ce que les humains peuvent produire. de tragédie. Cela rend le travail intéressant.

C'est une belle idée de la façon de procéder par la suite, et cela mène en fait à notre prochaine question. Vous avez décrit au sens figuré le traumatisme dans une relation comme « un grand seau d'eau glacée ». Alors, je me demande si vous pourriez déballer un peu cette métaphore et l'expliquer sur la façon dont les couples peuvent travailler ensemble pour identifier, traiter et surmonter les traumatismes ?

Alors, ce que j'imaginais avec le métaphore d'un seau d'eau glacée c'est que lorsqu'un individu a été traumatisé, on lui demande, seul, de porter ce gros et lourd seau d'eau glacée, ce qui est un peu déséquilibré et il est très difficile pour cet individu de le porter seul, et de temps en temps à nouveau l'eau glacée éclabousse, les éclabousse partout et les amène à geler, à avoir froid, à être mouillés, à se sentir horribles et à frissonner d'inconfort et de détresse.

C'est le déclenchement d'un traumatisme qui fait partie de ce que quelqu'un éprouve dans le SSPT. Et j'imaginais aussi que lorsqu'un couple fait face à un traumatisme ensemble, alors chacun a une main sur l'anse du seau, avec le seau d'eau glacée entre eux, et si l'un d'entre vous a essayé de porter un seau d'eau , c'est beaucoup plus facile à faire avec deux personnes de chaque côté de ce seau que de le faire seul en déséquilibre. Donc, ce que j'imaginais, c'est qu'ensemble, ils peuvent porter ce seau d'eau glacée et, en se soutenant mutuellement, rassembler la force de chaque individu pour faire face au traumatisme, plutôt que de tout laisser à un seul individu.

Cette eau glacée ne se renverserait pas aussi souvent. Il ne va pas cesser d'exister. Il ne sera pas vidé, laissant tout le monde heureux et heureux, mais il ne se répandra pas aussi souvent s'ils le portent tous les deux ensemble. C'était la métaphore.

Excellent. Et je suis juste curieux, en sortant de cette métaphore, y aurait-il à un moment donné une vidange de l'eau glacée, ou une réduction, ou est-ce vraiment quelque chose qu'ils portent ensemble, vous savez, à l'avenir?

Eh bien, j'aimerais penser qu'il y a un certain vidage de celui-ci au fil du temps. Cependant, je ne fais pas partie de ces gens qui croient que vous pouvez jamais vaincre complètement un traumatisme. Le traumatisme laisse des cicatrices, et le tissu cicatriciel est cassant, ce n'est pas comme un tissu normal, élastique et sain, de sorte que quand il est poussé, comme la vie a l'habitude de le faire, en appuyant sur des boutons ici et là de ce tissu cicatriciel, un peu de SSPT peut refaire surface de temps en temps. Donc, oui, le seau peut être partiellement vidé peut-être avec le temps et grâce à la force et à la croissance, mais jamais, probablement, complètement vidé.

Ça a du sens. Décririez-vous peut-être cela comme un processus d'intégration dans la vie d'un individu ou d'un couple afin qu'il soit compris et porté ensemble, plutôt que de le surmonter, de le gérer ou de le vaincre, serait-ce davantage un processus d'intégration ?

Cela dépend de ce que vous entendez par intégration. Certaines personnes peuvent interpréter l'intégration comme signifiant qu'elle se fond en quelque sorte dans tout le reste de votre vie. Et les traumatismes ne sont généralement pas comme ça, tout comme les tissus cicatriciels ne sont pas les mêmes que les tissus sains. Vous aurez toujours ce tissu cicatriciel.

Donc, cela ressemble plus à une vulnérabilité durable. Mais, cela dit, l'intégration pourrait être envisagée si vous pensez à l'intégration comme, d'accord, nous y sommes à nouveau. Vous plongez à nouveau sous la table, en tant que vétérinaire de combat, parce que vous entendez un hélicoptère au-dessus de vous et vous pensez qu'il va tirer sur notre maison et nous faire exploser. Donc, nous revoilà, d'accord, nous savons quoi faire avec ça. Laissez-moi venir sous la table avec vous pour que vous ne soyez pas seul. Il y a l'intégration - la dixième fois que cela se produit.

Et ce sera notre dernière question. Si vous le pouviez, quels conseils donneriez-vous aux personnes ou aux couples qui ont subi un traumatisme ou qui en souffrent aujourd'hui ?

Deux questions différentes. Alors qu'est-ce que je suggérerais aux individus, et qu'est-ce que je suggérerais aux couples ? Eh bien, pour l'une ou l'autre personne, quelques livres pourraient aider. L'un est le livre de Victor Frankl La volonté de sens , qui est un peu écrit pour un clinicien car il contient un peu de théorie, mais il parle vraiment de la façon dont nous continuons notre vie lorsque nous avons subi un traumatisme terrible. Et l'autre est en train de lire ce Richard Tedeschi a écrit sur la croissance post-traumatique et, si nécessaire, consulter un thérapeute, en particulier quelqu'un qui connaît bien Le travail d'Edna Foa dans le traitement du TSPT.

Si vous faites partie d'un couple et que vous avez vécu un traumatisme individuellement, je vous recommande vivement de ne pas être égoïste, mais d'aller voir un thérapeute de couple, j'espère un thérapeute de couple qui comprend comment traiter les traumatismes dans un couple. thérapie parce que je crois que la façon dont le traumatisme affecte la relation est un facteur extrêmement important qui doit être abordé lorsqu'une personne a été traumatisée et qu'elle est dans une relation, car cela affecte le partenaire de la personne qui a été traumatisée de différentes manières, mais largement. Et cette personne et la relation elle-même ont tous besoin de soutien. Donc, j'encourage fortement les personnes dont une personne a été traumatisée à suivre une thérapie de couple pour y faire face.